我们从结婚那一刻起，就在追求幸福。

无论妻子还是丈夫，当你把自己的后半生交给对方的时候，好像在说，我这一生给了你，幸福要你来给我。

这样的一种逻辑，注定了婚姻里会有很多的不幸。

因为我们相信，我的幸福在你身上，你对我不好，导致了我的不幸。

你的幸福到底是不是要从对方那里获取，这可能是我们要思考的问题。

我们经常看到一种现象：

一个人在婚姻里不幸福，TA认定起因是配偶对自己不好。

于是，TA不再对婚姻抱任何希望，把全部的爱和希望投注在孩子身上。

当孩子表现不尽如人意时，TA就会说，“你看我为你做了那么多，你怎么能这样呢！”

TA现在不再找丈夫/妻子要幸福了，变成找孩子要。

对孩子来说，这是多么沉重的担子，他自己要成长，要飞翔，还要带着爸爸/妈妈的幸福去飞。

婚姻中的“内卷”和“躺平”

我有个体会，我们为了追求感情幸福，完全把眼光放在对方身上，造成的结果就是内卷和躺平。

你想要改变对方，想让他成为你希望的样子，就会内卷。

当对方没有改变，你一定会从内卷变成躺平，陷入冷战。

内卷和躺平，就是追和逃。就像在森林里，小白兔遇见了老虎，小白兔要么吓呆了，要么逃跑。

老虎扑过来，它就逃跑；跑的快就跑掉了；跑不快，就被抓住。

在婚姻中，一方说，我的幸福在你身上，你不可以逃，你必须要理我，回应我。

另一方说，为什么，你让我交代这个那个，我只能逃跑，

你要的太重，你要的我也想要。

总是想从对方身上索取，得不到的时候，就会产生一些非常激烈的反应。

孩子又成为替罪羊，这是很多家庭典型的状态。

爱情不等于亲情

在影视作品里，经常会看到的一幕就是：小三问一个已婚的男人，“你还爱你的老婆吗？”这个男人会说，“爱已经没有了吧，亲情还是有的。”

