有一次，杨澜在访谈中问梁从诫：“你母亲穿着旗袍，是怎么爬到建筑上去的？”

杨澜口中的“母亲”，是我国著名建筑师——林徽因。梁从诫是林徽因和梁思成的儿子。

面对杨澜的提问，梁从诫思考了片刻，回答7个字：梁家机密，不外露。

林徽因到底是怎样爬上去的不重要，但是每每被提及，林徽因和梁思成的爱情故事，都会为人津津乐道。

能够抱得美人归，梁思成一生无憾。

既是美女又是才女的林徽因，面对如过江之鲫一般的追求者，为何独独选中梁思成？

他们的友人朱自煊回忆两人这段感情时候，曾这样评价：我们把他们两人作为整体来看待，梁先生不在的话，林先生就代表梁先生，我们有时候，就是林梁一起称呼。

梁从诫对父母爱情的评价和朱自煊有相同之处，他曾写道：她（林徽因）在建筑方面的基本功或许不如父亲，但父亲的学术报告往往经过母亲林徽因的润色。而母亲对建筑的独到见解和不拘一格的思想，往往成为父亲梁思成的“眼睛”。

你看，这样一对被人人称颂羡慕的佳偶，他们的感情，归根结底，就是“你中有我，我中有你”。

有人说，林徽因和梁思成的婚姻是最理想的状态，很多人羡慕他们互为一体，但是在普通人的生活中，那些羡慕他们的人，往往很难做到这样。

这也是我们一直思考的问题，理想的婚姻状态中，有些误区，是一定要及时发现并避雷的。

虚荣的攀比心，对于婚姻到底有没有好处？

前两天看到一段视频，霍思燕在节目里对儿子说，杜江每次陪自己出去吃饭都是吃辣火锅，因为霍思燕喜欢吃辣，而杜江一口也不吃。每次吃辣火锅，杜江就点一碗蛋炒饭，然后看着霍思燕把辣火锅吃完。

霍思燕鼓励儿子学着吃辣火锅，这样以后再吃火锅，杜江就不会觉得扫兴。

这是夫妻关系的一段小插曲，其实这种口味上的差异，无论夫妻还是父母子女，都非常常见。

有网友评论，霍思燕遇到杜江这样的老公真的太幸福了，杜江牺牲了自己这是在暗戳戳的秀恩爱呢？

夫妻关系里，需要牺牲一方的喜好去成全另一个人吗？

毒毒觉得，不一定，起码不必要用“牺牲”这个词来形容两个人的感情。

有人说霍思燕秀恩爱，这倒也是夫妻生活的常态。

但是，秀恩爱的边界感是否能把握好，这个问题在婚姻关系里很容易引发误区。

我们经常看到，几个闺蜜一起聊天，聊着聊着，就聊到自己的老公。

有人可能会说，自己的老公有多爱自己，有多顾家，或者多能赚钱。她是说给闺蜜听，也是说给自己听，中心思想就是“你看我老公多优秀”。

但是作为聆听者，内心的想法可能就没有这么简单了。攀比心和虚荣心的滋生，往往从外界不断的炫耀开始。

很多女性都是这样，看电视剧看到的男主角千好万好，浪漫的不行，虽然也知道，电视剧是被美化的，电视剧的人物是虚拟的，但是这种对于丈夫的攀比心和虚荣心，却很难消除。

而更大的虚荣则来自于身边人，那些秀恩爱的夫妻，或者闺蜜。

别人在朋友圈发自己老公的甜蜜照，秀礼物，鲜花，对于有些女性来说，就会对自己的老公心生怨怼，觉得为什么别人家的老公又浪漫又甜蜜，在外能赚钱，在家能疼老婆孩子。

回头看看自己的老公，就会觉得这也不好那也不行，一无是处。

你以为攀比心只有女人有吗？当然不是，相比女人，男人的攀比心往往是隐藏的，他们嘴上不说，但是内心的攀比意识一点也不必女人差。

男人是视觉动物，他们内心期望自己的太太能够有曼妙的身材，姣好的面容，在外形上胜过身边的女人，当然，这种期待与现实婚姻之间也是一种矛盾，毕竟已婚已育的女人在保持身材和不变老方面，都难敌岁月和生理的影响。

攀比，是人的一种正常心理，无可厚非，但是在婚姻里，特别是婚姻关系的维持方面，过分放大攀比心，就会形成盲目的指责，对婚姻关系而言，指责的负面影响力有多深，不用我说。

