刚谈恋爱时：众生皆苦，只有你是草莓味的。

恋爱三个月后：？？？是我间歇性失明还是味觉失常？

这大概是小C第101次向我吐槽她的爱情：

为什么总是我遇到这种事情？我是被下了降头还是受了诅咒？

爱情到底是个什么玩意？怎么每次都和我想的不一样？

我当初到底是怎么看上他的？哎！谈什么恋爱，是手机不好玩？还是电视不好看？

可是吐槽得再多，也依然无法解决她内心的困惑。明明刚在一起时还是“水中月是天上月，眼前人是心上人”，怎么才过三个月，心上人就成了心上的人渣？

当初千挑万选的意中人，抱着共度余生的想法在一起，却在几个月后，不可自抑地对这段关系感到失望、嫌恶、气愤，甚至对当初那个信誓旦旦以为遇到真爱的自己感到羞愧，以至于产生分手的想法。这样的体验很多人都有过。从一开始以为遇到真爱的满心期待，到后来的期待落空，这中间到底发生了什么？

01、理想化的爱情注定长久不了

在恋爱初期，很多人其实并不是在和身边这个真实的人恋爱，而是在和自己想象中的爱情谈恋爱。有人说，女生恋爱时的内心戏很丰富：在和喜欢的人说了几句话后，就已经忍不住想好了要和他举办怎样的婚礼，开始思考以后生出的宝宝叫什么名字才好听。是的，我们总是热衷于脑补，替自己想象出了一场恢弘盛大的爱情故事，却往往忽略了对方也许并不愿意按照我们的剧本配合表演。

这种在关系一开始，不自觉地将别人想象为一个完美无缺的对象，并期待着对方可以拯救自己，带领自己获得幸福的过程，称之为理想化的过程。

理想化过程最常见的表现就是“一见钟情”：初次见到一个人，就认定对方是那个可以带给自己一辈子幸福的人。这种“认定”，靠的不是对自己的理解，也不是对对方的理解，而是自己强大的脑补和想象，也就是对对方的理想化。

什么样的人更容易理想化别人呢？那些在潜意识中觉得自己不够好的人。我们越对自己不满意，对别人和外界就会有越高的期待，就越希望别人是完美的。这是将自己本应承担的责任推到别人的身上：

“你这么好，我的幸福就靠你了。”

“你这么厉害，可一定要帮帮我。”

这些话实际上都在表达一个意思：虽然我不够好，但是没关系，还有你啊！

听上去这似乎是一条捷径，只要找到一个足够完美、强大、优秀的人，我们自己就可以什么都不做，轻松收获幸福人生。

可是，真的是这样吗？

理想化的最大问题在于，它注定是要破灭的，这些期待注定会落空。因为没有人可以替你去过你自己的人生，替你去实现你想要实现的幸福。没有人有这样的能力，也没有人能够承受这样的压力。

习惯理想化的人总是期待由别人来拯救自己、帮助自己、引领自己走向幸福，而不是靠自己去努力变得更好。也正因此，理想化的人总是很难自我成长，因为他们始终在等着别人来替他们成长。

那为什么这些人会习惯性地理想化别人呢？

02、理想化源于婴儿对妈妈的期待

我们每个人最初的理想化对象，其实是自己的妈妈。当我们还是婴儿时，没有任何生存能力，我们希望自己的抚育者是强大的、完美的、无条件爱着我们的。我们希望不论自己提出什么样的要求，她都可以满足我们；不管发生什么事情，她都不会离开我们。这就是理想化最初的样子。

但事实上，在现实层面，妈妈们也只是普通人，很难做到十全十美。因此，在婴儿的成长过程中，一定会遭遇分离，产生恐慌、不安等情绪。这就是最初的理想化破灭：我们发现，妈妈没办法按照我们想象的方式对待我们，没办法立刻知晓我们的所有需要，也没办法满足我们的所有需要。

不过，理想化虽然破灭了，我们的这份期待却没有消失——也许只是运气不好呢？也许下一个人就可以做到呢？因此，当我们逐渐长大成人，就会不自觉地想要去理想化别人，企图填补自己在婴儿时期没有被满足的期待。

于是，虽然我们在生理层面已经是成年人，但是我们心理的某个部分，却依然停留在婴儿时期，并且不断重复着从婴儿时期就开始的理想化过程，希望下一次可以不再失望。

我们不断重复着这一过程，而每一次期待的落空，就像压在骆驼背上的又一根稻草，你会忍不住质问自己：还可以这样坚持多久？

03、学会去理想化，找到自己的力量

很多时候，我们持续失望，并不是由于不够努力，而只是走错了方向。虽然在我们的内心深处，还保留着婴儿时期的小小期待，但在其他更多的部分，我们已经成长为一个出色的大人了。而这恰恰是我们经常忽略的一点——自己已经长大了。

我们不再是那个没有任何能力与力量，只能待在那里等着别人去爱、去哺育的婴儿了。现在的你，即使没有任何人照顾，也可以活下去了，因为你学会了照顾自己。你知道每天要按时吃饭、多喝水，你知道做什么可以让自己开心，你知道怎样可以让自己生活得更好，这些你都学会了。

你拥有着自己生命的主导权，不需要再等着别人去爱、去照顾，而是可以主动学会去爱。成年人的爱和婴儿时期的爱最大的不同是，婴儿时期的我们只能被动索取爱、等待爱，如果抚育者没有给到我们想要的爱，我们就会感到非常愤怒，这种愤怒的实质是对自己的无能为力——因为我只能依靠你，没有你我就活不下去。

但成年人的爱是平等的关系，是充满互动的过程。你不需要他是完美的，正如你也不需要让自己很完美。正因为你们都不完美，在遇到问题的时候，才能够有效地进行沟通和交流，取长补短，共同面对生活的挑战，而不是强行扮演“拯救者”与“被拯救者”的角色。

如果一定要有拯救，那也是两个人在琐碎的疲惫生活中相互拯救，一同遥望星辰大海，而不是彼此消耗，怨气横生，一再暴露自己的匮乏。

理想化让我们只想在原地等着被某个完美的对象所拯救，从此过上幸福快乐的一生，而往往忽略了自己在一段亲密关系中应该承担的责任和义务。

因此，如果你在以往的亲密关系中，总是习惯性地理想化他人，忍不住怀疑自己为什么就是遇不到那个对的人；如果你已经有点习得性无助，忍不住对爱情一再感到失望，那么不妨换一个思路，想一想除了满怀怨气地站在原地等待，也许还可以主动地去做一点什么。

这可以是通过学习更加了解自己，了解自己真正的需要，了解自己真实的样子；也可以是提升自己的沟通技巧，在亲密关系中遇到冲突和矛盾时，尝试着去澄清和沟通，而不是直接放弃；还可以是其他很多让你有所感悟和成长的方式。你会发现，你可以做的事情有很多，你的力量可以很强大。

众生皆苦，只有你是草莓味的：与其苦大仇深地满世界去找草莓，不如想办法让自己变成一颗香甜可口的小草莓。毕竟，一颗草莓，也解救不了谁的人生。

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