之前连续写了三篇，我自己作为一个男性心理咨询师，在从业过程中因日渐显现，而为自己所觉察的盲点。我相信在继续的执业和学习中，定能探查到更多来访者，尤其是女性来访携带着深重的压制和规训，而我作为男性，却无知无觉的地方。

正在浮现，但并未完全意识化和言语化的点包括：

我对女性表达愤怒方式与的理解——女性的愤怒体验和表达有自己的形态，这些形态与男性的愤怒体验/表达有相似之处，但也有不同之处。但无论如何，不能完全以对男性的标准来衡量女性是否“淋漓尽致地、直接地表达了自己的愤怒”。

我对于男性（如父亲、伴侣）病理性自恋和自我关注给女性带来的身心伤害，正在有逐渐整合的理解。

这些点，很可能在将来形成几篇小文。

但是今天，我想从自己的临床体验出发，反思一下专业的男性心理咨询师可以为来访者，尤其是女性来访提供什么。当然，鉴于我的受训背景，我的视角仍会偏于精神分析、存在-人本和格式塔。

一、提供矫正性的“父性体验”

一些精神分析流派，喜欢把分析/咨询过程类比为再抚育（re-parenting）过程。来访者在咨询中，会体验到曾经的缺失体验（如身体或心理缺席的父亲）。而咨询师则努力看见、理解、涵容、诠释这些体验，从而给来访者带来与过去的不同的“矫正性情感体验”（corrective emotional experience），进而促使来访者产生人格结构上的成长。

并不是所有的精神分析流派都认同矫正性情感体验这个概念，也并非所有的流派都喜欢把咨询过程类比为“再抚育”；但是在我的咨询/分析经历中，我发现这不是理论和流派决定的——来访者会自然而然地把身为咨询师的你，视为某种可以给ta带来不同体验的，有希望的，新的存在。

这里的原因有很多，我觉得最重要的原因是——所有流派的咨询师，几乎都会采取共情的态度（是态度，不一定是技术）。共情态度的核心在于站在来访者的视角看问题和感受，以及不评价。共情的态度可以帮助双方建立起非常强大的治疗联盟，让来访体验到一种，甚至是ta之前从未有过的——被看见，被理解和不被评价的体验。而在咨询中，我也经常很自然地被来访者体验为一种带着“父性”（fatherhood）的男性形象。

我之前的文章一直强调：身为父亲，不见得就一定具有“父性”。父性是需要通过有意识的努力获得的。它也不一定只限于人父才有，没有孩子的男性也可以通过努力，深具父性。某些同性伴侣中的女性，通过爱和抚育也可深具父性。

在我14年的咨询生涯中，我并不觉得一定是我身上的父性有多强，才引发了来访者的这种体验。我觉得最重要的原因是——我几乎所有来访者，在其成长过程中，父性体验的严重缺失——和几乎一辈子都在进行的填补。

你可能会发现：

自己一直在找一个有能力的男性领导来带你

自己一直在找一个出色的男性老师来教你

自己一直在找一个愿意为你不吝啬花钱的男性出现在你生命中

自己一直在找一个愿意理解你，愿意听你说话的男闺蜜/男友

自己一直在找一个男性能带着你各处旅行，和你一道体验这个世界的广度和深度

我在很多来访者看到了这些渴望和寻找，其强烈程度，令其弥久不忘。

但你仔细来梳理一下，就会发现这些几乎都是经典意义上一个“足够好的父亲”的职能：

指导孩子

教育孩子

供养孩子

理解孩子

充当孩子和外在世界之间的引路者和桥梁

……..

遗憾的是，父亲的缺失，父性的缺失，使一代又一代的孩子遭遇到“父亲饥渴”（father hunger），让他/她们错过了被父亲看见、理解、指导、保护和引领的机会，使他/她们满世界寻找父亲的替代者，使他/她们始终有一种不被爱，不被重视，没有价值的感觉。

父亲的职能有很多，我现在正在翻译的《足够好的父亲》一书中几乎全盘有介绍。但是根据我自己的总结，我认为主要有三点：

他在

他爱

他理解

1. 他不在，他退场了，或者人在，而心完全不在，你也没什么好说的，这男的就是生而不养，枉为人父而已。这说法不为过。

2. 他在，但他不爱自己的孩子，或者说他更爱自己。所以他无法体验爱，用语言表达爱，用行动捍卫爱的完整性（参考我之前的文章——男人，和他们不完整的爱）。那么这位父亲也很难说具备父性。

3. 他在，他爱，但他不能理解自己的孩子——终究是一个独立于他的个体。那么，尤其是孩子来到了青春期或者成年早期，这也会出现大问题。“足够好的父亲”在童年期是要做孩子的英雄，但是在孩子来到青春期和成年早期以后，这个父亲也是要允许自己沦为”狗熊“的。如果你不能理解并尊重孩子的自体化需要，那么你就会想操控他/她的工作、学业、婚姻、生养、梦想、甚至生死。这也是一种终极自恋，把孩子视为自己或者自己未竟梦想的延伸，仅此而已。

做父亲并不容易，具备父性更是需要付出意志性的努力，需要不断经历和战胜挫折——我曾经在翻译完温尼科特的一篇小文之后，自己写下了一段身为人父，体验到的艰难，今天再次放出来，与诸君分享：

所以父亲们，“活下来，活下去”（be alive and stay alive），在孩子的童年，不死亡，不退场，熬过生活的艰辛，熬过妻子从对你向对孩子的情感转移，熬过孩子对你的亲近和依恋，熬过他们对你的理想化，熬过他们的愤怒，熬过他们的失望，熬过他们把你一会儿视为神和一会儿视为虫的戏剧性起伏，最终在他们心中成为一个普通的，但却深爱着他们的老男人。

你还站在那里，你还坚韧地存在着， because you are a FATHER.

