店长，如果占有欲太严重怎么办？我对朋友就是特别有占有欲，我不希望她有除了我以外的朋友，就算有也不可以超过我们之间的友情。我希望她可以像我在乎她那样在乎我，不喜欢她和别人说说笑笑，不喜欢她先帮其他人，我知道这样很不好，但是控制不住。

比如想和朋友做个很有趣的评测，可一想到和我做完之后，她也可以把评测发给别人和那个人做，我自己就非常烦躁；看到她发空间，如果有不错的好友在下面回复，我也很烦躁。我知道这很不好但是又不知道怎么改善，我很烦这样的自己，总希望自己能是亲近人心里的唯一。

占有欲的背后

人际关系中的情绪和困扰和对方有关，也和我们自己有关，希望一个人把自己当成唯一。当和Ta是朋友关系的时候，我们可能会考虑是不是自己占有欲太强，对Ta要求太高了。而当对方是我们的伴侣或者是父母的时候，那这种占有欲其实很普遍 ，也很容易出现。当我们把对方当成唯一的时候，也希望对方能够把我们当成唯一。

这位糖丸儿提到了希望朋友像自己一样去在乎这段关系，这时候我们可以考虑一下这位朋友是不是自己现在最重要、最好甚至是唯一的朋友。占有欲的背后往往是我们在意一个人，但是自己没有安全感，觉得对方好像不那么在意自己，感觉这段关系失衡了。比如说这位糖丸儿只想把测评分享给朋友，朋友却可能分享给其他人。你对Ta偏爱，而Ta对朋友一视同仁，这种不公平的感觉会让我们非常难过、不满。

那为什么这段关系对自己这么特别，让人这么在意呢？可能会有不同的情况，大家可以想一下自己是哪种。

对方原因：这个朋友身上有一些特质是其他人身上没有的，可能是朋友自己的性格特点。比如Ta非常温暖包容 ，是你也想拥有的。也可能是你们共同的爱好或者经历，让Ta只想对你自己一个人好。

外界环境原因：目前我们所在的环境中除了这位朋友，其他人都很不友善。这时候我们就想紧紧抓住和这一个朋友的关系，害怕Ta离开，我们就变得孤立无援了。或者近期经历了一些学业、工作上的打击，非常需要朋友的支持和认可，这个时候对关系也会更敏感一些。

个人原因：我们需要一个人的特别对待才能相信对方是喜欢自己的，而对方和别人如果有类似的互动，会让你感觉自己被忽视了，自己变得不重要了，被代替了。那这个就说明你独立的“自我”和“自我边界”还没有完全建立。

很多时候可能不止是由于某一个原因，更复杂的可能好几个原因都有，或者是因为其他的原因引起了我们的占有欲。那根据不同的原因情况，有一些需要我们自己调整，有一些可以和朋友一起沟通，这个我们会在第三部分详细来讲。

“唯一”是独特，不是独占

希望被人当成唯一是很正常的，如果了解过皮亚杰理论的朋友们可能听说过，我们小的时候都有一个以“自我中心”的认知的发展阶段。这是一种非常健康的自恋的阶段和状态，这个世界上“我”就是宇宙中心，“我”是那个最应该受到关注，“我”的需求都应该被满足。

比如小时候爸爸妈妈需要一直关注我们，我们就是家里的中心。这个阶段，首先，再强调一遍，是健康的自恋。但是这种感觉不会一直持续，它可能会因为各种各样的原因被打断。

比如说小时候家里可能有很多其他的亲戚朋友的小孩来做客，如果你的“玩具朋友”被你的父母拿给亲戚朋友家的小孩玩，之后就送出去了。你肯定会特别难过，会有一种本来属于自己的东西，怎么能和别人分享，而且还不经过自己的同意的想法产生，有一种被抛弃、你的边界被侵犯的感觉。

到后来我们有了朋友，去了学校有了同学，去了职场有了同事，我们和其他人的这种关系以你为中心的这种状态会慢慢的消失，会越来越弱。这种落差我们肯定是不那么容易接受的，那种被抛弃的感觉可能又会出现，触发我们的占有欲。

所以我们现在需要意识到一个问题，就是当你有机会独占家人、独占朋友，这种时候所带来的良好的自我感觉，它其实是小孩子的感觉。是一种还没发育起来的，不成熟的一种状态，而且它也是非常脆弱的。

那怎么样是一种成熟的，在人际关系当中自信和一个比较健康的状态呢？那就是要把独占性变成独特性去理解，独特性可以帮助我们把自己和其他人分开，让我们感觉到自己是不可代替的，这是我们了解自己的方式，也是一种自我的标志。

