今年 3 月底，我从老公的微信支付记录中发现端倪，尽管一开始他百般抵赖，但还是难以自圆其说，从而全面揭开了他的婚外情。令我感觉天崩地裂的是，他竟然有一个私生子！

2002 年，我与老公文哥相识于大学毕业后的实习单位。当时我有一个男友，是隔壁班的才子，国画画得不错，对我也是百依百顺，只是在那段关系中我总感觉少了点什么。

实习期间我去广州进行为期一个月的投标，同去的文哥不善言辞，但沉着冷静，思维清晰，可能是他身上某种神秘的力量，令我很想去探索。

我生于南方小镇，小巧玲珑，虽不是美女，但也过得去，加上当时正值青春年少，大学校园中也不缺追求者。但我就是被文哥的那股气息给吸引住了，情不自禁地想与他多点互动。

那时公司的前辈们明知我有男友，还经常开我与另一名同事的玩笑，而我对他又很不感冒，很反感他们将我和他撮合在一起开玩笑，越发地想靠近文哥。

但我是一个传统的女子，觉得感情方面一定是一对一的，所以在我觉得自己开始喜欢文哥时，我就已经在心里想着要与男友分手了。

男友是那种艺术气质的男生，很清高，所以我一提出分手，他就同意了。之后我和文哥相爱了，甜甜蜜蜜的。

但我妈妈十分反对我与文哥在一起，见我不听她劝告，只得退一步，放言说如果我们三年后仍在一起的话，她就同意。

文哥是广东潮汕人，他带我回家见了他父母之后，他父母很喜欢我，之后就把结婚提上了日程，经常催婚。但我答应了妈妈，就一直拖着。

拖到第三年，我又怀孕了（之前我们已经流掉了一个），于是我们就奉子成婚了。

因为爱，我也不在乎裸不裸婚，不在乎无房无车无存款。

自此，我们从异地恋变成了异地夫妻。

婚后我俩的工作一直不是很稳定，收入也低，所以两人经常是月光族，那几年也过得很拮据。回看当年的日记，居然有过口袋里只有三块钱的时候，当时的困境可想而知。虽然这样，我通常只是把贫穷带来的烦恼跟我的日记本诉说。

结婚两三年后，我就开始考虑房子的事情了。当时广州的房价还未真正起飞，可即便这样，我们还是凑不起三成的首付。而这时的文哥，可能觉得我们的经济实力并未达到可以买房的程度，而我总提房子，故而总把我定义为一个“虚荣”的女人。那时的我们经常争吵不断，真真印证了贫贱夫妻百事哀。

时间来到 2020 年，这个时候的我们已经在广州有了两套房子，两辆车子，两个女儿，日子过得甜蜜，生活算是比上不足比下有余吧。

虽然还是异地夫妻，但对于我来说，还可以接受，因为每次相见都带着点新鲜，有点小别胜新婚的感觉。所以，虽然相识 18 年了，我对他的感情却越来越深，深到自己都觉得不可思议。

从发现他出轨到现在已经有半年了，我情绪还算控制得住，却也与绝大部分被背叛者一样，哭过，闹过，但就是不离婚。

只是我也将我的人生划分为前半生和后半生，以发现他出轨作为分水岭。

我与小三也会过，本来是想与她“开战”的，哪知最后变成了“开撕”，终是斯文扫地，后悔莫及。

小三为粤北的一离婚女人，有一个女儿判给了前夫，相貌上也没多大优势，就是给我老公生了一个儿子，并以此向我老公索要抚养费。

自从他俩好上之后，她的一切开销多是我老公负责，我都不敢去细算他具体在她身上花了多少钱。只怪我自己管不住老公。

三个人纠缠拉扯了半年多。老公一开始就说要与那边断，不同意离婚，如果我一定要离，那就去法院起诉。其实我也不想离，所以我们一直在扯那个抚养协议，定了之后，按协议给钱。

