今天这封来信呢是我们之前从来没有聊到过的一个话题。这位糖丸儿问说：不知道有没有糖丸儿会很在意伴侣的过去？刚开始的时候我没觉得，但随着对Ta的爱越来越多，我就越来越在意他的前任，他以前说过的情话、做过的事我都会特别在意，因此很难受。

我知道这些都已经过去了，但因为他是我的初恋，一想到我那么喜欢Ta，而Ta之前也那么喜欢别人，心里就说不出的别扭，甚至还不自觉的拿自己跟他前女友们比较。Ta以前会发合照，过年过节会秀恩爱，但是跟我在一起的时候却从来不会，这些是我用Ta的这个qq一点点的翻记录，然后翻到以前的动态知道的，为此我们吵了很多次架。

Ta跟他的前任一点联系都没有，总说我无理取闹，说过去的就过去了，现在在Ta身边的是我，这些道理我也明白，可是我心里就是很难受，我到底该怎么办呢？

伴侣的过去确实是个令人困扰的话题，今天我们聊的是一个新鲜的话题，请出新鲜的朋友——《嫉羡与感恩》和《爱的八次约会》，看看这两位能够给我们带来怎样的启发和思考呢~

过去的情感经历是什么？

介意伴侣的过去引发困扰非常非常常见，但对于每段关系、每个人介意的原因可能是不一样的。很多带给我们困扰的事情是相似的，但是背后的原因可能千差万别。就像我们都打过喷嚏，但是是因为感冒着凉了，还是过敏了，还是有人想你，还是其他的原因需要仔细探索。

这样我们才能真正解决它，这里会根据糖丸儿提到的感受和比较常见的情况来讲，一种情况是嫉妒和占有欲，这两个话题我们在之前的视频中有谈过一点，亲密关系当中这种感觉是非常常见的，精神分析学家克莱因在这一本儿翻译特别拗口的标题很奇怪很拗口的《嫉羡与感恩》当中提到，这个妒忌意味着别人已经拿走了或者被给予了一个本应该属于自己的“好东西”。

当我们感觉伴侣过去跟前任说过的话、做过的事，就是Ta给出去的失去的没有了的感情，就是那一部分的感情再也无法给到自己了，而这部分感情是自己想要独占的，那这种缺失就很容易让人感到嫉妒，想得到我们已经无法再得到的事物，当然让人很痛苦很难受。

还有就是，我们会感觉亲密关系中一些珍视、重要的承诺会因为重复而“失效”，比如我们和一个人在一起的时候，大部分情况希望我们彼此是长长久久的“永远在一起的”，但是当这样的承诺伴侣不只给过自己还给过别人，那就可能会让爱和承诺失去了那种“永远、唯一”那种专属、可靠的感觉会，让人开始感到不安。

最后对于这位糖丸儿还可能涉及到一个有关公平、平等的问题。这位糖丸儿是初恋，把自己所有的喜欢和恋爱当中的经历，都是跟现在的伴侣一起全新的去经历了。但是因为这位伴侣之前有过情感经历，那可能对于这个糖丸儿来说很新鲜、第一次很珍视的一些宝贵的经历，在ta那里好像都已经重复过一次了。

没有和自己一样的那种新鲜，就是初次的悸动了。这种比较总是在发生的话，就会在越来越爱这个男人的同时更多的感觉到不公平，这样的不平等可能会让人越想越气，下意识也会对伴侣生气、不满，对Ta的前任可能也会有一些愤怒，不自觉地拿自己和Ta们对比，其实是想证明自己是更适合伴侣，更应该得到这份爱。

怎么处理不安很重要

让我们介意的事情发生在过去，已经没有办法改变了，那由前任带来的问题，是不是就没有办法解决了呢？虽然过去无法该改变，但是现在你们怎么处理，两个人之间的差异，你们不同的感受还是非常重要的！

之前我们分享过Gottman教授的《爱的博弈》，这次聊聊他的另一本书《爱的八次约会》。他的书主要是讲怎么经营好亲密关系的，书里面提到冲突不一定要解决但是要管理，两个人对于每件问题的想法不见得总能达成一致，很多时候都是以一方说服另外一个人。

