昨晚上突然收到一个顾客的消息，没头没尾问了我一句：“会不会，有些人在一起，天生就不合适？”

我翻了翻聊天记录，想起她现在正处在刚刚分手后的emo时刻，我仔细想了想这个问题，回复她说：“合适这个东西真的扯淡，关键还是看喜欢与否。”

我相信每个人周围都有因为合适，而凑合在一起的情侣。

A（化名）他上段感情选择了一个喜欢自己的人，外人看这俩人确实也挺合适。那个女生之前追了他好长一段时间。但是在一起没处多久就分手了，并且还是两个人和平分手。

后来他告诉我：“我俩在一起那种感觉实在太奇怪了。”

我问他哪里奇怪，他告诉我说不出上来，但就是会感觉很别扭。

其实我自己也会有这种感觉，当我面对一个比较合适但是不那么喜欢的人的时候，理性告诉我在一起之后可能会比较舒服，但是感性像是在我前进的道路上布置了藤蔓一样。

合适是一个伪概念，因为它是一个很主观的东西。

就比如两个人在一起，分手的时候，对方的借口是感觉不合适，但是其实你觉得你俩挺合适的，但是对方就是感觉不合适。

你说这到底是合适还是不合适？

还有一种情况：你俩都觉得很合适，但是身边的人却都不看好这段感情，可能是因为男方经济条件不好，或者女生脾气大怎么着。

但是随着时间的的过去，你俩不但感情没有破裂，反而越过越好，这个时候，周围的人可能就开始说“哎我一开始其实挺看好你们的，真的很合适。”

所以你看，感情里面谈合适与不合适，真的有点耍流氓的嫌疑。

你如果跟一个人在一起之前就没太大的感觉，你俩在一起之后也多半不会产生感情。甚至，你可能对他还会产生些抵触的心理。

有句话怎么说来着，爱你的人东西南北豆顺路，想你的人白天都有空。

这句话虽然有些道德绑架的意味，但是它的的确确说明了一些道理。

你如果喜欢这个人，你心里琢磨的不是你俩到底合适不合适，而是会去琢磨两个人怎么才能更好地走到一起，你怎么可以更好的走入她的生活。你问我为什么，那其实不就是因为不够喜欢吗？

不少来找我预约心理画像的人，在画像结束之后都会和我多聊几句。

比如跟伴侣吵了几次架，就会觉得俩人就是不合适，不合适就是不喜欢，那还不如分手。

而这种的往往都是激情分手，好多人过后都后悔自己当初的决定。

你说这到底是合适还是不合适？这都还没上升到合适与否的层面，纯粹沟通不当导致的。

没有坐下来好好聊聊这件事，一吵架，就一棒子打死对方其实是不够喜欢，不够爱。

关于吵架，在暗涌的【越吵越亲密】这本书中提到其实吵架也是分很多种模式的，不同的吵架模式对感情的影响也是不同的，不健康的模式可以让感情陷入困境，甚至破裂。而健康的模式却能让感情升华。

比如不健康的吵架模式可以分为三类：

半途而废型、你死我活型、互相妥协型、

半途而废型的吵架模式大概的特点：一般都吵不出结果，吵架总是以某一方的缓和而结束，但下次遇到类似情况还会继续吵；以及虽然吵架结束了，但两个人并没有真正说开，至少有一人还依然对这件事耿耿于怀。

你死我活型的争吵核心的特点：一定要有一方胜出，一方放弃反抗才肯作罢。而胜出的这一方有时候还会对自己的胜出得意洋洋，甚至乘胜追击，却不肯想，这种做法极有可能赢了争吵，输了感情。

追求公平型特点：相较于前面两种更理性一点，双方都愿意为了彼此而各退一步。但是这种的模式算不上好的吵架模式，这是因为吵架过后，双方的利益都减少了，并不符合共赢的原则。

最佳的吵架模式是一种整合一致型的模式：这种模式最大的特点是它可以让两个人的需要最大限度地得到满足，并且这种满足是在两个人共同的努力下完成的，这样的冲突模式是非常行有利于两个人感情的提升的。

所以真的，下次在考虑合适不合适的问题之前，先思考一下，你们两个人的吵架模式是否健康。

不要是因为不健康的吵架模式就已经消耗了你们大部分的精力，最后导致关系破裂分手。那样子就太不值得了。

文章的最后，总结一下我每次在面对关于“合适与否”这一类问题的核心建议：

“不要在合适的人中，逼着自己培养感情。从一开始你就不喜欢、甚至略带厌烦的关系，日后的相处只会越来越不合适。

而是要在你喜欢的人中，找到那个最合适的。或是，把你最喜欢的那个人，让对方变成最合适自己的人，同样自己也要变成最合适对方的人，这样彼此的生活才会是良性循环。”

你们只有为这段感情中“种种不合适”努力过了、奋斗过了，你才有资格谈感情;为了一段爱而拼尽全力了，你才有资格谈放弃。

怕就怕，你什么都没有做，芝麻大的事儿就觉得喘不过气来，嘴上说着不合适、表面上佯装深情地道别，别装了，从一开始你就没真正喜欢过对方，换句话说，你从来都没想过与这个人的未来。

不合适的喜欢，其实有一百种方法，让它变成“合适的喜欢”。

而合适的不喜欢，很多时候两个人竭尽全力，但都是在逢场作戏，也难逃无疾而终的命运。

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