事情至此好像就可以翻篇了，至少外人看来如此，但我自己的情况自己清楚，现在还在创伤疗愈的阶段。

我现在的情绪，焦虑、纠结、患得患失是常态。

确定不离婚之后，我决定与他再谈一次恋爱。自做出这个决定，我往日的柔情蜜意好像又回来了，对他的思念日益加深，一天到晚都想着听他的声音，想着怎么打电话给他不唐突，他不会觉得烦，同时也期望再次得到他炙热的爱，期望我爱他的同时他也能这样爱着我，就像我们恋爱时那样。

但是有时我又会想，不如让他提出离婚吧，这样，我就可以彻底死心了。

其实我知道，主导权在我这，但我通常有 100 个离婚的念头，就会有 101 个不离婚的理由。一方面不想失去他，一方面又想突破这男人给我无形的枷锁，让我重获自由，很纠结。

我可能实在是太爱他了，我满足于他的身体带给我的愉悦，我爱看他工作的样子，爱看他成熟男人的侧脸，爱抚摸他的身体......但越是爱他，我就越发看不清自己的内心，明明这男人给我造成这么大的伤害，给我带来撕心裂肺的痛苦，我怎么还能这么爱他？为什么？这是他前世修来的福，还是我前世欠他的债？亦或只是婚后的习惯性依恋？

因为依然是异地，他不在我身边的时候，我总是担心他们是不是会通电话，心会不由自主的一阵阵紧缩，一阵阵堵。

因为思虑过多，有时会彻夜失眠，只好通过喝酒来自我麻痹，自我催眠。可以这么说，我开始有点酗酒了。情绪也会偶尔自发性爆发，当伤心难过的情绪袭来，我会把车里音乐开到最大声，或者在房间里大哭，直到哭累了睡着。

我觉得我的自尊心被自己按在地上摩擦，纠结，痛苦，又茫然。有时感觉左右心房都是他，有时又想把心对其他男人打开，报复他，却又觉得其他男人都黯然无光。

在感情面前，我还一如青春年少时，虽年纪渐长，但心智未长，真的觉得自己很无能。

现在我常想，他到底还爱我吗？

如果爱我，那他为何面对我思念的文字时，多数时间在沉默？如果爱我，为何他极少说到感情的事呢？

可是如果不爱我，为何睡觉时他总要紧紧地抱着我？如果不爱我，为何每晚可以跟我视频半个钟以上，分享着他的工作及日常点滴？如果不爱我，为什么对我的事依然这么上心，好像从没离开过一样？

我想不明白，甚至我也不知道自己对他这么强的精神依恋到底是怎么回事，难道我是一个人格不健全的人吗？

但不管如何，我想明白了，婚姻不易，且行且珍惜吧。只是如果被我发现他二次出轨的话，我就离开他。现在算给彼此一个机会吧，我是这样决定的，卯叔你觉得怎么样？

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卯叔评论：

前些日子有些读者给卯叔盖了一顶大帽子：大男子主义；小一点的帽子：直男。

我自认为，大男子主义，是没有的，直男或许有一点。其实我也不知道直男该如何定义，但是我知道自己是一个认死理的人。

我在很长一段时间里把亚里士多德的名言“吾爱吾师更爱真理”作为座右铭。开公众号，其实之于我自己，我也把它定位为“探索”。

今天在写评论之前，先来这么一段“表白”，是因为，我不希望大家先把我定义为“大男子主义”，然后再来“观察”我的观点。

实际上，我的每一个观点，都是建立在现实基础上的：某些事物，它就是这么存在的，你讨厌也罢，憎恨也罢，它就在那里，不随你的喜好而改变。

比如，一些男人的求子问题。

重男轻女很 LOW 吗？张艺谋不顾抛妻弃女、抛弃爱情的骂名，他就是要找一个女人来给他生儿子。他就是这样的思想，你要是觉得他很 LOW ，你不也看他拍的电影吗？北京奥运的开幕式你不也看吗？你真觉得看他的作品污了你的眼睛？

我的读者中，有一个当年的高考状元，现在的亿万富婆，她给某部长私生了两个儿子。你当然可以说这位女性很贱，部长很 LOW ，但除了骂两句之外，又能认识到什么呢？

我扯虎皮拉大旗来讲男人的“求子”问题，不是要证明男人“求子”正确，应该提倡。我丝毫没有这个意思。我的意思是：“求子”，深层次讲，是一些男人的价值观问题。对于这个价值观的坚持，有的并不坚定，有的十分顽固。