某种意义上，亲情也是一种躺平。

什么是亲情？我的父母，亲人，当他们有什么问题，我第一时间会出现在他们面前，但是，平时我想不起他们来。

我们谈恋爱的时候，遇到任何事情，第一时间想到的是我的男朋友，女朋友，而不一定是我们的亲人。

幸福的夫妻，随着时间的逝去，他们的感情会越来越好。

我们平时可以手拉着手；道别的时候，可以互相拥抱。我们可以有很多亲密的互动，任何时候都会想到对方。

所以，婚姻不是亲情的概念。

我们的婚姻发生改变，是因为找到了共同的使命

大概在八九年前，我们努力工作，努力教养孩子，还做过同一家公司，几乎每天在一起。但是当时，我们两个人对婚姻的评价完全不同，我觉得婚姻很幸福，而她觉得已经快崩溃了。

当我接触了MCS家庭教育讲师培训，我开始思考，我为什么活着？

如果人生没有使命，你没法让自己获得幸福感，两个人就是内卷。

我们开始讨论使命，后来我们越来越接近。

我现在也经常跟来访者聊使命。

谈到使命，也许有人觉得是一个很大的主题，其实使命跟我们的生活息息相关。

我们接触了很多案例，家长来咨询各种各样的问题，其实很多都跟使命相关。

比如，有个爸爸，他的孩子14岁了，不愿意去上学。他就用打骂的方式，管教孩子。孩子已经有了轻生的念头。

我说你们不怕失去这个孩子吗？他说，只要他不死，就得去上学。

我问他，你们让孩子上学的目的是什么？这样的问题，他们没有考虑过。

他们觉得你是学生就应该上学；上了大学，有好工作，能养活自己。所以，我是为你好。

为你好，是极度自私的说法。为你好，这是一个“我信息”。我认为，是为你的好。但是是不是真的为你好，孩子不知道。

婚姻也是这样。当我们的婚姻最有挑战的时候，看起来，我们是为了家庭，为了我们好，所以我要改变你，结果就进入了恶性循环。

回到使命的话题上。我们婚姻真正发生改变，是因为我们找到了人生下半场的使命。

我们曾经有过挑战，有过失败的婚姻，最后我们达成一致，把服务其他有挑战的家庭作为使命，很多问题迎刃而解。

比如，为了装备自己，未来更好的服务别人，最近半年，智梅同时在学习三门课程。这些学习，都是在业余时间完成的。

家里的家务怎么办？孩子怎么办？因为我们有共同的使命，她忙碌的时候，我就会顶上，承担起所有的事情。

让孩子看到，我们为什么而活

很多夫妻，结婚后把所有的注意力都放在孩子身上，要求他们怎样怎样。

我们要求孩子出去走走，自己却躺着刷手机；我们希望孩子未来婚姻幸福，我们的婚姻关系，却冰天雪地，不是冷战就是互相指责。

孩子不管你说什么，他会去看你活出的是什么样子。我的工作，仅仅是为了养家糊口，挣钱？还是为了别人的益处？

MCS的理念，其实就是告诉我们，要去为了别人的益处而活。我们要让孩子看到，我们是如何活出一个有使命、有好品格、有服务精神的人生。

否则，我们一天到晚让他写作业，他不知道自己为什么要写作业。

他们才活了十几年，我们经历过考大学、找工作、升职，他们还什么都没有经历过。

我们要让他们从你们夫妻身上看到，原来我未来是这样的生命，我要活成这样。

上帝就是派我来,解决你的各种搞不定和找不着

以前，卫老师很傲慢，给人一种鼻孔朝天的感觉。

（卫老师：当时，我没有觉得自己骄傲。我的改变，是从认识到自己是一个不完美的人开始的。我看到自己的有限，常常知道却做不到，我开始愿意学习和改变。）

现在，他把大部分的时间，都用在服务上。

我常常看到他耐心地倾听其他家庭的难处，辅导别人，如果没有谦卑，他是很难做到的。

有一次，我跟卫老师去上一个夫妻营。营会结束后，我要去另一个城市讲课，他回北京。

平时，如果我在北京，我就会去机场接他。那天，我就在携程上，给他订好了一个接机服务。临别时，我告诉他，我已经为他定好车辆。他下飞机后，就会有人接他。

当我们登上各自的航班，我突然想起来，我把自己的电话留给了司机，而我又在飞机上，根本无法接电话。

当我的航班落地，我战战兢兢地给他发了条信息：我是不是犯了一个很严重得错误，对不起。

他回复说：再严重的错误，我已经搞定了。你放心吧。

我说，你搞定了是什么意思？是你自己打了一辆车？还是找到司机了？

他说：你不用管了，上帝就是派我来解决你的各种搞不定和找不着。

原来，他登录了我的携程账号，找到我的订单，给司机打了电话。

我是你的老公，不是你的员工

我们在婚礼上，会宣读誓言：无论贫穷富有、疾病健康，我都对你不离不弃。这是一种真正的委身。