是啊，父亲，说起来容易做起来难的父亲。要知道，无论是中国还是美国，多少父亲消失，多少父亲退场，多少父亲的身心深受局限，以至于无法让孩子获得成长所需的父性体验。

二、男性咨询师具体可以做：

人心是一种极顽强的存在。它会在各种可能出现的关系中，重新找寻父亲的身影，或者说父亲的职能，以填补自己的成长缺失。

有些人嫁给了比自己年长很多的男性；有些人一直在找寻和自己父亲核心特质很像或截然相反的男性；有些人不断地在找师傅；有些人不断地在找灵魂伴侣……

“你在吗？你爱我吗？你能看到我是谁吗？”

所以“父亲饥渴”很可能不因你是心理咨询师而更强，它也不因你是老师或者领导而更弱——携带父亲饥渴的现代人，会潜意识地把对父亲的渴望和需要投射到和男性的关系之中，并下意识地希望这次会有不同。

所以这是我们男性咨询师的特权，是一种无上的信任和honor, 因为我们的性别，和我们的专业性——我们这次可以和来访者一道，努力创造出一些不同。

虽然在现实中我们并非来访者的父亲，但是这并不妨碍我们作为一个人，去在场，去理解我们的来访，并爱他/她们：

1. 身为一个男性，一诺千金，承诺好的设置就算再有困难，也要坚守。保持在场。即使分离，也要做到告知，有商有量。记住，双方都有发言权和决策权的分离，就不会被体验为抛弃。

2. 同样身为一个专业人士，我们尽全力去理解我们的来访。如遇到不能理解的地方，则反求诸己，做督导，做体验，查文献，系统地检索自己的盲点。以求不辜负这份宝贵的信任。

3. 最后，作为一个和来访走了很长一段心路历程，对其在这世界上的独一无二性和主观性已经深有领会和理解的——人，我们不需要阻止我们自己对来访的爱和牵念。正如我的恩师，97岁的主体间精神分析师Natterson老师所言：

“分析师深入理解来访者之后，会在某种程度上爱上这个独一无二的存在——因为成熟的人类之爱，总是以理解为基；但我们不因自己的爱而剥削来访，或以任何形式见诸行动。如同我们爱自己的孩子，我们希望他们终究离开我们。不是因为我们想抛弃他们，而是希望他们能够带着我们对他们的爱，去体验这个本就很值得的世界。”

三、结语：爱在男性之间的代际传递

男性心理咨询师并不是咨询师队伍里的多数，但我们所做的，是提供一种宝贵的可能。我们的女性同事们，也在兢兢业业地为她们的来访，修通另一种关系，哀悼另一种缺失，提供另一种可能性。

今天，我想以我正在翻译的《足够好的父亲》一书中，“青春期”一章的一小节来作为结束，这一节告诉我们爱和温情，如何在父子之前传递：

急速发生的身体改变，会挑战青春期男孩对“男子气概”的理解，会撼动他们的性别角色身份认同（gender role identity），甚至会动摇他们的性取向产生困惑：我到底是喜欢男生，还是女生？

青春期真是充满了困惑。所以这个年龄阶段的男生，会很害怕被贴上“同性恋”的标签。他们之所以会“恐同”（homophobia），是因为青春期的男孩子，其男性身份认同还很脆弱，这使得他们不得不用很僵化，甚至过度粗暴的方式来捍卫自己的“男子气概”。

同时他们也害怕被贴上“恋爱脑”或者“暗恋狂”的标签，他们担心被自己的心仪的女孩拒绝，担心自己的心思被其他人发现，并作为谈资来取笑。所以他们有的时候会对心仪的异性表现得粗暴或者无礼，从相反的方向表明自己并没有任何喜爱之情。

这时候我们又需要父亲登场了。

面对儿子的青春期困扰，父亲应当鼓励儿子接纳自己对其他男性和女性所产生的温柔，怀有爱意的感受——并帮助儿子把这种感受视为自己“男子气概”的一部分：

要知道，一个和儿子维持着安全，没有胁迫感，且充满爱意关系的父亲，其存在本身就可以为这些温柔的感受正名。另外，父亲也可以让儿子放宽心，告诉他每个男性偶尔都会对自己的男子气概有焦虑，也都偶尔会担心自己是不是和其他同性走得太近——这很正常。

而很多男性在发展过程中，也会陷入对一个女性的爱和关心之中——为她朝思暮想，如凤求凰。这也很正常，这或许就是爱。

总之，父亲要用自己和儿子之间爱的关系做出一个巧妙示范：温情有爱的存于这个世界上，不但不会削弱一个男人的男子气概，相反它会丰富男子气概的内涵——如此一来，这就是一个父亲对儿子发展同伴之谊，异性之爱，最好的支持。

所以，父亲在青春期应该继续敞亮地表达对儿子的爱意，与此同时共情儿子在这个特定阶段担心被视为“同性恋”或者“恋爱脑”的焦虑。（翻译部分结束）

我说了吧，不容易。

但如果我们作为父亲，自己可以整合温情和爱，同样也不放弃坚毅和顽强——既可以接受自己的身上传统意义上的男性特质，也容得下传统意义上的女性特质。

那么我们，和我们的儿子，将很有可能成为弥合性别对立的桥梁。

我们支持女权，我们为女性言说，我们支持女性自身的言说。因为我们由内而外地欣赏，并试图整合女性身上，那难能可贵的很多很多面。

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