在我之前的节目里面经常推荐的《存在主义心理治疗》，就是欧文亚隆。他是这么说的：“个人独特性的信念特别有利于适应环境，并忍受带有不安的孤独。”我真的是特别特别喜欢这个概念，因为独特性它能够让我们认识到自己是独一无二的，我们是朋友眼中那个唯一的自己，Ta可能有很多朋友，可是这个朋友和那个朋友就是不一样的。

每个人的独特性来源于你自己独特的基因 、你独特的外表、你独特的性格、你独特的才华能力、人生经历背景、工作成就、人际关系各种各样，也许这里面有一项和其他人的某一项是一样的，可是当你把不同组合的不同选项融合在一起的时候，其实你很难找到另外一个跟你一模一样的人。

所以这种与众不同的组合，造就了独一无二的我们。大家想啊，就算是同卵双胞胎，在一个家庭里成长起来，Ta们之间都不一样。更何况我们这从基因上就不一样的彼此呢？所以当我们能够认识到自己的独特性，并且可以认可它的价值的时候，就会给我们带来健康的自尊和自信。

我们来区分一下独特性和占有欲它们之间的区别：还是拿这个糖丸说的和朋友做测评的事来说，独特性是和朋友一起做，想得到一份属于你们两个人的独一无二的结果，而占有欲是只想朋友和我一个人做测评，不允许Ta和别人做测评，要限制Ta的行动，要清空在Ta的世界里和任何其他人接触的机会。

所以这里边的区别很微妙，但是也非常非常的关键。当你处在独特性的状态里的时候，你是相信你和朋友做出来的这个结果、这份体验，哪怕有别人重复了这个体验，对方的感受也都是不一样的。所以当你有占有欲的时候，其实是在告诉你自己没那么有安全感，自己有很多恐惧和不安，所以占有欲本身并不是最重要的，而是它背后的表露出来的你的不安，可能才是需要我们去关注的。

但是有欲望也是很正常的，我们只要能够和它很好的相处不把它转化为伤害别人的行动，也不把它变成你自己痛苦的一种来源，那其实它是我们情感的体现。

比如说在感情当中、在家庭当中会为了有某种归属感而营造带有一点点占有感的氛围；比如说在感情当中就是一点点吃醋，这是情侣间的一种情趣；再比如说在家庭当中，会让这个家庭更有凝聚力。大家都是要站在彼此这边的，要跟家庭之外的关系分开。但是如果占有欲过度了，不仅影响了和外界的关系，也影响了和最亲密的人的关系，那我们就要好好的去解决一下这个问题。

独一无二的你和友情

欲望不会凭空消失，但是它可以转化。当我们希望亲近的人把自己当成唯一的时候，朋友会不会这么做，其实控制权好像交在了Ta的手里，这是非常被动的。但当我们可以认同自己，相信我们会被亲近的人当成独特的、唯一的那个自己的时候，主动权才又回到了你的手里。

那这里提供一本新书，作为一个新的思路，书名叫《认同自己》。

第一个步骤：要找到自我当我们把很多注意力放在别人如何对待自己这件事情上的时候，可能是因为我们对自己的身份感到不确定，这个时候我们可以写一份“自我清单”。这里边有很多主题，比如说我的感受，有哪些情绪，是愤怒、愉快、骄傲还是悲伤？我允许自己有这些感受吗？如果我产生了这些感受该怎么处理它们呢？比如对朋友的占有欲，本质是我们自己很烦躁，产生难过的情绪，你可以把它写在自我清单里。

还有一些自我清单里面的主题，比如说我的性格特点、我的价值、我的兴趣爱好、我的优点缺点还有我的信条等等，这里边的练习和我之前给大家推荐的《自尊》那本书的练习有点像，就是一切你觉得可以代表自己，体现自己独特性的都可以放进这个清单里面。

然后注意一下这些清单里的东西，哪些是和你亲近的人有关的，哪些你其实是在受别人的影响，哪些又是你自己发自内心觉得可以去定义自己的。做完这个练习你会看到更全面的自己，发现自己的独特性和“唯一”性，并不会只被这位朋友，这位你想独占的朋友所定义。

第二个步骤：跟朋友沟通你的感受和需求从情绪的角度来说占有欲是这样一个问题，就是朋友的一些行为让我很烦躁，要怎么办？是自己处理憋着还是告诉Ta ？要告诉ta的话应该怎么说呢？大家自己可以想一下，遇到这些问题自己会怎么办。