盲目虚荣的攀比，是理想化婚姻里的大误区。

有人认为，我指责他，是在鞭策他前进，我拿别人跟他比较，是变相的激励他有一个楷模一样的奋斗方向。

对不起，你所谓的你“以为”，只是自私的把自己的期待加诸在对方身上。

作为女人，你讨厌老公的啤酒肚，不浪漫，嘴不甜手不勤。

作为男人，你嫌弃老婆的水桶腰，不温柔，唠叨的嘴和随时拿着抹布指责你的手。

其实这才是生活啊，努力的人生哪有不辛苦的？

攀比的时候，看到的都是理想化的状态，但烟火气的生活里，怎么可能离得开抹布和勤快的双手呢？

毒毒觉得，攀比和虚荣两个词，放在婚姻里，不是贬义，但是攀比有尺度，虚荣有边界，才是调节两人婚姻关系过程中最重要的环节。

日子是自己的，在这个世界上，比你强的女人有的是，比你老公强的男人也有很多。

但真正属于你的那个他，是独一无二的。

两个人的婚姻，步调一致，，一切统一，重要吗？

有人说，我们是两个不同的人，要尊重每个人个体的差异性，要那么统一做什么？

但是生活中有一个场景很常见，女人对男人说：“你跟我想的不一样”或者是“谁让你不按照我的要求做？”

如果说，两个人是差异的，那么这种“步调一致”的要求，又怎么解释呢？

不管男人还是女人，独立的思想下，他们内心对于自己都是有着十足的认可的，甚至即使现实验证他们的某些做法，行为有错，碍于面子，他们可能还不会承认。

过分追求两个人的统一，也是婚姻里理想化的一个误区。

比如梁思成和林徽因的感情，在外人眼中，两个人在专业上各有建树，但是他们在感情中，两个人是互为依托，互相结合的。

世界上没有完全相同的两片树叶，更不用说人。

人们常常会问，你喜欢对方那些特质？

你看，一个人吸引你的点，他身上的特质，是他的优点，这不正是当初你选择他的原因吗？

在选择伴侣的时候，有人希望找一个和自己类似的人，这种人往往比较自信，认为自己很优秀，所以希望对方也具备这样的优秀特质。

但是更多的人，在选择对方的时候，还是会被对方一些自己没有的特点所吸引。

很多人的恋爱观也是如此，认为两个人要互补，才能一起生活的开心，快乐。

所谓另一半对自己的吸引，这个吸引人的点，恰恰是自己没有的。

那么按照这个道理，你喜欢一个人是因为对方的独特性，但是吵架的时候你又生气他“跟我想的不一样”。

这不是很矛盾吗？

你喜欢他的时候，他的独特性是优点，两个人产生摩擦的时候，对方的这种独特性就变成了缺点？

其实说到底，这种“统一性”的要求就在于此，婚姻需要两个人有多元化的观点，才能在生活中碰撞出不同的火花。

两个人一起生活，本就是互相磨合，一起解决各种问题的过程。

婚姻是过日子，而过日子不就是在各种麻烦中不断解决问题，寻找两个人感情的最优解吗？

如果其中一方，在各种问题中不断过分的追求“统一”，认为对方“这也不跟我一致，那也不跟我统一”，那么无疑，这样的感情会让双方都很受伤。

事实上，相异有的时候会比相同好，相异的两个人才能互补，如果过分强求相同，对方对你阳奉阴违，难道就是你想要的结果吗？

不吵架的婚姻，是完美的吗？很多人的答案一定是肯定的。

但是毒毒想说，如果两个人的婚姻里没有争吵，这不一定是好现象。

在古代，特别是封建社会，两个人的婚姻是以女方的绝对服从和男方的绝对权力建立起来的，这样的婚姻准确来说不是婚姻，是一方对另一方的情感奴役。

如今现代社会，人们思想解放，社会的开放程度加深，男女平等，男女双方在婚姻里有足够的权利和能力来表达思想。

所以这样的婚姻状态，去追求完全没有争吵，没有冲突的生活，正常吗？

现代人都是有独立思想的个体，婚姻关系里，两个人势均力敌，旗鼓相当，往往是刚刚好的状态。

你不必追求对对方绝对的控制，对方也不应该要求你绝对的服从。

在这样的环境下，两个人遇到问题产生矛盾，争吵是一个必然的过程。

吵架是一个释放情绪的过程，只有对方表达出来，你才能真正理解他内心的不快，真正明白他到底在意的问题是什么。

你费尽心思的经营婚姻，难道不就是为了跟对方的关系更近，生活更亲密吗？

吵架的过程往往会让两个人的矛盾激化，但也正是这样的过程，让两个人从另一个角度认识彼此，对对方的需求有进一步的了解。

有些话，你不说出来，对方永远不懂，有些架，你不吵，对你对对方，永远是一种憋屈的感受。

积少成多，感情的压力和矛盾也是如此。吵架会伤感情吗，可能吧，但是不吵架就一定是呵护感情吗？未必。

无论作为男人还是女人，吵架之后对问题的复盘，才是一次高质量吵架所必须具备的。吵架宣泄情绪，让自己心里的不愉快全部表现出来，不仅对自己是一种解放，也是一个给对方了解你的过程。

吵架结束后，为了捍卫爱情，也为了婚姻能够高质量的延续，夫妻双方任何一个人，都不应该把矛盾延续。

吵架应该是一个表面的情绪发泄过程，而不是两个人矛盾加深的过程。

所以，理想的婚姻状态，不是不吵架，而是适当的表达和发泄情绪，给对方理解自己的机会。吵吵闹闹的生活，才有烟火气。

如果一个人连吵架都懒得跟你吵，恕我直言，这样的婚姻，距离崩盘已经不远了。

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