我要结婚了，不知道为什么，越临近结婚越焦虑。

每个人看到我的年龄，就和我说这个年龄都应该准备要二胎了。

我有时候会想身边的人都结婚了，我是不是也该结婚了？

想来，这是围绕着三十岁左右的未婚人士，最大的问题了。

昨天我一个很好的朋友找我聊天，正聊到上学时的趣事，她突然对我说：“我订婚了，就在下个月。”

我很惊讶，因为她跟这个男生交往才不过半个月，我怎么也没想到会这么突然，去年她还告诉我要为自由的生活而奋斗。

我问她，你确定吗？会不会太赶了？

“没什么赶不赶的，这个人也算知根知底，各方面也都合适，那就结了吧！再找一个合适的你也知道有多难，省的我父母跟着惦记了！”

“才认识半个月，能有多喜欢呢？只是该结婚了，到年龄了。”

她说起来很是风轻云淡，但我知道这恰恰是这个年纪未婚男女的无奈。

年龄大了，可选择的区间越来越窄，认识的人也越来越固化，身边的朋友算来算去就那么几个。

三十岁的我们，也早已失去了年轻时恋爱的热情，身边的朋友大都结了婚，各种失败的婚姻案例也见了一大堆，对于爱情也越来越现实。

真的，找一个合适的人好难，可是不结婚也好难。

“你说，是不是到了年龄就必须结婚？”我朋友问我。

面对她的这个问题，我不知道从何谈起。

在中国，有个很有趣的现象，一个年龄谈一个年龄的事。

十几岁的时候提起你，总是习惯性问一句学习怎么样？二十出头的时候提起你，总要问一句有对象吗？三十的时候提起你，总会问上一句结婚了吗，甚至来一句有孩子了吗？

这种观念刻在每个人成长的基因了，就算我们不想被他所束缚，可到了年龄，脑子都会不自主的去反复想。

学习怎么样？工作怎么样？有对象吗？结婚了吗？有孩子了吗？

在这一声声的催促中，我们和环境好像一起完成了一个人的人生使命。

曾有一个人问我，所谓“到结婚年龄了”到底是谁规定的呢？是社会？是父母？还是自己？

说实话，我也不知道，也许是文化吧，也许是环境本身吧，也许就是我们自己吧。

前一阵子我接待了一个求助者打的来电话，她今年31岁，刚刚离婚。

“我离婚了，从订婚到结婚再到离婚只用了半年的时间。现在回忆起来，从头到尾我仿佛是在看别人的故事。”

“订婚是因为家里逼得太急了，我实在没有办法了，就一不做二不休的定了。”

“结婚前一天，我一夜没睡，我不知道自己该不该结，可是所有的东西都已经准备好了，所有的宾客都到了，我逃无可逃。”

“可这段婚姻仅仅维持了几个月，现在的我已经不知道什么是对什么是错，更不知道未来自己对婚姻的憧憬到底是什么了，我想，我不会再结婚了。”

2020年中国结婚156万对，离婚61万对，离婚率高达39.33%，这是有史以来离婚率最高的一年。

而我看到这个数据的时候我在想，2021年是不是会更高。

而二十年前是绝对不会有人能想到，有一天中国人的离婚率能高到近40%，三对去结婚的一定要离一对。

我遇到过无数对曾经甜甜蜜蜜的小两口现在对簿公堂，为了离婚打官司，有的为了分财产，有的为了孩子，有的为了赔偿款。

当一个人需要和自己曾经最爱的人对簿公堂的时候，我想这个人无论赢了官司，得了多少赔偿款，她都绝对不会拥有幸福感。

从前一人一车一马的年代，牵手便是一生，再多吵闹也能过一生，缝缝补补又三年。

而如今的社会，离婚反是常态，而其中很大一部分人都困在被环境逼迫结婚的框架里，草率结婚，然后草率离婚。

这几年，我听过最滑稽的一句话就是：“不结婚就是最大的不孝。”

这里就需要说说什么是孝？是形式吗？是我们去做符合父母长辈需求的事就是孝吗？

我遇到过一个案子，爷爷去世，奶奶不允许孙女结婚，要求对方守孝三年，而自己却在当年办了70大寿的宴席。

女孩怀着孕无法和男友结婚，只要和长辈沟通到这个话题，奶奶就撒泼吵闹，骂女孩不孝，对不起死去的爷爷。

女孩怀孕到生孩子迟迟无法和男友结婚，一拖再拖，男方家里也从原来的理解到现在的怨气满满。

姑娘说，“我一生的幸福都毁在了我奶奶的身上，她怎么还不死？”

到了该结婚的年龄不结婚怎么就是对父母最大的不孝呢？孝顺就是满足长辈的需求，听之任之吗？

一个没有勇气对自己人生负责的人，去谈什么孝呢？

婚姻本是水到渠成，自然而然的事，早结婚、晚结婚都是获得幸福的一种方式，怎么就成为了年轻男女的压力了呢？压力下的“两心相许”又怎么会是如鱼得水的状态呢？

更重要的是，婚姻的前提是情感，然后是情感驱使着我们的经济和命运结合在一起。

如果一段婚姻开始的前提是我们条件适中，并且都到了结婚的年龄，就好比人们口中的为了结婚而结婚，那婚后的生活就完全是搭伙过日子。

那这日子跟谁过不是过呢？而这样搭伙去过日子无形中消耗的是一个人爱的能力。

到了结婚的年龄结婚并没有错，但前提是做出结婚这个选择的时候你是发自内心的，是你遵从自己的内心后的选择，而不是迫于外界环境的压力。

在压力之下结婚是很难幸福的，因为人们很难为自己一时兴起做下的选择负责到底，每一个一时兴起的背后都是情感爽度的支配，人是无法长时间停留在爽度中的。

所以，开盲盒永远开的是那一瞬间的刺激，那一瞬间过了，眼下这个盲盒就没有意思了。

我认为最正确的爱情观就是，永远拥有爱一个人的能力。

因为这样你将永远拥有爱自己的能力，一个爱自己的人是不会让自己的人生失望。

一个不会让自己人生失望的人，一定是充满能量和勇气的，也一定是不畏惧人生的各种艰难险阻的。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。