讨好的本能

有个来访者说她是一个从来都没有和人吵过架的人，因为自己是一个没有情绪的人，甚至没有跟人发生冲突的能力。

这让我想起一个日本电影叫《被嫌弃的松子的一生》。童年缺爱的松子，想用一种近似滑稽的方式，去引起他人的关注。最终却变成了一个彻底的讨好型人格的人，换来了悲剧的人生。

她的一生不断地讨好，却也不断地被嫌弃。

从讨好父亲的小女孩，到以令人唏嘘的方式死去的老太婆，电影用两个小时展现了松子53年的短暂人生。

其实身边也有朋友是属于讨好型的人。看她从恋爱进入婚姻，活得都不像自己了。好友原本是一个很外向的人，喜欢结交朋友，但是她男朋友不喜欢，觉得女孩子家家认识那么多人干什么，有他一个就够了。

于是好友为了不让男朋友生气，慢慢地和朋友疏远了，也不再去参加什么活动认识新的朋友了。婚姻里她也把自己的姿态放得很低，我曾劝她，不要为了一个人去改变自己好的一面，也不要为了一个人降低姿态，他若爱你，会尊重你的优点。

可是好友听不进去，她说她很爱她的男朋友，她不愿因为她这点不好，而让男朋友不开心，从而影响到这段感情的发展。她还说自从她改了之后，男朋友对她更好了。听到好友这么说， 我也不能说什么。

直到去年年底她联系我，说两个人离婚了。原来是男的在疫情期间在网上认识了一个女的，也是他们那个城市的，从背着她偷偷见面到开房再到肆无忌惮的进入他们的生活，好友的婚姻就这么散架了。而她现在除了父母也没什么朋友，重新独立面对这个社会真是让人抓狂！

心理学家萨提亚曾提出一种生存姿态，叫做“讨好型生存姿态”。讨好是一种以牺牲自我价值，否定自尊的方式来满足别人的生存姿态。

即使讨好者内心并不快乐，但他们仍在这种姿态中无法自拔。当别人流露出一点点痛苦的时候就把自己奉献给对方。而且常常为错误和冲突主动承担责任，即使责任确实不在他们。

武志红说：我们拥有讨好型人格，是因为怕被抛弃。因为没有安全感而习惯性地活在别人的情绪里。想太多让自己难受，偏执地用他人的情绪来慢性折磨自己。

婚姻为什么会产生悲剧

大多女人都心怀童话式的幻想。我们总以为王子与公主结合，从此就会过上幸福的生活。而实际上，这种依赖型的女性，完全看不清现实的环境。外面的世界充满了诱惑，即便像电视剧《三十而已》中的顾佳这样“完美”的女性，都有可能遭遇丈夫的出轨，所以，经营婚姻不是一个简单容易、一劳永逸的事情。

而凡事屈就讨好丈夫，不仅失去了自己的个性，也永远不可能变成丈夫喜欢的样子。当丈夫有了更多的选择时，她们的处境就会变得岌岌可危。

前段时间某上市公司的原配在网络上发表了一封公开信，也可以说是一封控诉信。她说自己对丈夫一直隐忍，并且放弃了事业，全力相夫教子，结果丈夫不仅与她的助理出轨长达10年，并且还非婚生育了一个子女。

相信这么长时间，她一定早有所闻，直到丈夫对她提出离婚时，她才用这样两败俱伤的方式作出反击。在这场离婚大战中，没有人是赢家，而伤害最深的就是孩子。

婚姻中的女人，失去自我以后会对丈夫有着很多的期待。

那些从小接受男女平等教育的女性在婚后成功说服了自己，克服了心理矛盾，为了家庭牺牲了自己，自然会对丈夫有着过高的期待。她们做出的牺牲越多，就会对丈夫的期待越高，而失望也就越大，由此产生的冲突也会越多。

你娶了我以后就得养着我，这是她们的心理逻辑。

女人这样的爱,对于男人来说,其实变成了一种桎梏或者说是压力,这样做的后果是相当可怕的。女人有自己的父母,有自己的朋友,有自己的同事,大可以把精力分散到这些人身上一些,不要把精力都放到自己的老公身上。适度给男人一点空间,比方说他要去陪哥们喝酒或者参加单位聚餐,或者要与朋友一起去K歌,与驴友一起去玩自驾,就让他去,把握好度即可。

处于中间地带的婚姻关系

婚姻中有两个极端的关系模式，一种就是夫妻二人都非常强势独立，这会让家庭始终处于对立竞争的状态；另外一种模式就是寄生依赖，依赖的一方会极度控制。

实际上，幸福的婚姻是既独立又依赖的关系，处于这两极的中间地带。夫妻拥有各自独立的空间，有自己的朋友，有一份事业或者是不错的工作，同时又可以享受亲密的关系。

在选择婚姻伴侣时，双方在背景、兴趣价值观上越相似越好，而在个性上越互补越好。比如说，主导性强的配顺从性强的，喜欢照顾别人的配需要被人照顾的，这样的关系模式才比较稳固。

当然，人是复杂的，也是变化的。

过去顺从的人，也可能会变得越来越强势，想要主导这个关系。所以就需要夫妻两个人共同成长，以便调整他们之间的互补模式。

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