蜜月期是一个关键期。

因为度蜜月的这段时间，是两个人真正在一起生活的开端。

丈夫怎么对待妻子，妻子怎么对待丈夫，都是在这个蜜月期里开始磨合。

按照我们对婚姻的理解，婚姻和恋爱最大的区别在于恋爱是有分有合，婚姻是终日厮守。

即便两个人偶尔同居，同居时双方的关系也跟结婚以后的夫妻关系有所不同，其中最为重要的差异就是，处在恋爱和同居状态时，男女两人对对方可能都会有所保留，或许是生活习惯，或许是个人性格。

恰恰是这种有所保留保证了恋爱关系和同居关系的继续，若是一切都没有保留，那么两个人呈现出的各种缺点和不合，就可能导致没有法律约束的恋爱关系或者是同居关系的迅速瓦解。

相对而言，婚姻却是无可保留的。

在漫长的婚姻关系中，夫妻双方的各种缺点和相处中不默契的地方必然都会暴露出来，难以确定的只是时间早晚、程度轻重的问题。

如果这些不和谐、不默契没有经过一个明确的蜜月期来磨合的话，那么在婚姻伊始就会有危机产生。

蜜月期最为重要的任务是：经过一段时间的磨合后，形成一种良性的夫妻互动模式。

比如说，男方为女方提供安全感，起到保护作用，或者是男方对女方有很强烈的支持，不单是物质上的，还有心理上、精神上的；

同时，女方对男方有生活上的照顾作用。

双方有良好的沟通关系，有互敬、互爱、互相支持、互相体谅的关系，这些都要靠在蜜月期通过不同的思维和行为模式的互动磨合建立起来。

举一个例子，有一位男士在结婚之前一直是自己住集体宿舍。

没有妻子的时候，他需要自己料理一切生活起居，衣服脏了自己洗，要做饭就得自己买菜，再来安排主食吃什么，稀的吃什么，干的吃什么。

可能经常就是凑合凑合。

他做饭的时候就想，将来我有了妻子就让她来做饭了，我现在对付对付就得了。

洗衣服的时候没有洗干净，就想以后有了妻子就好办了。

自己做事做到烦的时候，就想到结了婚就不用烦了。

这是男方的想法。

而女方可能会想，她一个人生活自理、做饭洗衣都不是问题，但同时她也有很多担忧的问题，她就会希望结婚以后男方可以跟自己一起来分工合作。

像现在，自己一个人又洗衣服又做饭，有了丈夫以后可能我做饭、他来洗衣服，要么就是他做饭、我来洗衣服，这样就有分工合作了。

两个人通过这样的分工合作，不仅把生活过好了，还把感情协调了。

但是当我们这么分析的时候，实际上在夫妻双方的思路里存在着潜在的冲突——女方希望男方更多参与到家庭建设当中来，男方想着有了妻子以后这些事都归妻子了。这种冲突的解决要靠蜜月期的磨合来完成。

刚才我说的这位男士娶了妻子以后，有可能在蜜月期就会出现这样的行为：

衣服脏了一脱扔在盆里，袜子脏了一脱扔在盆里。

原来是脱下来自己要么立刻洗，要么泡一天就洗了。

现在有了妻子，脱了衣服就不洗了。

按一般男人的想法，娶媳妇就是洗衣做饭的；如果女方也遵循这样的逻辑，就进入了这个角色定位，看见老公脱了脏衣服就给他洗了。

这种模式一旦形成，就会持续下去，甚至从蜜月期结束那天开始，妻子就必须为他洗一辈子的衣服，而当哪一天他脱了衣服扔盆里放好几天，妻子还没有洗的话，丈夫肯定就急了，他会问怎么衣服都放好几天了你还没洗？

这个丈夫这样发急的时候显得自己好像特别有理，因为他意识里的惯性是，从蜜月期你就是一直给我洗衣服，怎么现在结婚两年了，你反而不给我洗衣服了？

通过分析夫妻间的这种互动，咱们看到一件特别不合理的事情，凭什么丈夫一脱了衣服，妻子就得赶紧给洗了，甚至连话都不用说就给洗了？

实际上这是由一个不正确、不恰当的思维，培养出的一个不恰当的观念和互动模式。

其实这对夫妻可以有另一种选择。

在结婚之初，丈夫脱了衣服扔在那儿，妻子就说你的衣服脱在那儿，我看挺脏的，你是不是洗一洗？

因为脏衣服放长了再想洗干净就难了。

丈夫如果随口说，那你帮我洗吧。妻子的回答可以是这样的：我看你是不是手扎破了？如果有伤口怕沾水感染，我就帮你洗。

丈夫说没有的话，妻子就能很自然地问：那你没有娶我的时候谁给你洗？

要是你现在没有什么问题你就接着洗，除非哪一件衣服你洗不了我就帮你洗，或者你时间特别紧张忙不过来了我也能给你洗。

这样就建立起一个模式，夫妻双方是平等地进行互动。

假如有一天，丈夫因为工作忙，就脱了衣服往那儿一放。

等忙回来一看，妻子已经给洗干净、熨平了，丈夫肯定心存感激：你看，我妻子多好，我的衣服脱在那儿，她看我忙就给洗了，太体谅我了。

丈夫哪怕嘴上不说“谢谢你”，心里也肯定甜蜜蜜。

蜜月的磨合期里我们想要磨合的到底是什么呢？

答案很明确，就是双方的互谅、互让、互相关心、互相爱护、礼尚往来般的互动。

我们必须清楚，一个人伺候另外一个人一生是不合理的。

一方只是给予，一方只是接受，缺乏情感上和行为上的互动，这不是正常的模式。

像原来过日子，有可能洗衣服、做饭都是妻子管的，但是还有买煤球、生炉子、换煤气罐或是采购大件沉重的东西这些活儿，你身为丈夫就不能再让妻子做了，该你办的事儿你就得站出来。

