我错了，我真的错了，你说说你哪错了？

这点小事你至于么？小事，你觉得这是小事

我保证下次一定不会再犯”“你保证有什么用，上次你也是这么保证的

你要这么想，我也没办法……

大叔在网上看到了一组调侃男女吵架的笑话。

笑话有夸张的部分，可它生动表现了亲密关系出问题时，男生容易逃避冲突，而女生容易升级冲突。

为什么会产生这样的差异？它们会给亲密关系带来怎样的影响，又该如何解决呢？

今天大叔和你一起探讨下以上话题。

01面对矛盾 “女生追，男生逃”

1.男性倾向逃避冲突

小时候，大叔妈妈唠叨着要爸爸少喝酒时，爸爸往往就笑一笑，然后表现出 “好男不和女斗”的样子，沉默地坐在一边。

大多数亲密关系中，男生都倾向逃避冲突，这是为什么呢？

一方面，男性表达能力普遍弱于女性。

研究发现，男孩的语言中枢所在大脑区域小于女孩，所以大多数男生表达能力弱于女生。[2]

爸爸被唠叨时，估计不知道该如何表达，才能将 “想喝酒” 的想法说清楚，让妈妈理解并接受。

如果说不清楚，那就干脆不说。

另一方面，性别的刻板印象要求男生是理性、豁达的。

我们从小所接受的家庭教育就不鼓励男孩表达情绪。父母会告诉男孩子：“男子汉要坚强”、“男人要学会忍”……

谈恋爱时，男生会被教导在亲密关系中不能脆弱敏感、要豁达开朗，否则就会被说缺乏男子气概。

关系出现问题或冲突时，男性本能的反应可能是 “压抑住情绪，别闹矛盾”。

2.女性倾向发生冲突、拒绝和解

很多男生非常纳闷，女朋友为什么非要抓着一点小事不放、而且不容易哄好？

一方面，是因为终于有段关系，能让她做自己了。

心理学家 Winstok 和 Straus 提出的性别理论认为，远古时期女性的任务主要是分娩、怀孕、养育孩子，所以更注重降低风险、保障安全。

在高风险的环境下，女性倾向于克制、隐忍，而在安全的环境下女性才能真实地做自己。[1]

女生在工作、处理陌生关系时礼貌得体，很好地约束自己；当回到安全的亲密关系中，她希望自己小小的攻击型和脾气能被包容和理解。

另一方面，女性更希望解决关系中的问题。

研究发现，在亲密关系中女性往往想改善关系，而男性倾向维持现状。[3]

大叔之前和一对刚在一起的情侣吃饭，女生说了很多：“目标清晰一点”、“不要天天黏着我”、“先思考再问别人” ……

男生给我的感觉是 “现在的关系我觉得挺好的”。

这个女生确实比男生成熟。可大叔也发现女生会更多在思考 “怎么做才能让这系变得更好？”，而男生对当下关系比较满意，没什么改变的想法。

当女生要求男生改变，而男生不想改变时，就会让人感觉女生在挑起冲突。

男生所不能理解女生的小脾气，或许正是女生在表达 “这段关系我觉得安全“、”我希望这段关系变得更好”

02个体差异对冲突的影响

多数亲密关系的冲突方式是“女生追，男生逃”，可并非所有恋爱都如此，有些关系甚至是 “男生追，女生逃”。

除性别差异外，还有其它因素影响冲突方式么？

大学的 John Caughlin 研究发现，以下 5 种特质影响了人们解决冲突的方式：[4]

