朋友结婚了，和他曾想要分手的女朋友。

本来，他们是异地恋人，女生在老家当教师，男生在城市中跑业务。

异地的原因，让女生产生很多焦虑，她需要朋友时刻的定位、信息的及时回复、每天必备的甜言蜜语...渐渐地，朋友觉得疲惫，希望结束这段恋情。

但是，女生并不允许“分手”二字的提及。她自残，把割伤的手腕拍成照片给朋友看。

吓到的朋友，害怕恋人真的想不开，不再敢提分手之事。

最终，经过多次挣扎和思量，他选择回到老家，与她结婚。

这样的例子并不少见，恋人选择“自伤”的行为，挽留另一半。被留住的爱情，就算进入婚姻，也不会留出让人喘息的空间。

这已经不再是“爱”，而是生命的依附。

知乎有不少帖子，用自残、喝农药等方式去留住恋人，并且是真的实施“自我伤害”行为的人。

“分手”太让他们恐惧了！

《执迷》一书的作者苏珊·福沃德说，将自己和对方囚禁在爱情牢笼里，如果对方想要逃出，便做出自我伤害或伤害对方事情的人，叫做执迷者。

往往，执迷者并不自知，TA只觉得自己深爱着另一个人，却排除了对方“不爱自己”的可能，或者说，TA拒绝承认这种可能性。

使之在这场恋爱的双方，陷入了你退我进的局面。

我们对这样的局面或多或少有些熟悉感，它出现在我们身边的人之中或者自身便是参与者。

他们在爱情中，会呈现以下四种特征：

1. 满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人

也许相处并不久，但不妨碍TA认定对方，无时无刻的想念对方，而失去爱情之外的生活。

2. 对对方有强烈的渴望，但又难以被满足

需要对方不断的承诺、无限的陪伴，但总是觉得不够，不能够满足自己内在的需求。

3.已经被对方明确拒绝，或者说感觉身体上或精神上得不到对方

客观上，对方很清楚地表达了拒绝自己的想法。但是TA会否认事实。比如：出轨的恋人，其实只是在逢场作戏，只有自己是真爱。

4. 被拒绝或者得不到后，自己的行为开始不受控

确切的被拒绝或者意识到无法得到对方后，无法控制自己的行为，通过伤害自己或对方的方式来挽留这段感情。

其实，每一段爱情的开始，都会充满着对恋人和未来的幻想。不同的是，健康的“迷恋”时间是有阶段性、相互的，并不会影响到双方关系。“执迷”则不同，在爱情中，TA的感情需求会逐渐变多、患得患失，使得对方会有窒息感。

通过这样较为具体的特征表现，我们可以借之去加以识别，不管是对己或他人，多一个选择和调整的机会。

为何会有人在恋爱中，陷入“执迷”的状态呢？

在他们内核中，有一种挥之不散的“匮乏感”，这种感觉源于生命最初时期的“被抛弃感”。

婴儿和母亲原本是一体的，婴儿的生命依附在母亲身上，这种状态是一种既温馨又恐怖的事情。

恐惧是怕被遗弃，温馨是能够享受一个人全副身心对你的爱。

但是，不可避免的是，母亲是有限的，她无法完全满足孩子。所以，孩子势必要经过“分离”走向“独立”的阶段。

心理学家温尼科特把这个阶段称为“过渡阶段”。

有些孩子创造出看不见的小伙伴 、幻想世界、或者其他的人际关系，能够让自己顺利的渡过分离，走向独立。

但有些孩子，在早期就要面对家庭解体、父母长期外出工作、新成员诞生、幼儿双亲离世等因素，如果他们没有获得合理的解释，便会感受到强烈的“被抛弃感”，而导致这个阶段无法顺利完成，内在的孩子的成长停滞于此。

