人生里面的确有很多“大事”，比如生老病死，其次可能就是婚姻、教育、就业……而其中一些事情是人们主观上难以把控的（比如生死），但是关于类似婚姻这种事情，人们总觉得尽在自己的掌控中，但往往最后发现一地鸡毛。

记得2002年有部理查·基尔主演的电影叫《不忠》。讲的是主角是帅气富有的丈夫，但由于妻子的背叛，默默承受着愤怒和屈辱，最终成为杀人犯的故事。

这里牵引出一个话题：杀人是一个非常严重的罪行，可是扼杀婚姻似乎成了一个难以被定罪的行为。

也就是说，当我们把人的生命和婚姻关系放在一起时，似乎婚姻关系的价值瞬间趋近于“零”（如果用定罪或不定罪的差异来比较的话）。

当然这里不想去深入讨论法律和伦理层面的话题，然而我们反过来想想，是不是在很多渐渐走向死亡的婚姻中，双方也会感觉自己的价值在渐渐消亡呢？

01、你们是从哪条路走向婚姻的？

“你该结婚了……”

“你想结婚吗？”

“我们结婚吧！”

几乎每个人的人生里都会听到或说出上面的话。究竟一对情侣为什么要结婚？这似乎没有一个统一的答案，但也有学者归纳了两人走向婚姻的几个要素。

比如有人认为是吸引力、道德观和依附（归属）感交互作用的结果。也有其他学者归纳了走向婚姻的四条“通道”，以及背后可能隐藏的危机：

两情相悦

这当然是最常见的一种模式。双方都存在对彼此的充分好感，在这种好感的基础上，愿意把关系更进一步，并最终走向婚姻。

不过学者指出，这种因为纯粹的好感（甚至一见钟情）而结合的婚姻，同样存在危机。尤其是可能存在对伴侣不切实际的设想，而在遇到矛盾时，双方的错愕感、挫败感会非常强烈。例如会想：“他/她原来不是这样的一个人啊？！”

价值交换

这种关系也比较常见。例如在学习、工作环境中遇到彼此，除了相互的好感，还认为对方能在某些方面给予自己帮助或推动。

这里也包括了主观上的价值匹配，或者客观上一方的确需要另一方的帮助。

这类婚姻的危机在于，双方结合的动机——或者说驱动力——并非完全是去经营一段关系，而可能是先去维系这种原本存在的目的或利益。

因此，双方遇到感情问题时，心理上的准备可能不充分，也可能产生隐忍或者无可奈何的感觉。

道德约束

这种情况比较特殊，而且往往是在外力驱使下完成的婚姻结合。比如妥协于家人的安排（催婚），或者未婚先孕等等。

很明显，道德约束在这种婚姻里会形成一种“标签”。感情好也就罢了，如果出现矛盾，双方很容易先想到这个标签的存在，并且心里有一种强烈的无奈感，例如很遗憾自己没有多一点时间去了解对方。

顺势而为

顺势而为往往多见于年龄偏大的伴侣。这种模式可能带有一种“逃避内心或外在压力”的含义。例如，觉得自己年龄渐长，实在应该找个伴了。

甚至说，两个人已经相识很久，似乎也找不出对方什么缺点，于是自然而然就结合了。

这种婚姻的危机可能在于，到了某个阶段，或者遇到某些矛盾后，当事人容易质疑这段婚姻真正的意义所在。

换句话说，在一开始就对婚姻的认识不太清楚。

02、关系中需要20%的“利他”

确实，在婚姻中出现困境或矛盾时，人们第一时间感受到的，是自己身上的那种悲伤、愤怒、委屈或无助，而非对方身上的。

也就是说，人们会本能地先关注自己的感受和需求，先解决自己的问题——至于会不会考虑对方，那就是下一步的事情了。

“自私”是人的本能，达尔文也说过：“比较自私的动物，应该会有更大机会生存下来。”