我们没有承诺，你把一生交给我，我承诺一生让你幸福。这是不可能实现的。

来接受辅导的夫妻，很多一开始都会互相指责。

指责的意思是，我很想得到这个，可是我得不到；你越这样，我越想要，你越想要，我越不想给。

结婚前，有一次，我们坐在咖啡厅里聊天。我当时很沮丧，说了很多，卫老师笑眯眯地看着我，等我说完，他说了一句：“你说的都对，但是我不想听。“

你知道这句话多伤人吗？他其实在说，我是你的老公，不是你的员工。

这件事，给了我很大的提醒，我是一个妻子，却像对一个员工在说话。

不求回报的爱。在婚姻中，我们要学习给与。

早晨起来，给对方倒一杯水，做一餐饭，都是爱的表达。

我得到了爱，因为感恩，下次我会给你更多，而不是我要得更多。

我经常想，我们为什么要收拾房间，不是搞爱国卫生运动会，有人要来家里检查。

我们收拾房间，是为了孩子们可以在干净的空间里自由地玩耍，先生可以享受家的温馨。

能够付出爱，这就是我们的价值。

幸福不在某一个人身上，在我们互相给与的过程中。

我们MCS小组里的一对夫妻学员，学习完赞赏这一课后，先生发给我一张照片，照片上是，他人生中做的第一顿饭：一盘西红柿炒鸡蛋，一盘青椒肉片。

我问他的妻子：吃到先生做的饭，你什么感觉？有没有去赞赏先生？

她说，我不仅大大地夸奖了他，还比平时多吃了一碗饭。

他们的改变，是因为看彼此的眼光变了。

这个妻子原本不爱做饭，先生说，我在学习接纳她，我自己学习做饭；而妻子学习赞赏先生，于是就有了上面的一幕。

有一天，这位妻子给我发了一条微信，她说：我看到你们一天到晚，四处去讲课，帮助别人，我觉得这就是我的未来。

我们在服务中，最高兴的就是收到这样的反馈，有家庭从中受益，这就是利他的幸福感。

前一段时间，我辅导一对夫妻。他们人很好，很相爱，就是在一件事上走不出来。

妻子特别希望丈夫好好说话。而丈夫觉得，事情就是这样，你错了我就要说，你就要改。妻子说，我受不了，我想离开，你没把我当成妻子。

几次辅导之后，妻子说，我们的婚姻从来没这么好过。她说，“我觉得先生现在说话，都不像正常说话，我不知道他还能坚持多久。”

我就问这位先生，“你是在装吗？”他说，“不是，我就是在正常说话。其实，我原本就应该这样说话，只是我以前不知道。”

我想，这就是我们的使命，告诉大家，婚姻应该是什么样子。

以前，我们在恶性循环里，现在，我们进入一种新的循环模式。

以前，卫老师不怎么爱说话，我说话很多，他不理我。

婚姻里，非常重要的一点是我们想要回应。如果我不想要回应，我就不用结婚，我一个人过就行了。

当我们得不到回应，就非常生气，当我需要你的时候，你在哪？下水道堵了，你在哪儿？我们稍微等等，追的那个人，不要追得那么快；逃的那个人，不要逃得那么快。

让对方知道，我在这里，你需要我做什么吗？其实，这么一点点，就会让婚姻很美好。

遇到困难，要去寻求帮助

我们也经常遇到挑战。比如教育孩子的方式，我天天在讲如何教育孩子，分享怎么教分心多动的孩子。

我的孩子今年15岁，当他挑战我时，我也会发脾气。有时候，智梅会帮助我，说，你就把儿子当成你的客户，看你怎么对待他，你一定知道怎么对待他。

有时候，面对我的怒气，她也会不满。

当不满的时候，只要我们承认自己是不完美的，一定有做不到的地方，当你有矛盾的时候，就不会用指责的目光看向对方。既反省自己，又看到对方，矛盾就很容易化解。

我们一直没有停止做的事，就是定期找婚姻辅导。

身体需要体检，婚姻同样需要体检。遇到困难，走不出来。

比如，孩子的问题，为什么面对自己的孩子，情绪会马上出来；而遇别人的孩子，就能去同理。

这时候，我也看不到为什么。当我们解决不了，我们不想把问题往地毯下扫，我们愿意寻求帮助。

忠告

智梅：我们总希望能改变丈夫。夫妻一起上课的时候，我们经常会看到一些有趣的小动作。有的妻子会时不时地瞄丈夫，看丈夫有没有在认真听。

其实，我们需要把眼光收回来。你听到的，一定是说给你听的；他现在没听到，虽然你觉得这句话是对他说的，实际不一定是说给他的。

我们把眼光收回来，照顾好自己的内心，情绪，身体，你就是家庭里的晴天，阳光。如果你整天都是阴的，整个家庭都在阴霾状态。照顾好自己，是对家庭最好的贡献。

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