北京广播电台有个心理问诊的晚间广播节目。

有一次，一位女士打热线电话诉苦说，现在觉得自己特别委屈，不知道怎么跟丈夫打交道。

因为丈夫要求她在家里要特别能干，要把他和儿子都伺候好，把家里收拾好、照顾好；

而且在外面还要能挣钱，因为丈夫挣钱特别少。

这个太太说自己工作上要干很多很重的活来支撑全家的经济生活；

回家还得尽力把丈夫和儿子都照料好。

就这样丈夫还说妻子做得不行，家照顾得不够好，钱挣得不够多。

她觉得结婚这些年来特别累，也特别困惑。

从婚姻磨合期的角度来看，可能是由于在结婚的最初阶段，这位女士和她的丈夫就形成了这样一个不正常的互动模式，所以自此之后，这个妻子就特别辛苦，丈夫就特别逍遥。

在蜜月期，两人之间有了一点小摩擦是小冲突，一方可以对另一方说，我不希望你这样，我希望你那样。

然后，两个人慢慢磨合到比较合乎理性，接近双方期望的状态。

那个时候借着新婚燕尔、感情浓厚，又没有固定的模式，调整起来就方便多了。

像前面说的热线咨询的那位女性，主持人就问她说，凭什么你就这样接受，难道你不能改变一下么？

你让他干一点活，让他挣点钱，不可以么？

她说，我跟他说了，一说他就急。

这个丈夫当然会急，因为这个模式早就磨合成这样了，他的惯性思维是我歇着你干着，这么多年过去了，凭什么还要改？

冰冻三尺，非一日之寒，在蜜月期里，夫妻双方就应该做出些努力，有意识地把婚姻关系调整成一种自然、恰当、互动的关系，而不是一方完全依赖另外一方，或者一方完全照顾另外一方。

在确立起分工协作、理解体谅的互动模式的同时，该以什么方式来解决出现的矛盾或是分歧，也是我们在蜜月期需要磨合的重要方面。

有的夫妻是吵了一辈子，有的夫妻是一辈子不吵，其中的奥妙也得从蜜月期里去寻找。

你想和爱人一辈子不吵架，那么当两个人有不同意见的时候，就得注意用商量的口吻。

商量的口吻是什么？

是“我想你怎么着，可以吗？”

而不是“你要怎么样”，或是“你必须怎么样！”

不要用命令式，而要用商讨的口气来说话，这样就有可能两个人一辈子都不吵架，因为我和你心平气和地一商量，你再想想可能就同意了。

蜜月期磨合出的弥合分歧的办法如果是商量和谈判，那就没有必要吵架了。为什么？

我亮我的底线，你亮你的底线，我说我的想法，你说你的想法，然后咱们两个在彼此的底线之上寻求一致，那就没有吵架的必要，只需要商量和讨论就能解决问题了。

说到这儿，我们再来看看吵架的模式是怎么形成的。

打个比方，我跟你说我不喜欢喝茶，而且我也不希望你喝茶，但是你不仅继续喝茶，还非得让我也喝茶，于是我就急了，“你不要再给我倒茶了！”你还真就不给我倒了，那以后这个“闭门羹”模式就形成了。

或者是，你还坚持你的看法，跟我用更大的嗓门儿嚷嚷，说喝茶多好，茶叶富含多少营养元素，然后我就反驳说营养元素多不多不要紧，我喝完了睡不着觉了。

话赶话说到这里，两个人都情绪化了，最后吵的结果就是谁声儿高谁就胜利。

嗓门大的人，有一个不现实的假设，认为声音大就能说服人。

以后这对夫妻但凡遇到事要商量，一方要想说服另一方，必须像吵架一样才能达到目的，这一辈子弄不好就这么吵下去了。

你的另一半也许就喜欢命令别人去做什么事，这也是难免会出现的情况。

如果你希望跟他在一种平等的关系中交流，那么就要坚持着平静、温和、理性地反复向他或她声明，“我是你丈夫，不是你弟弟”，或者，“我是你妻子，不是你妹妹，所以请你记住我现在的想法是什么，也站在我的立场来考虑一下这件事情”。

有理不在声高，所以这话要心平气和地说出口，而不是气急败坏地喊出来。

我们的初衷是建立平等和睦的夫妻关系，如果你也跟他吵，那不是反过来加固了他的陋习？

这一辈子也就摆脱不了吵的模式了。

有一个新婚夫妻都会伤脑筋的问题，那就是“回家过年”，特别是第一个春节到谁家过才好呢？

在这件事情上，很容易发生争吵。

比如丈夫说了，家乡那边的习俗就是新婚媳妇都得上婆婆家过年，那你肯定得听我的，对吧？

那妻子也有她的委屈，回趟娘家陪陪爸妈又有什么不行的？

如果妻子想改变这种状况的话，最好能采用一种柔软的方法。

先是听丈夫的话，甚至主动说：“我尊重你的想法，咱们今年就先去公婆家，

那么能不能明年就在我们家陪我爸妈过年，或者干脆以后我们一家一年，轮着陪两边的老人们，你看怎么样？”

在这个沟通当中，不同的谈判方式会决定他们两个相处的模式是互相尊重、互相体谅还是针锋相对、发号施令。

无论如何，新婚夫妻在蜜月期的沟通交流都要本着礼尚往来、相敬如宾的原则来进行。

“往来”和“礼敬”这几个字是关键，点出了交流是双向的互动，不是单向的要求。

遵守相互性的原则来处理家事，会让双方在互相体谅的同时增进夫妻俩的感情。

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