说实话，我少见到对自己亲密关系感到满意的夫妻。

或，拆开看。我少见到对自己亲密关系满意的人。

大部分人过得稀里糊涂。既说不上自己当初以及现在，喜欢另一半什么。也没法尽数说出自己的诸多不满。

总感觉一切都好，但又诡异。

总有鸡汤来灌人：一个人有没有教养，就看他如何对待亲密的人。

或一个人最深的教养，就看他独处的时候在干啥。

每当看到这样的文字，我都内心紧张，赶紧点进去看看自己还剩几两教养。看完感叹，啊，又是没教养的一天呢。

鬼知道他们在胡说八道些什么。

一个人对待身边最亲近的人，必然与对待别人不同。通常都是对越亲密的人越不客气，因为对他有需要。对待周边的关系，坦然处之，举止得体，是因为没有瓜葛，防御得体。

对越亲密的人，藏着自己最深的需要。有需要，就有欲望，欲望织就的盔甲，又软又弱。因为能否被满足，全然捏在别人手上。

这时就必然会产生被满足后的快乐，和未被满足的伤心绝望。

一旦一个人升起情绪，就无法相敬如宾。夫妻关系，是曾经亲子关系的翻版。

网上骂琼瑶剧骂得紧。大约十几年前曾有人在媒体上劝导年轻人少读琼瑶，因为会塑造不良的婚姻观。

我倒认为没有必要，因为此间因果联系是有，但是倒置的——正因为他产生了婚姻观，才决定了他是否爱琼瑶小说。

不可否认，很多人的婚姻观是：我要当小太阳，让人围着我转。因为没人围着自己转过，哪怕是在1岁以前，最该被人围着转的时候。

很多人小时候并没有真正指望得住父母，也许这对夫妻曾给过孩子温饱，这是最基本的生理满足。但他们没有能力满足这孩子的需要，他只是想被安慰一下，他想被鼓励，他想得到一些支持，他想要被原谅和理解，他希望能被允许哭一场。

甚至，此刻他只是想吃个鸡蛋，可伸过来的永远是一碗粥。因为粥可以吃一整天，母亲就不用那么疲惫。这是家庭的需要，这个孩子的鸡蛋，说不出口。

极致地被忽视需要后，这个小孩形成两种极致的反应：我不要了。我拼命要。

不要的，是因为知道父母没有力量，给不起。如果仍然怀抱满腔期待，那破灭的时候该有多惨烈。于是自己阉割掉自己的需要，此生不要，我能我行我可以。

拼命要的，就是在婚姻中无比折腾的那一位。潜意识希望亲密关系中的另一半，看懂自己，满足自己，使得自己的空洞看上去没有那么空，那么黑暗，那个当初的小孩就不必显得那么可怜。

很多人睿智地选择了一个奉献型的配偶，这配偶此生的心愿就是找到个需要自己照顾的人，让他奉献一切。

啊，这凹凸组合。

但很多人蠢萌的潜意识，替他找了个猪队友。不过，即便队友并不属猪，他的愿望也很难实现——毕竟，你病成凹，他病成凸的人，实在太少。

大部分配偶是什么样的人呢？他们在正常和疯癫之间徘徊，大部分时候正常，偶尔疯癫。这样的人就算是健康人，健康人给你做配偶，才不会围着你转。

他又不是摇头风扇。

一旦希望破灭，没有人会来用我们喜欢的方式满足我们。会经历一个很痛苦的过程，这个过程和小时候一样绝望。

我以为你可以，但其实你不行。

我有来访者谈到，她们的需要被丈夫拒绝的那一刻。她的感觉是，自己的需要是罪过，自己不该去要。

又一次被割疼了。

于是她们会形成以下策略：

一、拼命折腾，决不放弃；

我教你啊，你只需要在我这样的时候那样。在我生日的时候送我玫瑰，我给你发网店地址。能记住结婚纪念日，我帮你手机定备忘。

我教你如何对我，可好？

为什么还是不会？？？

为什么还是忘记？？？

对方拼命道歉，是真的不会，是真的忘记了。因为只能这样，来攻击一直需要的你。

二、我不要了；

再割一次呗。

小时候就割过一次，倒也不再怕什么。之所以割掉，因为原来你与父母一样虚弱，不能问你要。要也要不来，徒增痛苦。

曾有人与丈夫冷战，因为丈夫无力满足。她问，该如何是好。我说：你就没试着割一割？割掉自己的需要，就不会疼了。

但她没有，她依然执着地，有力量地，像个孩子一样。生机勃勃地去要，去痛苦着。

割掉这个过程，并非我们意识层面说：既然你不给，我不问你要了。阉割并不容易，因为绝望才是镰刀。

是真的绝望了，知道自己要不到了，那个镰刀落下了。

连同对对方的感情，一起被割掉。

三、离婚；

既然都割掉了，就散了吧。

四、寻找下一个太阳。

不知道能不能找到，通常还是会被看上去就不太会奉献的人吸引，因为他们的气质，会勾引你疯狂地对他们产生需要。

太像父母了啊。

五、如题。

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