高考结束后的一个月里，我总会陆陆续续接到许多刚刚高考完的求助者。几天前刚刚做完心理疏导的一个男孩，更是令我记忆深刻。

他见到我之后，

第一句话是：“我想让我爸妈离婚”。

第二句话是:“我宁愿死也不想再跟他们在一起生活”。

男孩叫小华。

他的父亲平时有大量的社交应酬，而母亲是老实朴素的女性，不善社交。大概五年前，男孩的父亲开始携带“阿姨”一起去社交应酬，母亲在家以泪洗面，那个时候还在上初中的他，实在看不下去了，劝母亲离婚。母亲听罢反倒扇了孩子一耳光。

说道：“胡说八道！这个家不要就不要了吗！”满脸委屈地把儿子推开，然后自己跑向了卫生间。

从那以后阿华与父母的沟通越来越少，看着眼前的父母阿华的嘴角永远提不起笑容。

每次和母亲谈论这个话题，回应在耳边的永远是这样的话。孩子觉得担子很重，觉得自己，才是父母无法得到“幸福”的包袱。

据中国社科院心理研究所2015年《中国婚姻家庭状况研究白皮书》的统计，在中国，类似这样关系扭曲的婚姻家庭有很多，数量超过50%。

这些人当中，大多数是由于年轻时，自己对婚姻、爱情不负责任，匆忙地选择对象，然后草草结婚。

其中很多夫妻甚至三观完全不合，相看两厌，自欺欺人认为时间也许能带来感情，但是相处过程中却完全不能相互理解包容，结果导致人生婚姻得彻底失败。

有的人当即之下选择离婚；有的人，则因为心态不平衡而出轨；还有的人因为害怕名声不好，或者经济、情感不独立等原因，不敢面对现实，活在自己幻想里。然后把心中的压力发泄到孩子、亲人身上，把错误归到孩子身上！

“早知道这样，我就不该生你”

“要不是为了你，我早跟你爸离婚了”

“我这么辛苦都是为了你”

“你就快考试了，我不想让你分心”

“我不能让别人说你是没爸的孩子”

“除了你，妈妈什么都没有了”

自己的这种做法，给心智还不够成熟，思想不够独立的青少年带来了多大的伤害，以至于很多孩子多年以后，回忆自己的童年时，都无比懊恼与气氛。

童年时期的遭遇，对一个人一生的人格健全，往往有着超乎寻常的伤害。

婚姻失败者，潜意识渴望通过控制孩子，寻找安全感。

在一段不幸福的婚姻中，相对弱势一方会有极强的失控感，于是潜意识里往往会向外界寻找更多的控制权，以保证自己的安全感得到巩固——加强对孩子控制是达成这一目的最直接，最有效的手段。

在以往的心理咨询中，我们发现，一些为“孩子不听话”而苦恼的父母，想让我们交给他完全掌控孩子的办法，其中包括孩子的情绪、性格、生活状态、学习等等，这几乎已经涵盖了一个孩子生活的所有方面。

他们哭诉自己的孩子回家之后，立刻回到房间紧关房门，饭桌上也不怎么说话，有父母同时在的活动不愿参加。

他们不知道，孩子不是在躲避与父亲或者母亲的交流，是在躲避父母的控制。过度的控制已经给孩子幼小的心灵带来了巨大的压抑感。

压抑感

（Depressed psychology）：个人受挫后，不是将变化的思想、情感释放出来，转出去，而是将其压抑在心头，不愿承认烦恼的存在。压抑能起到减轻暂时焦虑的作用，但不是完全消失，而是变成一种潜意识，从而使人的心态和行为变得消极和古怪起来。

