最近接到很多已离婚或在准备离婚的中年女性的咨询。

在我们大众的刻板印象中，离婚的女性是悲惨的，离开婚姻让他们失去男人的支持和帮助，可能让他们落入更加弱势的地位。

这个弱势、这个悲惨是谁给与的呢？

来访者A在四十岁的这一年被离婚，说是被离婚，是说这不是她的本意，她被前夫各种方式逼迫得不得不离婚。

她做家庭主妇多年，在她的认知中（注意是她的认知），她没有一技之长，毫无经济来源，也没有什么储蓄，还有孩子要抚养，年龄又大。

她去求职，处处碰壁，每家单位都说不能超过35岁，离婚简直是要把她逼入绝境，她痛不欲生，觉得无法生存下去。

她前几次都在跟我哭诉她的绝望，哭诉她的艰难，哭诉没有男人的帮助支持她无法活下去，病了，没有男人带她去看病；东西坏了，没有男人修；碰到困难了，没有男人帮她解决。

听起来好像真的很难，让人以为前夫是她各种问题的终结者，让人感觉之前的前夫是如何的照顾宠爱她。

于是，我问她，以前她病的时候，老公是怎么照顾支持她的。

她记忆中并不常生病，一般的小病自己去医院，

她回忆起一次比较严重的生病，老公不耐的说没有空，让她独自去医院住了三天，

她还能感受到一个人在病房孤零零的感觉，在这期间他没有来看过她，然后自己出院。

我还请她举个例子，之前遇到困难，男人会怎么帮助她解决问题。

她想了一会才发现，前夫从来不曾真正的帮她解决过任何问题。

我让她设想前几天遇到的事，如果没离婚，前夫会如何帮她处理。

她不得不意识到，前夫并不会去实地帮她解决。

还有家里的一切，前夫是如何承担责任的？

不出所料，前夫就没有管过家里的事情。

她这才意识到，这么多年来她以为这个男人多么的爱她，支持她，

其实只是她一厢情愿的幻想，幻想中夫妻恩爱，在这一刻幻想才破灭，真实才显示出来。

B是一个想要离婚的女性，她不敢下决心是害怕自己不能一个人带好孩子。

与A比起来，她的情况要好太多，她年轻，有能力，还有收入不菲的工作。

即使这样，她仍然害怕一个人带不好孩子而不敢离婚。

我跟她探讨在养育孩子的过程中，丈夫作为父亲所体现的行为和作用。

我问她，丈夫是如何帮她带孩子的。她说对方并不喜欢孩子，一心情不好，就打骂孩子，导致孩子每天心惊胆战的，半夜还会做噩梦哭醒。

我想这样的父亲，说不定有其他的一些好的品质让孩子学习，

于是我继续问，那么他有什么好的品质以身作则教育孩子呢？

他是那种拒绝沟通，拒绝承担、不负责任的人，回家跟孩子基本没有什么交流互动，经常回来心情不好就对孩子暴力打骂。

我请她自己列个表格去比较，有这样的父亲和没有这样的父亲对孩子的成长利弊比较。

当然，我并不是以此要她离婚，毕竟夫妻关系是很复杂的。

我只是帮她一起更清晰的了解丈夫在婚姻中的真实的状况，有他和没有他对她和孩子会有什么不同的影响。 A在经过一段时间的咨询，走出伤心和痛苦，一个家庭主妇的能力开始显示出来，记得曾经有篇文章说一个合格的全职家庭主妇是厂长的有力竞争者，她们必备的技能，任何一项拿出来都不可小觑。

A开始筹划自己的事业，在最后一次的咨询中，她跟我谈起她的计划，她对未来充满信心。

同时我也跟她回忆第一次咨询时她的状况，她实在无法想象短短的两个月不到发生这样翻天覆地的变化。

然后我也以轻松的口吻跟她说起《我的前半生》。

她说自己的状况跟主人公罗子君很像，可是她却没有那么幸运有贺函那样的男人来帮助她走出困境。

又是男人，这时，我心里不由得要暗暗谴责一下有时媒体影视作品对人们的误导，好像女人成功一定是后面有男人在帮助她。

我立刻提醒她，没有男人帮助的她一直做得很好。

她也意识到，男人对她来说，就是一个象征，一个让她独自面对这个世界的精神支持而已。

当她意识到这一点时，她才相信自己完全有能力在没有男人的情况下可以生活得更好。 B以为有男人在，就是一个完整的家，就能给孩子更好的教育。

现实让她看到孩子每天一早起来就不开心。

我也跟她探讨，如果她一个人带孩子会是怎样的状况，孩子会有什么变化，如何来弥补父性这一块。

C 跟其他女性不同，一般的女性都要孩子的抚养权，她却把儿子判给前夫，

理由是：“一个男孩最好还是要有父亲，只有父亲的教育才能让他成长好。”

听起来有道理，可是父亲是那个能让儿子更好成长的人吗？

前夫并不管他，家长会不去，学习不管，生活费不给，回不回家也不管，好像没有这个儿子一样，儿子还是到她这里来，她多次想方设法希望前夫对孩子负起责任，但是没有用。

我问她为何坚持要前夫负责，她认为男孩没有爸爸成长不好。

她受过高等教育，我请她分别举出例子证明她的正反观点，她也很清楚，从古到今，从中到西举例说明单亲妈妈也能培养出精英人才。

她还是不能完全接受。

我只好问她：“前夫目前的状态能教育好孩子吗？”

答案显而易见是不能。

儿子以前也只是是她在教育，各方面都很优秀，取得了不菲的成绩，但她还是说：“我担心只有妈妈的教育对他不利。”

我说，有她这句话我就放心了，原本我也是担心她会不会成为以前常见的那种不让儿子成长的“完美妈妈”，这样我就不必担心了。

近一两年关于中国女性的婚姻状况：

当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻，盛嚣尘上。

这都不是重点，重点在于这样的女性还认为自己无能，无法独立生存，不能离开这样的家庭。

中国女性的裹脚布已经被拆除了百年了，可是心理上的裹脚布还一直没有拆掉。

这个裹脚布是无形的，许多人甚至都没有意识到，而且这个裹脚布的拆除不能靠别人，只能靠自己。

晚上我做了一个梦，梦见我在监考，跟一个极大的权威人物一起监考，于是我顺便跟他投诉说他们给人洗脑，我说“他们让人不相信我们本有能力做到的事。”

我想，对于女性，这是一个很值得去深思的问题。 作者简介：邓玉洁：心理学博士在读，二级心理咨询师，擅长情感咨询，职业咨询以及亲子教育。

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