你有没有过这样的苦恼？在关系里发生冲突、受了委屈时，常常话在嘴边，但就是开不了口告诉别人：

如果说出来会不会显得自己太敏感，太小题大做？而且，要是直接表达不满，会不会破坏关系？

可不说出来，憋在心里又十分难受：我凭什么要受这种委屈啊。哎，好没用，连捍卫自己都做不到。

这种心态，会让我们心累无比：每次觉得边界被侵犯时，会反复不停地想很多，却不敢直说。

久而久之，对人际冲突的一次次回避就会不停蚕食我们的自尊心，这反过来又让自己越来越不敢表达愤怒，陷入恶性循环。

如何做才能跳出这个怪圈呢？

今天，我想和你一起聊聊：为什么敏感的人不敢面对冲突，这会带来什么潜在风险，以及如何在冲突前捍卫自己。

1、生性敏感的人，更容易害怕冲突

我一个朋友曾这样描述自己：

我经常因为别人一个眼神、一句话而多想，可受了委屈没法讲出来，担心伤到对方；

也不敢正面反驳别人，甚至害怕表现出一点点的反对，生怕影响关系。

但是，我发现好多人很直率却不会惹人不开心，真的很羡慕他们。

也许，很多害怕冲突的人会像她一样怀疑自己：怎么别人就可以，自己却做不到呢？

其实，这可能跟你是不是天生敏感有关。

心理学博士伊莱恩·阿伦发现，有约15%-20%的人天生属于高敏感人群。

面对刺激时，这类人的大脑中与共情相关的脑区会比一般人更加活跃。对大多数人来说只造成轻微烦恼的事情，也会让他们的内心十分波动。

《高敏感是种天赋》中提到，这类人有下面2个特征：

1、对别人的情绪十分敏感，且容易受影响；2、在关系里责任感更强，努力避免给他人带来不便或痛苦。

所以，高敏感者很容易察觉到别人的表情和说话语气等的变化。之后会用自己的方式进行解读，如将别人的一个普通眼神理解成对自己的蔑视。

如果发生冲突，高敏感者很怕伤到别人，常常会在心里揣摩怎么说、怎么做才合适，所以很难在当下立刻做出反应。

也就是说，你之所以会对别人的反应过度敏感、不敢直接表达，很可能只是你天性如此而已。

除此之外，高敏感者也更容易在糟糕的成长环境中受伤。

一个网友就提到自己的童年经历：

爸妈外出打工，所以我从小学到初中都在舅舅舅妈家度过。我记得那个时候总是小心翼翼的、表现得很乖：

不敢坐在客厅看电视；饭后一定帮忙洗碗；舅妈放在房间的零食水果也不敢吃......

心中满腹的委屈不知道跟谁说，只好偷偷打电话和爸妈哭诉。后来舅舅舅妈发现了，十分生气：给你吃给你住，你怎么还对我们这么大意见？

我被吓到了，因为真的从来没想过让他们知道这事。最后想来想去，只好鼓起勇气主动和他们道歉：我错了，我不应该这么想。

毕竟，只有这么做，才能继续留在亲戚家里读书上学。

现在，长大后的我也基本不生气，总觉得是不是自己太敏感了，也很害怕因此破坏关系，惹别人不开心。

《拥抱你的敏感情绪》中写道：

一个人被不公平对待时，生气不仅十分正常，还能帮助自己捍卫边界。但如果从小不被允许表达愤怒，我们就更容易学会压抑感受。

因为对于尚且不能保护自己的孩子，尤其是高敏感的孩子而言，冲照料者生气，会让自己感觉很不安全。

可如果长期无法直接表达愤怒，我们就会变成像心理治疗师伊尔斯‧桑德说的那样——

在关系冲突里，避免向对方表达自己的不满，努力假装自己是可以接受的：不断地告诉自己，这其实并没有那么重要，不要太在意；

甚至还会自我责备：就算别人越界了，也倾向于觉得是不是自己太敏感了。

可值得警惕的是，这样的人际相处习惯，可能会让你处于情感剥削的风险中。

2、高敏感者，小心情感边界入侵

心理治疗师伊米·洛发现，在某些关系里，高敏感者的心理边界容易被摧毁。

我有一个朋友就属于高敏感者，她前段时间交往了一个大6岁的对象A。

起初，她觉得对方挺成熟——有很好的抗压能力，很少被负面情绪影响；还有发展不错且充满成就感的事业。

可逐渐地，A开始有意无意向朋友灌输自己的奋斗观：

“我看到你每天都准时下班、好像也没有什么目标，就很好奇你是不是从来没想过未来？我周围和你年纪差不多的人，都很拼命，我年轻时也一样。”

“那些为生活努力的人，看到你这种生活状态，是会生气的。之前很多人说要‘活在当下’，没想到还真有人选择躺平了。”

