我觉得我的男友一直在情感绑架我。他自己朋友不是很多,平时对我的朋友也不是很友好。但是他情感需求度又很高,非常黏我。我觉得自己有点像被PUA了,但他确实也没有图我做什么。
只是我每次对他冷淡一点,他就一副伤心欲绝的模样,就是真的很丧很丧那种,甚至还尝试过自杀。我有点累了,我要怎么处理这段关系呢?
岩心能够体会到你的疲惫与担忧,也察觉到了你目前内心的矛盾与犹豫。岩心知道你有解决问题的决心,不过要做出明智的决定,我们通常还需要完整地评估当下的情况,尽可能做出既符合自己内心期待,又能保全自己的决策。岩心虽然不能直接帮你做决定,但希望可以帮助你在当下获得一个更清晰更客观的理解。
首先,岩心注意到了来信中的自相矛盾之处。你说男友在情感上很需要你,但是又不图你做什么;如果自己表现得冷淡,他就会表现得非常心灰意冷,甚至会以自杀这种极端的方式来获得你的关注。或许我们每个人对亲密关系的见解与期待都有所不同,不过在岩心看来,男友极高的情感需求和对你的时间与关注的渴求,其实也是一种“有所图”。
毕竟每个人的时间精力有限,在亲密关系之外还需要扮演不同的身份,寻找属于自己的人生价值。如果一方的情感需求非常强烈,以至于妨碍了另一方的日常生活,剥夺了你在生活中其他探索的机会,这何尝不是对你个人空间的一种侵犯、一种占有呢?
其次,鉴于信息量有限,岩心很难准确地判断男友是否对你进行了情感操控。不过有一点很明确,那就是他自身很没有安全感。与缺乏安全感的伴侣相处,无疑是一种巨大的挑战,因为我们需要同他们一起共同面对他们可怕的心魔——这些心魔有可能来源于童年的不幸福、家庭关系的不完整或是曾经的感情创伤。过去的痛苦隐藏在他们的潜意识中,潜移默化地改变他们的认知、情绪、以及与他人尤其是伴侣的相处模式。
与缺乏安全感的伴侣相处,你不经意间的任何行为都可能被错误地解读,进而影响到你们之间的关系。很多时候你并未做出任何破坏关系的事,但是对方会敏感地将你的话语或行为当做一种攻击。
在此,岩心想要告诉你,这并不是你的错,你没有能力替男友解决问题,更没有责任和义务去迎合他的所有需求。作为伴侣的你可以适当地鼓励,帮助他指出问题所在,但内心的伤痛终究需要他自己努力才能治愈。
除此之外,男友封闭的内心也可能是他具有极高情感需求的原因。我们常说,不要把所有的鸡蛋放在同一个篮子里。如果我们将所有情感和期待都倾注在同一个人身上,我们很容易感到失望,也会使另一方承担巨大的心理压力。而通过与不同的人建立独立的情感连结,我们可以获得多样的关系体验,丰富我们的社交需求。
例如,当我们与伴侣产生矛盾时,与朋友的吐槽能够帮助我们解压,获得情感上的认同和支持,然后以更冷静和理性的方式去解决问题。对于你来说,面对无法通过日常社交获得情感支持的男友,肯定会感到很大的压力,而他也很可能会竭尽全力地使你的世界变得同样封闭,让你们变成“彼此的唯一”,从而自私地满足自己的情感需求。
岩心还想指出,你在这段关系中是不幸福的,你也能明显地察觉到自己内心的不适。男友的情感需求压得你喘不过气,他对待朋友的不友善让你感到不舒适,对你的以死相逼让你怀疑自己是否被情感操控——很多外在和内在的信息都在告诉你,这段关系是不健康、不安全的。
一段良好的关系可以滋养你,帮助你获得更好的自己,但是有害的关系只会消耗你,让你更加怀疑自己,逐渐剥夺你的安全感。当你的内心已经出现明显的警示信号,督促你重新审视这段关系时,请不要怀疑自己的直觉和判断,你的难过、委屈和恐惧都是真实存在的。而无论你做出何种选择,岩心都会默默支持你,做你的坚强后盾。
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