理论上来说，“经常为他人考虑”的生物会越来越少，因为它们在进化过程中，为其他生物付出精力而且承担风险。不过事实真的如此吗？其实并不见得。

有科学家把小白鼠A关在笼子里，另一个笼子里放着巧克力，两个笼子都可以被小白鼠B轻易打开。

科学家发现，小白鼠B并不会对着巧克力贪嘴，也会打开小白鼠A的笼子，并拿出大概30%的巧克力与其“共享”。同样的“利他行为”也在大猩猩身上被观察到。

回到关系问题上，不得不提一下去年在进化心理学领域发表的一篇研究。该研究首次从基因和神经科学层面探讨了“浪漫关系和健康关系中，基因和神经系统的差异”。复杂的术语就不讲了，这里直接讲结论：

浪漫的爱情关系中，研究发现双方有更多的冲动、能量和自我肯定。

稳定的婚姻关系中，研究发现双方有更多“共情”和“利他精神”。

用简单的话来说，浪漫关系中一方对另一方好，往往会本着“我想对你好”，或者“我觉得这样我们会更快乐”的冲动。

而利他精神则不一样，其出发点是：

“我想知道你的感受和需求”

“这样做你可能会感到更舒服”

“我会给你一个喘息的空间”

因此，可以看到，浪漫关系中的人，其行为和目的尽管很“浪漫”，但似乎带有着一种主观，甚至是进攻性。

利他主义的人，其行为特质往往是先“向后退一步”，为对方腾出一个小小的空间，接纳对方的情绪，甚至是任性，再去寻求一种平衡。

上面提及的四条婚姻通道，具体是哪条也许并不太重要，毕竟两个人的相遇和结合也是一种概率事件。

但是，爱情上的概率，并不成为每个人抛弃理性思维的理由。尤其是，当一个人知道自己的婚姻本身带有着一些目的性，或者无奈，反而就更应该在主观上去为自己的婚姻描绘一个新的图景。

如何培养自己在婚姻中的“利他精神”？也许这是个很庞大的话题，但也不妨我们去了解一些非常基本而实用的技巧：

1. 尽量避免参与到家庭纷争中

其实面对矛盾时，人们很多的思维和行为，都是从小耳濡目染的。例如我们目睹家人如何争吵，如何谩骂对方，如何冷战，自然而然就烙印在我们心里。

因此，在生活中，要尽量去回避那些无意义的家庭纷争（尤其是来自于大家庭的）。由于中国式婚姻和原生家庭的关系比较紧密，因此更加要避免把自己的婚姻牵扯进原生家庭的纷争，或者一些不匹配的价值观中。

2. 多做提升自我认知的事情

这里最重要的两点，一个是“提升”，一个是“自我”。面对婚姻中的矛盾，很多人把期望投射到了对方身上。

例如质疑对方为什么要这样做（想），质疑自己是不是看错了人……过多把精力消耗在对伴侣的质疑上，只会进一步降低自我认知。

在生活中、工作中，其实可以找到很多提升自我，而又无需进行无意义消耗的事情。

3. 用胡萝卜，而不是大棒

如果对方做错了，请拿“胡萝卜”打他，而不是用“大棒”。毕竟胡萝卜打完了还能啃几口。如果对方有进步，请给他更多的“胡萝卜”。

人们都喜欢温柔，喜欢赞美，如果婚姻里面只剩否定和批驳，只会让那些做得不好的人，对下一步的生活更加望而却步。

4. 你很平凡，没有必要自卑，也无需自负

是的，其实每个人都很平凡。在你眼里那个一无是处的伴侣，放在人群中并不会比其他人差太多；在你心目中那个心高气傲的自己，放在人群中也会泯然于众生。

婚姻的幸福只会在良好的互动和互利中产生，绝不会诞生于自卑或自负中。

也无需给自己太多压力，毕竟，小白鼠能做到的，你为什么做不到呢？

参考资料

Acevedo, B. P., Poulin, M. J., Collins, N. L., & Brown, L. L. (2020). After the Honeymoon: Neural and Genetic Correlates of Romantic Love in Newlywed Marriages. Frontiers in Psychology, 11, 634.

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