一家三口踱入餐馆内，安静坐下，掏出手机给孩子以免他打扰就餐。阳光正好，夫妻两人却没有交谈，问对方要点什么菜，得到的回答是：“随便”。

隔壁的一对男女也是类似，各自滑着手机，嘴里咀嚼食物时眼睛也没离开屏幕。

这个场景是不是很熟悉？熟悉到甚至觉得它就发生在自己身上。很多夫妻都会觉察到，在经历了一段时间的婚姻关系后，对方身上的吸引力不知何时已经消散，对方的存在也变得熟视无睹，对方的话渐渐听不进去，对方的形象似乎也变成一个最熟悉的陌生人。

总之，好像关系中的一切都在淡化，感情和生活，似乎从美酒咖啡的香浓过渡到了清汤寡水般的无聊。

然而，这种变化很可能是“同步”的，也就是说，对方很可能也存在同样的感受，以至于两人名分上有着婚姻的关联，情感上却成了渐行渐远的路人。

01、感情是两个人的事还是一个人的事？

这个问题看似很滑稽。直觉上，很多人会认为：“感情当然是两个人的事”，大到三观，小到今天吃什么，难道不需要两个人的沟通或默契吗？不过我们只要把时间线往前推个若干年，情况可能就完全不一样了。

请问一下，当两人感情最浓烈的那一刻，或者说首次两人四目对视的电光火石间，是哪一方先走出第一步的？难道是两人异口同声说出：“我们在一起吧” ，那这个场景简直可以写进小说了。

所以，在感情的最初，人们的内驱力是很强烈的，自我意识也是非常明确而坚定的。无论是追求，还是回绝；无论是吃醋，还是讨好，大都是以自我为中心的一些思维或行为。

然而随着两人的结合，“自我意识”又再次被推入一层又一层的关系中，例如不同家庭的价值观、社会文化的约束、社会关系的套路等等。

90年代的时候，美日两位社会心理学家Markus和Kitayama就提出过：“东方文化强调人与人之间的重要联结……个人行为取决于、并且很大程度上是由关系中他人的思想、情感和行为决定的。”

因此，在一种几乎是无意识的状态下，人们会将自己『溶入』婚姻关系、社会关系中，而自己的行为会受到关系的牵引（请注意，这里用了溶解的溶，而不是融合的融，大家可以自行理解涵义）。

因此，如果在婚姻的某一刻，忽然你觉得自我的诉求好像再也没有人聆听，自我的形象在渐渐淡化，自我的价值在逐步消亡，那么不妨看看自己有没有被卷入以下四个“关系套路”中：

家庭套路这里的家庭，泛指大家庭，尤其是在婚姻中双方各自的家庭价值取向。

在婚姻中，是否渐渐忽视了自己的兴趣、目标、愿望、成就？而总是将大家庭的价值、看法、意见、需求放在首位？

他人套路这里的他人不仅仅是指代家庭成员，而是泛指一切外部关系。自己是否经常会去担心，或假想他人的看法？并不自觉地顺从他人（或大环境）的价值倾向？

关系套路由于进入了婚姻关系，尤其是当有了孩子，关系中的一方（尤其是女性）容易为自己贴上一些标签，甚至由此而局限了自己的行为。

例如“嫁鸡随鸡”、“为了孩子选择忍让”等等的消极思维。

权威套路由于东方文化中宗族概念的影响，很多人在家庭中（或社会关系中）的权威面前，容易呈现出一种“我是晚辈，我懂的就是少一点”的心态，进而，导致了很多人对权威敏感、崇拜、依赖的复杂心态。

02、多一点“选择”多一点自我

在另外一项儿童拼图游戏试验中，研究人员发现，美国儿童在做拼图游戏时，如果对拼图的选择是出于自己主观意识的，会获得很大的内在动力和成就感；而中国和日本的小朋友，当其他人（例如妈妈）告诉他们可以试着选择什么的时候，会获得很大的内在动力和成就感。

可以看出，东方人的动力与成就感，从很小的时候就依赖于“关系”。不难推测，当关系中的状态，或者反馈是负面的，自己的动力和成就感也会变低。

这有点像两个人站在水中，都期望对方能够掀起一些浪花，给自己带来快乐和惊喜。但是当对方“浪不起来”时，自己也就失去了动力。

尽管每个人都无法彻底摆脱社会文化的影响，但这不影响大家去学习和反思。

因此这里也总结一些重新审视自我，在关系中凸显自我价值的策略：

要对“自己”充满好奇

可能很多人花太多时间去理解这个世界，包括理解家人、理解新的知识、理解孩子、理解纷纷扰扰的关系……

但其实一个人的“自我”是最难被理解的。在愤怒的时候、在委屈的时候、在无聊的时候，不一定总是要纠结于：“对方为什么不理我”或者“对方为什么要惹我生气”，想想，自己可以做些什么？是不是忘了为自己做些什么？

将“差异”升华为技能

男生喜欢打游戏吗？女生喜欢买护肤品吗？男生喜欢探险吗？女生喜欢理财吗？当婚姻中出现差异化时，最忌讳的就是贬低对方的兴趣爱好，并笼统地用“不顾家”来否定对方。

其实一项爱好的背后，很可能隐藏着一些鲜明的人格特质。例如喜欢打游戏的男生，很可能也热爱运动；喜欢存钱的女生，很可能会成为理财高手。找到对方的“隐秘属性”，然后寻找新的资源，把它发扬。

绑定彼此的价值

顺着第2点，当发现了对方的特质，并鼓励其发扬光大后，自己千万别袖手旁观。

如果男生去健身了，女生甚至可以去学拳击、射箭；女生去学理财了，男生甚至可以去考取更高层次的证书。

从认识到彼此的差异，到差异的升华，再到价值的互通，彼此在对方的眼中，就会呈现出越来越鲜明的轮廓。

所以，只要别让自己“变淡”，感情就必定能常鲜。

参考文献

Iyengar, S. S., & Lepper, M. R. (1999). Rethinking the value of choice: a cultural perspective on intrinsic motivation. Journal of personality and social psychology, 76(3), 349.

Markus, H. R., & Kitayama, S. (1991). Culture and the self: Implications for cognition, emotion, and motivation. Psychological review, 98(2), 224.

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