张艺谋、某部长，就是十分的顽固派。女主的老公，大约也是。

有这个认识之后，我们再来谈女主遇到的问题。

从女主未婚先孕、流产、遵妈妈的话与男主处三年再结婚等一系列行为，可以推断女主不是一个很有主见、容易被别人影响的人，男方是潮汕家庭，其父母比较喜欢女主，大概也有女主这种温软性格的原因。

女主生了两个孩子，若有一个是男孩，那么就十分完美了，大约也不会再有私生子这种事情发生。

遗憾的是女主生的是两个女儿。这种态势，恐怕男主一定是要生儿子的，不是找这个女人生，就是找那个女人生。总之，他一定要生儿子。

这么看来呢，女主温软的性格，注定她要遭遇老公有私生子的命运。

命中注定有这么一遭，该怎么面对呢？

离婚，当然是最简单的决定。

不离婚，则需要更多的考量，以及未来的打算，还有，自己的心理调适。

女主采取了一个最简单的心理调适方法。

心理学上有一种病症叫斯德哥尔摩综合征，就是被人加害了，反而会对加害者产生情感，会去帮助加害自己的人。

女主对老公的情感，大概有点类似这种。

这种心理，当然是不健康的，但却很常见。比如很多女生被强 J 了，便说服自己去爱上强 J 自己的人，因为，在爱的名义下，一切可以得到合理化解释。

但是这种爱，往往达不到幸福的彼岸。因为非善良、非正义，并不能在爱的名义下变得善良、正义。

女主老公的背叛，并不能在女主的爱之下变成正义与合理。

背叛可以原谅，但必须要受到惩罚，不然正义就不能得到伸张，善良得不到回报。所以女主的这种爱，将来不可能结出善果。

那么要怎样应对呢？

女主面对的，其实就像解数学题一样，在一些给定条件下，求一个最优的答案。

第一，老公已有私生子。

第二，女主不想离婚。

我认为，这要从女主的思想认识与性格特点去寻找答案。

一个人一生中，恰恰是遇到问题时可以成长最快。问题，就是用来助人成长的。对待问题你总是绕着走，那么就相当于你浪费了自己成长的机会。

女主的最大问题是性格软弱，缺少主见。

刚强与主见怎么培养？

从担当责任中培养。

首先女主对女儿，只管生不管养。打着工作、陪父母的名义，女儿生出来没多久，就交给男方家庭养育，自己来兴趣了就回去看一眼，其实绝大多数人养宠物都比女主养孩子上心。

这哪里称得上一个负责任的妈妈呀！

连对女儿都不负责任，还能对什么负责任呢？

所以首要的，放弃一切借口，回到老公身边，与老公一起养育两个女儿。什么工作借口，根本就是浮云。孩子得不到很好的成长，你的工作又有什么意义呢？更何况，你老公有能力，你们家庭的经济条件已经很不错。

为母则刚，不是生了孩子就刚，而是养育孩子、与孩子有深厚的感情、为了孩子可以不顾一切，所以当了母亲就很刚强。要不然，母猪也是很伟大的了。

有了责任，变得刚强，自然就会有主见，又因为付出更多，对家庭贡献更大，老公慢慢就会对你转变态度，从看轻你、只把你当生育机器（大约还是不合格的机器），变成敬你三分。

若能这样，孩子得到了母爱，你也得到了成长——责任、主见、坚强等这些优良的做人品质，你在原生家庭的成长中缺失的，因为孩子就到了补充。

老公犯错，能引发你的觉悟，促就你的成长，那么这也就变成一个美丽的错误了。

至于怎么惩罚老公，我想方向不应当去与无辜的私生子敌对，不是剥夺私生子的父爱，而是让他承担更多——更努力地工作，更少的休息，未来十年零娱乐活动，这，理应是两个女儿加一个私生子的父亲应付的代价。

生活往往就是这样，有一些事实你不能改变，但是你可以逃离，若你又不想逃离，那只能改变自己。但改变自己，有往坏的变，也有往好的变。若能往好的变，为什么不呢？

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