当她袒露情绪时，A也从未认真对待：

某天饭后散步，朋友突然想到一些不开心的事情，A不仅不好奇她为什么哭，还自以为是地开玩笑说“你就是情绪的奴隶”。

还有一次，她因为被忽视而感到低落，却被指责：你别跟上门讨债似的，那么严肃。

她告诉我，虽然A说的一些话确实听起来有道理，但自己在关系里总是小心翼翼的，生怕说的话太幼稚。

尽管如此，她还是鼓起勇气和对方沟通：听到你的那些话，我感觉我在你眼里好像一点也不好，我都有点害怕你了。哎，感觉自己太敏感了。

然而，你可能也猜到了A的回答，他说：原来你知道自己敏感啊，就是被社会毒打少了。接着又开始了他一贯的长篇大论。

听朋友描述这段关系时，我总感觉哪里不对劲。直到读了伊米·洛对关系里「投射性认同」的描述，我才意识到问题出在哪里——

作为一个活在世俗期待下的男人，A可能是因为无法接纳自己对躺平、释放负面情绪的渴望，于是将它们投射到我朋友身上，并攻击她。

而身为敏感者，她虽然会不舒服，如觉得自己低人一等、甚至产生羞耻感，但却只会将自己的感觉理解成“大概是我太敏感了，想太多了”。

接着，她还不断揣摩A对自己的评价，看看自己是不是还有哪里做得还不够好，却无法觉察到A的攻击行为。

你可能会觉得很奇怪，明明是对方不停将自己的观念强加到她身上，怎么她不反击，却还一直在挑自己的问题呢？

其实，这正是高敏感者容易在关系里遭遇边界入侵的地方。

因为Ta们总是以最大的善意预想别人，却难以信任自己的感受和直觉，更别提划清边界、表达愤怒了。

3、高敏感者，如何守护好心理边界？

面对人际冲突时，高敏感者在表达愤怒、树立界限时的一个最大阻碍在于：不敢真正尊重自己的内心感受，他们总在担心，是不是自己太敏感了。

关于这点，我很喜欢《拥抱你的敏感情绪》中的这段话：

如果你感到被周围的人欺负、嘲弄，或者遭遇不公平的对待，不要去合理化他们的行为，也不要弱化你的痛苦，试试看可不可以做一个善良而庄严的观察者。

你注意到这一复杂的情境，并能够涵容在此情此景中生出的复杂情绪，包括他们的痛苦、你的痛苦，以及双方的冲突、恐惧与挫败。

要知道，你的敏感并没有错，它只是你身上自带的一个特质——会放大你在关系中的快乐，也同时强化了你对痛苦的感知力，仅此而已。

只有当我们愿意承认自己的感受和直觉时，才不会合理化对方可能存在越界的行为，才有机会去观察让自己不舒服的那个场景里究竟发生了什么：

我当时产生了什么感受？是Ta的什么行为激发的？Ta的行为背后，确实存在指责、攻击的意图？还是自己存在过度解读？

接着，可以试着讲出自己的感受和期待，听听对方的想法，如：

每当你用这种眼神看着我时，我就觉得很羞耻；我希望你和我说话时更友善一点；在关系里，自己的意愿能被尊重对我来说很重要；... ...

但最好不要直接指责对方，或者把问题全部揽在自己身上，如“你毁了我的心情”，或者“我太敏感了”。

因为这样做除了带来相互的指责之外，对冲突的解决没有任何帮助。

对于有些人来说，直接表达自己的感受和边界很困难。

因为他们不相信自己的感受和想法，会得到真正的尊重，又或者认为，表达不同意见会导致关系破裂、被人讨厌。

可就像伊米·洛说的：

要维护自己的情绪边界，很关键的一点就是保有健康的愤怒。

当我们丢失了能够保护边界的健康愤怒，忽略自己的需要和愿望时，我们就会落入自我抛弃的田地，而让自己的边界易于遭人侵犯。

然而，长期的自我压抑可能都会让我们忘记表达愤怒是一种什么样的感受了。我们害怕愤怒，担心自己生气的理由根本站不住脚。

但是啊，你一定要知道，你的每一个感受都值得被认真对待。

因为真正爱你、真正尊重你的人，即使立场不同，也绝不会否定和贬低你的想法。

如果你不敢愤怒，建议试试《拥抱你的敏感情绪》中推荐的这个方法：

回顾一件感到生气的事情，并觉察自己的身体感受。

提醒自己，感受愤怒是安全的，因为它很快会过去，只是感受它并不会造成什么伤害。不要让它淹没你，也不必做什么去对付它。

在这个练习中你所要做的就是尊重你的感受，既不必用伤害他人的方式去表达它，也不必压抑它，这样做既不会伤害你自己，也不会伤害他人。

敢于承认愤怒，内心才能强大，因为我们不再依赖别人的态度来决定自己的界限。

而且，能自我捍卫的人，不仅能认识到自己十分重要，也同时给予了对方充分的信任——相信对方足够成熟，懂得如何尊重人与人之间的界限。

当我们可以，

明晰并重视自己的边界，温柔而坚定地表达需要，相信他人会尊重自己时，

才有机会和他人建立起真实而深入的关系。

References：

[1] [丹麦]伊尔斯·桑德. 高敏感是种天赋[M]. 北京联合出版公司, 2017.

[2] [英]伊米·洛. 拥抱你的敏感情绪[M]. 机械工业出版社, 2020.

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