我在大学里有一个很要好的男gay蜜，长得很帅气，也很会照顾人。他和我特别聊得来，我们无话不谈。久而久之，我感觉他就像我的男友一样，我会忍不住依靠他亲近他。仔细一想，我好像爱上他了？这可怎么办啊！

首先，哒哒可能需要先确定自己的心意——自己是否真的喜欢他、爱上他？

从哒哒的描述中，岩心了解到你很欣赏你的这位朋友，无论是他的外貌还是他的性格。更关键的是，你在和他的相处中感受到了男友般的契合与亲密，这让你不禁联想到了恋爱，自己对他的感觉也出现了动摇，你觉得这样的感觉可能是喜欢，是爱。

但事实真的是这样吗？如果真的喜欢他怎么办？这难道注定就是一场“失恋”？

诶！先别慌，在进一步讨论之前，岩心想跟你介绍一个心理学概念——认知失调。

认知失调 ✦Cognitive Dissonance

认知失调又名认知不和谐 (Cognitive Dissonance)，是指一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知（而且通常是正面的、积极的自我）产生分歧，从一个认知推断出另一个对立的认知时所产生的不舒适感、不愉快的情绪。其中有两个重点：一是认知成分，即所谓的人们的思维、态度和信念等等；二是推断，即所谓逻辑推理是否正确。这两点同时又是产生失调的原因。

换句话说，认知失调就是一个人出现了两个不一致的心理过程，需要改变其中之一来缓解这种失调带来的不适，而这种改变常常是自己没有意识到的。

例如，当一个人因为某些情况不得不说谎，但又觉得“说谎是不对的”的时候，就发生了认知失调。在这种情况下，TA要么说服自己“其实有时候一些无伤大雅的谎言也无所谓”，要么说服自己“其实这也不算说谎，算事实”，以此来缓解认知失调给自己带来的不适。

这虽然看起来像是在“给自己的行为找借口”，或是自我合理化，但其实不是，因为它常常发生在你无法自察到的“潜意识”中。

在这里，岩心无法从你只言片语的描述中直接下判断，但基于认知失调的理论，岩心对你们俩之间的关系和你对他的感觉，也有另一个假设：

你会认为自己对他的感觉是喜欢或者爱，可能是由于你说服不了自己这只是普通朋友关系，因为此前的你从未跟一位异性有过如此亲密的关系，而对方的外形等条件又正好是你欣赏的类型，你也享受和他相处的过程。而如果你把和他的关系定义成单纯的朋友关系，就会与你现在和他之间亲密的感觉相悖，会让你觉得你和他的互动其实并不特别，并不区别于其他同/异性朋友。正是因为这样矛盾的想法让你感到不适，你会开始怀疑这种特别的关系是否就是恋爱，或者你对他的感觉不是简单的“朋友”，而是更深层的“爱慕”，甚至因而产生错觉。这可能就是一种认知失调。

其次，在确定自己是否真的喜欢或爱他的同时，哒哒也需要确认对方的心意：他是否喜欢你？这里不是指朋友之间的欣赏，而是两性之间的喜欢。

我们都知道，爱是相互的，感情是两个人的事情。一个人再努力再爱对方，也永远没办法决定两个人的关系。

如果他并没有“爱你”的迹象，或者他很明显就不可能再有“由弯变直”的可能，岩心觉得可能“及时止损”会是最好的选择。不是因为你对他的感情是不好的，而是因为对方无法对你的爱作出回应，甚至原本牢固的友谊也可能因此产生裂痕。两个人如果要继续彼此陪伴走下去，也并不是只有成为恋人、伴侣这一个方式。

同时，岩心也想要提醒你，千万不要用太“卑微”的方式去爱，更不要试图做“同妻”。这句话不仅是对哒哒说，更是对岩心的女性读者朋友们说的。

永远要记住一句话：爱别人之前，首先要爱自己！！！

诚然，gay群体中不乏优质男性，他们可能相比很多“直男”更注重外表，并且更能够理解女生。但我们又何必执着于那一个人，打开眼界，扩展社交圈，相信你也可以发现同样优质的“直男”。

最后，岩心想说的是，如果哒哒真的珍惜你们之间的感情，可能纯粹的友谊会比爱情更牢固更珍贵。即便不像男女朋友一样在一起结婚生子，你们依旧可以做彼此的好朋友，互相依靠，惺惺相惜，成为最懂彼此的那个人。这样的友谊不也一样美好？

那些说不出口的爱恋，不一定就会一直遗憾。说出去了，它也可能成为“潘多拉的魔盒”，随之而来的或许就是委婉的拒绝、尴尬的气氛和渐行渐远的疏离。倘若情况变成“来年陌生的，是昨日最亲的某某……”，是不是对你来说会更遗憾呢？

“我永远无法拥有你，但我也永远不会失去你”，对你来说，这会不会才是最好的结局？

以上，也只是岩心作为旁观者的看法，个中微妙之处可能还是需要哒哒去细心地感受、思考和觉察。岩心希望哒哒最终能找到那个最合适彼此的答案。

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