或者说两个人就是僵持不下而结束了，但是呢 Gottman教授也提出冲突千万不要回避，因为ta最后会变成可怕的恶魔，然后反噬你们的感情。一定要好好讨论理解产生冲突的原因是什么，然后对于怎么处理这个矛盾达成一致，有矛盾的问题是小事不管就好呢？还是要做些什么去协调怎么做？

对于怎么处理这个矛盾达成一致，那这个过程就是管理矛盾的过程，而不是被矛盾控制影响你们的关系。因为一个冲突发生它之后会重复发生，不管你们这次吵架多么激烈多么不希望它再次发生，但是如果你们没有好好的讨论它管理它的话，大概率还是会发生的。

比如说像这位糖丸儿说的情况，Ta在过去的恋爱经历上跟伴侣是不同的，两个人对待过去恋情的态度也不一样，糖丸儿认为过去的恋情是重要的，好像”分“走了伴侣对自己的爱，并且这件事让自己越来越不舒服，想要不断去探究伴侣的过去。

而伴侣认为呢，过去的就过去了，看起来态度是回避去谈自己过去的，觉得过去并不影响你们俩个人的关系，一个抓住问题不断去想，而一个试图避开问题。虽然想要避免冲突，但是这样的态度差异让这个问题就解决起来难上加难，甚至可能会对关系造成比较大的伤害。

因为如果伴侣对过去避而不谈，留糖丸儿一个人去推测去瞎猜的话，肯定这个想象是无止境的，想象出来的东西会更担心、更纠结，对于在乎的人藏着掖着的事情，我们很容易往坏处想，也可能感到伴侣不够关心、理解自己，明明是自己很难过很在意的事情，却被伴侣当成是“无理取闹”。

所以双方的情感经历不一样，两个人对于过去的恋情是否影响现在感情，这件事的想法也是不一样，这样的差异矛盾要怎么解决？是直接沟通展开来说？还是避而不谈？即便要谈，那谈到什么程度可以解决糖丸儿的不安？或者是不是伴侣需要去做些什么？然后自己才能释怀呢？那Ta愿意这么做吗？然后伴侣为什么要回避谈起自己的过去呢？是不想想起过去的事情，还是害怕谈起来会引起现在的一个冲突和激烈的情绪？以及两个人就算坐在一起聊，能不能心平气和地聊呢？问题太多了

Gottman给我们提供了一个非常非常酷的方法，他说应该安排一次约会，在这次约会好好聊聊这些问题，两个人怎么来面对彼此的差异。就是不是为了说服对方马上解决这些矛盾，而是就像在约会当中我们是想要了解彼此一样，我们利用这样一个机会来以理解和了解好奇对方为目的，来进行的谈话。

我个人是非常非常喜欢这个方法，因为我个人是约会主义的支持者，现在很多人说不以结婚为前提的恋爱都是耍流氓，但是我觉得在确定关系之前，如果没有以约会为过程来了解对方的话，这个恋爱其实是充满危险的，甚至是危机甚至有很多坑甚至有很多套路。

我觉得约会文化一个非常吸引我的地方就在于，我们是两个很陌生的之前很独立的灵魂，现在我们坐在一起这么近的距离，要去聊一些我们的现在在做什么，聊一些我们的过去。如果有感情经历的话，可能未必是要在第一次的约会的时候聊。但在你们彼此了解的这个过程当中，其实过去也是很重要的，这个事虽然过去了，但ta给我们带来了一些影响，ta在我们身上留下了一些痕迹。

如果说在我们还没有那么深爱的时候，就可以聊聊这么深入的话题的话，其实是在给我们后面的感情扫雷。不会有那种想要翻旧账，或者说因为在特别爱的时候发现过去完全不知道的事情，然后非常的意外非常的惊讶，然后产生各种恐慌然后多疑，以及不确定的猜忌。

如果在约会的时候就可以把发生的重要经历都彼此聊一聊，大概率的情况下就不会发生，后面在深爱的时候再遇到这些事情的那种感受。因为相当于是我们很坦诚的，在我们关系的一开始，就没有什么要隐藏的、要伪装的、要保留的，那么在之后的感情当中，更像是我们创造了新的记忆，获得了新的体验，就不会再纠结过去那些突然出现的意外的不知道的事情来打乱现在的生活。