1.情绪的稳定程度：一方情绪化越严重，另一方越容易逃避冲突。

2.归因方式：喜欢内归因的人，会将问题归因到自己的能力上，更愿意解决问题；喜欢外归因的人，常将问题或错误归因到他人身上，容易避回冲突、不愿解决问题。

3.沟通方式:喜欢争论会加剧“追与逃”。例如，试图通过沟通证明 “我对你错”，会令对方拒绝沟通。

4.思维灵活性：处理问题灵活变通，不固执于一种解决问题的方法，会减少对方的逃避。例如，自己喜欢吃辣、而对方不喜欢，可以做饭时炒个辣的菜，也炒个不辣的菜。

5.对亲密关系的需求程度：越需要亲密关系，越想要发生冲突、解决问题，越不会逃避冲突。

我们会发现，对亲密关系的重视程度、情绪状态、沟通方式都会影响解决亲密关系问题的方式。

好好恋爱不是件容易的事情，它需要我们彼此修炼与提升。

03如何改变 “追与逃” 的冲突方式

你还记得开头的对话么？女生一再要求男生承认错误、做出改变，男生嘴上承认错误却并没打算做出改变。

女生更生气了，用更强烈的态度表达要求，男生带着小情绪再退一步。

女生进一步、男生退一步，女生再进、男生再退 ……

等关系紧张到一定程度后，很可能会爆发大矛盾。

我们可以怎么做，来改变这种恶性循环的冲突模式？

1.“追” 的一方沟通时减少些敌意

为了关系的幸福、美满，我们要求对方做出改变。

可如果带着负面情绪沟通，结果是自己白白生气，对方却逃避不改变。

Motely 提出的 2 点建议，可以帮助你调节情绪、平和沟通：[5]

a.识别危险的情绪信号

了解之前经常引发自己负面情绪的事件、话题，将其设置为 “危险信号”，比如：伴侣聚会不回消息、如何与双方父母相处、家务怎么分配 ……

意识自己容易在这些问题上产生负面情绪，便可以在面对和讨论这些问题前，让自己平缓下情绪再沟通，比如做两个深呼吸，并提醒自己 “别带着情绪去沟通”。

b.提前讨论关系的冲突和问题

关系矛盾早就产生了，而我们经常会忽略矛盾直到冲突发生，更好的方式是提前沟通。

例如，即将到来的年假，很多夫妻要见双方父母，双方可能会因此产生冲突。

不要等见到双方父母产生不满后再沟通，而是提前商量好具体方法应对可能的冲突。

2.“逃” 的一方表示自己在倾听、并尝试解决问题

逃避往往让人觉得是“不在乎、漫不经心”的态度，容易和自己产生更强烈的冲突。

比逃避更有效的方式，是承认对方的情绪，并协商作出改变。

例如，当对方生气地和你说 “你外出聚会，就不能及时回复消息？”

你需要做的第一步不是逃避，而是承认对方的情绪：

“对不起是我不好，回消息太慢了，惹你生气了。”

第二步，讨论出双方都能接受的解决方案：

聚会前提前告知对方 “待会要聚会，可能无法及时回复消息，但我会每小时看一次手机，争取 11 点之前回家 …… ”

别逃避、一起解决问题，也许你就会发现对方的来势汹汹，变成了爱与温柔。

写在最后

其实，男女关系中的冲突类型，不止“男逃女追”或“女逃男追”那么简单。

每个人有自己独特的性格和应对冲突的方式，关键不在于你的行为，而是行为背后的心理动机。

只有察觉自己内心渴望什么、害怕什么，你才能真正理解自己、也理解对方。

那么，你在亲密关系中习惯如何应对冲突？背后有什么心理诉求？如何化解冲突？

大叔向你推荐「爱情冲突类型测试」，帮你认识自己在关系的冲突模式和解决方法。

References:

[1]Winstok, Z., Smadar‐Dror, R., & Weinberg, M. (2018). Gender differences in intimate‐conflict initiation and escalation tendencies. Aggressive behavior, 44(3), 276-284.

[2] Kindlon, D. J., & Thompson, M. (2000). Raising Cain: Protecting the emotional life of boys. Random House Digital, Inc.

[3]Caughlin, J. P., Scott, A. M., Smith, S., & Wilson, S. R. (2010). Toward a communication theory of the demand/withdraw pattern of interaction in interpersonal relationships. New directions in interpersonal communication research, 180-200.

[4]Caughlin, J. P., & Vangelisti, A. L. (2000). An individual difference explanation of why married couples engage in the demand/withdraw pattern of conflict. Journal of Social and Personal Relationships, 17(4-5), 523-551.

[5]The One Thing Every Distressed Marriage is Doing Wrong

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。