停滞的阶段，势必会在成长时期重现。

隐藏在内心、想回归到最初与父母在一起的需求，在恋爱中，最容易浮现出来。

这也是因为，情侣是成年人最亲密的关系。在关系中，“恋人”会不由自主地将父母的角色代入到另一半身上，不停地索求“合二为一”的亲密。

而一旦遭受拒绝，蛰伏在内心的孩子对抛弃的恐惧感也会被激活。

所以，被拒绝的痛苦不仅是当前的对方的拒绝，而且还来自于自己对于过去的恐惧。不断重叠的痛苦，让拒绝看上去更加难以忍受。

苏珊·福沃德说，“没有恋人能够治疗你童年时被拒绝的创伤，必须是你，而且只能是你，有能力、有动力、有责任地去完成这项挑战。”

只有我们才能拯救自己。

看到这里，如果你发现自己或者朋友是一个“执迷者”，这里提供了两个转变角色的方法，希望你或者给予TA去尝试帮助自己！

与内在的小孩对话

你不需要为童年时期遭受过的任何形式的拒绝负责，不需要让内在小孩替代现在的你去处理和面对感情。

为TA的行为画出一条界限，让TA知道到哪儿该停下来。

这种对话的方式，可以通过“空椅子”技术进行。

首先，为自己找一个安静的地方，关掉电子设备，在对面摆一张空椅子。

然后，看着椅子，发挥想象出那一个伤害你的孩子，现在就坐在椅子上。

坚定而温柔的注视TA说，该停下来了！ 告诉TA，“你不要再伤害我了，不要用任何极端的方式去胁迫一个不爱你的人，我需要开始新的生活，不要去找TA、不要打听TA了！”

当你在做这个练习时，肯定会浮现很多画面和想法，把这些都说出来。没事的，不用羞涩也不用害怕有人听到，你很安全，你需要和这个小孩说说话。

这个练习，可以每天都进行或者有想法时就开始也行。并不需要花费很长的时间，只需要你通过声音让自己听到、感受到！

书写执迷日记

你需要对自己的执迷模式有一个整体上的认识，书写便是很好的方式。

你可以记录一段时间后，回头看日记的内容，这个时候会更加客观地看到，原来自己是这样感觉、这样想、和这样做的。

日记形式：每当你心里想着都是恋人时，或者与对方接触时，就记录下来；

日记内容：想法、感受、行为、结果。

举个例子：

刚分手的晚上，你一直等着TA给你信息或者打电话求复合。这时，你听到信息的声音，开心地期待着TA复合的信息。没想到，打开信息一看，TA写了“互相删除”信息。你感到很愤怒，决定用自残的行为来告诉TA，你不能没有TA。

在这个例子中，“TA会找你复合”是想法；“等待信息或电话”是行为；“开心、愤怒”是感受；“自残”是最后的结果。

根据这种形式，花费一周或者更长的时间把自己应对分手的方式记录下来。

之后，从执迷的行为入手，改变具体、显现的行为以影响惯性的思维方式。

首先，警惕“触发物”。触发物是让你产生“想法”的情景、物品、或者是情绪，上面例子中，手机就是触发“TA会找你复合”的物品。

然后，在“触发物”贴上“执迷标签”。如果是手机的话，可以设置一个“停止与对方联系”、“停止不可能的复合想法”等屏保内容来提示自己；如果“触发物”是一种情景或者想法，比如，你难过时、去某个地方时，想起对方或者进入幻想时，提醒自己“这只是你的执迷”。

以上这两种方法，是从情感、认知、行为的方式进行调整的，每一个环节的转变都会带动着其他环节的变化。

改变的过程势必很痛苦，但如同“凤凰涅槃，浴火重生”一般，经过这样的蜕变，才会真正让你看到更加广阔的世界，获得真正属于你的幸福！

祝好！

参考文献：

《执迷：如何正常地爱与被爱》苏珊·福沃德

作者：恰好，不务正业的心理咨询工作者。恰好的文字，恰好的你和我。

编辑：刘祎

文中插画均来自网络，版权归原作者所有。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。