怎么创造更好的现在时

最后我们来谈谈，过去发生的事对现在到底有什么影响呢？之前的事一直存在，但是它为什么变得越来越令人难受？当我们去不断地去回顾过去，或者幻想未来的时候，也可能是在提醒我们，是不是现状没有那么令人满意，然后才让这些猜忌有了可乘之机。

有没有可能是进入了恋爱的”平台期“，在这个时期恋爱中一开始是让人兴奋的，在后来两个人相处会慢慢变得平淡，两个人对对方越来越了解越来越多，感觉该聊的也说得差不多了，没什么太多可说的了，恋爱中一起能做的也做得差不多了，关系的发展好像停了下来，不能再创造新的东西了，那如果在这种停滞状态里很久，很容易会让人产生不满或者产生怀疑，难道恋爱就这样了吗？

这个时候我们会找一些方法推进关系，有的人希望用未来的计划解决问题。比如是不是该结婚，是不是该讨论要几个孩子的问题了，关系有了动态的向前进的过程，好像就更亲密了，然后又有一些新的体验可以去探索。

但是如果这个关系没有在向前推进的话，我们会从过去寻找答案，是不是过去发生过什么让伴侣把一部分感情留在了过去，没有办法完全投入到和我的关系当中，如果我把那部分解决了找回来了，是不是关系就可以向前推进了。

所以其实当我们向过去去挖掘，为现在的关系向前推进的原因或者动力，那说明我们现在真的是无能为力了，我们现在不知道做什么还能让这段关系再往前发展。我觉得两个人的关系特别像两个人一起养的花，需要共同花时间、精力去维护，如果你认为花长起来了、开花了，就大可以功告成 放在一边不管，养花的应该都知道这不可能是吧！

你得经常浇水，然后给它松土，给它干这个干那个，是要一直去维系一直去呵护经营的，如果把已经建立起的关系当成理所应当的，不仅会让关系停止发展，还会枯萎死去。这也是Gottman还有很多研究亲密关系的这个心理学家讲的，保持长期的“二人约会时间”是很重要的。

因为亲密关系需要不断地去了解关心对方变化的生活、感受，更新对对方的认识，还有探讨你们之间的关系，这样的一个相处之道才会和你们一起持续地成长，然后保持保持新鲜感和独特感。因为你们虽然天天在一个屋檐下，但是如果不具体去聊反正在脑子里面那些新鲜的想法，你可能再过一段时间，可能你发现这个人好陌生，ta怎么会有这样的想法呢，那可能就是在成长的过程当中你们没有这个互相沟通的阶段，就错过了这个转变期的了解，然后会觉得对方是不是变了，然后我们的感情是不是有问题了。

所以怎么让关系持续的保鲜，然后保持这种独特感呢？就想象着你和伴侣在经营一朵花。最后想要对这位糖丸儿说的是，你现在的需求你现在的感受都是合理的，没有什么异常奇怪的地方。那可能是需要跟伴侣去沟通的是，你两现在在一起养花呢，这个水不能你一直浇，这个阳光也不能你一直张罗着去晒，两个人都要有投入，那现在的点是在过去的关系上对方可能也有自己恐惧和害怕的地方，比如说怕聊到过去又产生新的矛盾，或者说他自己心里是不是还有些没有解决的问题，我觉得也是可以去理解到的地方吧！

总而言之，营造一个比较安全的氛围！不是说现在来谈谈这个事，然后解决一下这个问题，好像很严肃很紧张的样子。把它当做是一次约会，然后互相再重新认识一下、重新了解一下，在一个安全的没那么紧张的环境下聊一聊这些我们彼此关注的问题，然后具体可以去看看这个《爱的八次约会》。

主要是因为我个人真的非常非常喜欢这种方式，不只是在你们建立关系前的那个约会的阶段它非常有帮助，它更易有帮助的地方就是在于，你们已经是甚至是老夫老妻了，但如果能够时不时营造一些两个人还会刻意打扮，然后约一个时间订一个餐厅，然后互相聊一聊最近的情况，更新一下彼此的想法，我觉得这是非常性感有魅力的爱情保鲜的方式~

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