我来分享一下这本书给我们提供的一些思路，我们长期想要相处的朋友，其实潜台词就是我们要为彼此的一些情绪，去做一些约定，去负责、去遵守的。那就意味着我们的沟通其实是你和长期想要相处的人之间的一种义务，一种彼此都想要长期去努力的一种方式，你要是直接就跟朋友说：“你只能先帮我一些事，你只能和我做朋友，把我当成唯一。 ”这可能不太合适，朋友听了可能觉得怪吓人的。

那更好的沟通方式是什么呢？是跟朋友去说你的感受，你对你们关系之间的一个感受。我的一个建议，就是沟通感受的时候，最好在感受正在进行时的时候去进行沟通。比如说你可能是因为之前有被朋友忽略等等不好的感受，所以在你给Ta做这个测试的时候你才会去幻想，假设Ta是不是也会跟别人做呀？是不是没有把我放在很重要的位置上啊？所以相当于这个情绪沟通的时机有点错位了。

你在测验幻想出来的不高兴的那个情绪里面，其实是因为之前你们就已经有了一些让你感觉不太愉悦的情绪了。所以我的建议是在你正在觉得被忽视，而不是想象中被忽视的时候，去跟对方沟通可能是更好的效果，比如说你约了朋友一起做点什么，然后Ta迟到了很久或者是爽约了、放你鸽子了。

这个时候你产生的一种不被对方重视的感觉，尤其是可能对方这也不是一次两次了。在这种情况下去跟对方沟通，我觉得是更好的时机。但是如果你这次忍下来了，在下一次你想要邀请对方做什么事的时候，你假设对方又像以前一样忽视你，没有照顾你的情绪。

这个时候再沟通，对方其实完全没有办法和你去共情，甚至Ta当下可能是非常愿意跟你一起的，那Ta就可能更没有办法很好的去理解你的情绪了。

比如说你现在被Ta爽约了，产生了很难过的、被忽视的情绪，那这个时候跟Ta讲是最好的一个时间点，那你可以怎么说呢？比如说要是副店爽约了，我说：“陈雨樵，我把你当成我特别特别好的朋友，但是最近约你，你总是爽约。这其实让我有点不舒服、有点难受，所以我想跟你聊一聊，看是怎么回事。”

这样进行沟通，一方面对方确实意识到总是没有履行你们之间的约定，另一方面对方也能够进入和你认为这件事情也一样重要的谈话状态里。

如果真的是朋友的话，我觉得不管Ta是不是习惯于这种方式，Ta都会愿意和你来聊一聊，让你的情绪变好一些。如果你们能进行这样一个沟通，可能这里边有些误会可以得到好的处理。比如说你约对方的这个时间，对方特别的忙，但是Ta就是因为想跟你一块出去，想跟你有一起聊天的时间或者一起做事情的时间才答应，但备不住最近实在是太忙了，所以总是爽约。

有了这样一个沟通，我觉得两个人之间感情可能反而是会增进的，而且这也降低了你自己内心的不安，还掌握了一种和亲密的朋友沟通的方式。

最后这个方法就是老生常谈，要建立我们的边界。我们之前提到你怎么去放松自己情绪的时候，强调千万不要依赖一种方式来放松，我们的关系也是这样的，你不要总是把你所有的资源、时间、经历都投入到一段关系当中。一方面这个会让我们自己过度的去依赖可能不健康的一段关系，失去自己的边界。

另外一方面，你想想啊，自己被一个人倾注了所有的时间，Ta做什么事情都要拉着你，你好像就是Ta世界的唯一。这样其实压力也蛮大的，是不是。好像你自己都没有喘气的空间和机会了似的，好像只要拒绝就是犯了多大的罪过似的。这种压力我们真的想施加给我们最亲密的人吗？施加给我们最爱的朋友吗？你肯定也是不希望的。

如果我们把自己的内心想象成是一间大房子，你肯定有只属于我们自己的空间，但你也会给不同的人分配不同的房间，一个你们可以去共享的区域。朋友Ta自己也会有这样的一个大房子，Ta的房子里边有一处是留给你的，但Ta也应该可以去享受其他房子里边的其他空间。

我希望代表你们内心的房子可以越来越丰富，空间越来越大，越来越自由一些，当然这个大小最终还是由你自己去控制的。我只是希望你们不用被迫的限制在一个非常非常小的空间里，往左走也撞墙，往右走也撞墙，出也出不去，别人也进也进不来，这样的自我的内心状态肯定是非常窒息的。

最后希望大家都能够建造属于自己的，无论是大小，还是它的丰富程度都是最适合你自我的内心的状态。然后记住你是这个别墅的主人，不是其他任何人，再重要的人Ta也是你的客人。你可以给Ta提供非常好的客房，你可以给Ta提供非常好的待遇，但这个房子的主人是你，这个钥匙要一直在你的手里。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。