先来看这样两个场景：

场景1:深夜，妻子照顾孩子睡觉之后，来到卫生间洗衣服。

这时候，老公拖着疲惫的身体回来了。

妻子见到老公，生气地说道：“你还知道回来啊？有本事睡在公司别回来啊？”

老公听到妻子的话，也气不打一出来：“你烦不烦啊？我努力工作不也是为了这个家啊？”

两个人不欢而散。

场景2

妻子忘记把一个重要的证件放在哪里了，正在家里四处寻找。

“我记得是放这里的啊，怎么找不到了呢？”

“跟你说过多少遍了，每次都乱放，做事用点脑子行不行？”

“你还说我，你不也是经常乱放东西吗？”

你可能对这样的对话很熟悉，或许是因为是你的父母就是如此，或许是因为在你自己的婚姻中就是如此。

这是典型的“中国式夫妻”，不会好好说话是他们的日常。

那些脱口而出的伤人的话，我们常常习惯对最亲近的人说。为什么明明我们在心理还是在乎对方的，可是一出口却成了伤害别人的话？

亲密关系专家莎兰·汉考克说：我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是感受层（创伤），而最深处一层是真我。

每个人的感受层，都有种种创伤。这些创伤让我们对某些需求有着强烈的渴望，比如，曾经有过被抛弃的感觉或者经历，让我们对安全感有需求；曾经没有被真正的爱过，让我们对爱有需求。

但是，潜意识中我们惧怕这些创伤带来的伤痛，于是我们发展出了保护层，将这些创伤包裹起来。

但也因为保护层的存在，让我们无法表达自己内心真实的需求，无法让对方看到真实的自己。

就像“你还知道回来啊？有本事睡在公司别回来啊”，表面上看起来是在指责对方，背后却是在向对方表达着自己内心真实的需求--“亲爱的，我一个人很累，好想你在我身边”。

可惜，透过保护层看到一个人内心真实的需求，需要勇气和智慧，并不是一件容易的事情。

这让我回想起自己的父母。在我的印象中，他们从未有过一次的坦诚的交流，全是在用指责和抱怨来隔离着对方。

“你怎么做什么都不行，都得靠我”“地上这么脏你是瞎了吗”“都几点了，还不知道去做饭”

他们在内心深处是在乎对方的，可是他们的保护层都太厚，就像一堵厚厚的墙，将自己的内心真正的需求隔离开。

他们一辈子都没有剥下自己那厚厚的保护层，向对方袒露真我。

如果我们想让自己的亲密关系更近一步，首先，就需要我们敢于展现真实的自己。

虽然真实自己的身上可能有着种种的创伤，向对方袒露真我，也就意味着将自己再次受伤的机会给了对方。

但是，和一个人建立真正的亲密关系，就需要放下保护层，向对方展示真正的自己，那个既有好的也有坏的，既有坚强也有需要保护的自己。

主动走出这一步，是提升亲密关系的关键。

其次，尝试看到对方真正的需求，并敢于接纳对方的阴影。

亲密关系是相互的，当一个人们敢于向对方展现真实的自己时，他也就逐渐拥有了敢于接纳对方阴影的能力。

当我们有这份觉知，看到自己和对方内心真正需求的时候，我们就不会用伤害的方式来“关心”对方，两个人的亲密关系将会更近一步。

亲密关系专家莎兰·汉考克说：

想要拥有真正的亲密，想和自己的恋人建立真正的联结，关键就是去穿越心灵的保护层。

我们要去学习如何获得亲密，但我们不必完美，甚至不必优秀，就能拥有它。 真正的亲密关系，允许、接纳并支持你，发现真实的自我。

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