这种感觉往往容易被人忽视，但它所引发的自卑、沮丧、自我封闭、焦虑、孤僻对一个人的生活影响极大。

父母对孩子的辱骂，会让孩子在心理，觉得自己活着没价值。

父母的情绪，往往直接影响孩子的自我价值感。孩子会根据父母的喜怒哀乐来评估自我价值。父母情绪状态不佳，孩子会对自己评价，会非常低。

潜意识里会让他们认为：我让父母不开心了，是我的原因。

于是，内心会产生自责，开始攻击自己。在中国，几乎每个家庭，都会让孩子有过这样的感受和经历。

这些婚姻的失败者把孩子牢牢抓在掌心的同时，还习惯用一些不负责任的话语，加重孩子对于自我价值感的缺失。

例如：“你和你爸一样就是老天爷派来惩罚我的。”或者“妈妈不是不想离婚，而是怕耽误你学习/考试/找对象······”，“要不是因为你……我早就……”这些话全都变成了重担压在孩子的身上。

自我价值感

（a sense of self-worth），是指个体看重自己，觉得自己的才能和人格受到重视，收到良好的评价，所产生的积极情感感受。有此情感体验者通常表现为自信、自尊和自强；反之，则易产生自卑感，自暴自弃。

自我价值感越高的人，朋友越多，幸福指数越高，并勇于也乐于承担责任。而反之，自我价值感丧失的人，遇到问题喜欢逃避，害怕给别人带来麻烦，怕别人不愿接受自己，不愿意参加集体活动。

所以也就不难理解，越是原生家庭有问题的孩子，在学校和平时生活中，就越容易出现问题了。

生活在父母冲突下的孩子没有幸福感。

现如今，全民小康，吃喝不愁，而幸福感，就成了是每个人生活的主角。

心理学者Carol D.Ryff认为：心理幸福感应该定义为“努力表现完美的真实潜力”，并发展出六维心理幸福感模型。这六维分别为：自主性、环境驾驭、个人成长、积极的人际关系、生活目的、自我接受。

下面让我们通过一组数字直观的了解，父母离婚与孩子幸福感的关系。

父母冲突非常低：

不离婚，幸福感为0.44；离婚，幸福感是-0.23

父母冲突较低：

不离婚，幸福感为0.23；离婚，幸福感是-0.19

父母冲突一般：

不离婚，幸福感为0.04；离婚，幸福感是-0.08

父母冲突较高：

不离婚，幸福感为-0.08；离婚，幸福感是-0.06

父母冲突非常高：

不离婚，幸福感为-0.5；离婚，幸福感是-0.01

所以当父母的冲突矛盾到达较高或者非常高的程度时，离婚对于孩子来说反而是伤害程度最低的处理方式。

在离婚时，有几点应当与孩子交代清楚：

（1）“爸爸妈妈只是不再适合对方，与你没有关系。”

许多孩子在父母离婚后，会出现自责、内疚，孩子认为是自己没有做好，没有挽留住父母的婚姻，如果不解释清楚，自责与内疚的情绪会加重孩子的自卑感，影响Ta以后的人际相处和个人发展。

（2）“爸爸妈妈，对你的爱不会减少，你永远是我们的孩子。”

在心理学中，父母离婚，在孩子的心里象征着：自己的养育者会离开自己，所以，给孩子一个仪式上的保证，稳定孩子的安全感。

最后，我们来对孩子做一下心理分析：

1、父母都是大人，我支持他们选择自己的生活，从小到大，我对他们俩做出的决定都很有信心。

分析：避开对自己的谈论，避免触发自己的伤感情绪——不要再问我了，我的难过快要忍不住了。（回避型心理）

2、对妈妈说：找个喜欢的！等我结婚的时候，主桌要加两个位子。

分析：控制妈妈的行为和自己的行为，促进父母的离婚进程——你们简直不是我的父母。既然如此，那老死不相往来。

3、寒假该回哪儿呢。好像哪个都是家，又好像哪个都不是家。还是找个男朋友吧，不回来给他们添麻烦了。

分析：逃避——感受不到亲情，于是选择草草地找个依靠。（把上一代的家庭痛苦，延续到了自己的情感当中）

4、总有不相干的人为我操心脑补我的可怜样。

分析：怀疑自己，攻击别人——你们都是凶手。我的痛苦都是你们造成的。

5、喂！别吵了，你们还是分开吧。

分析：对父母给予做法指示——我的心理能量很低了，你们不要再逼我了。

6、以后对家庭稳定有绝对把握，再生孩子。

分析：总结经验教训——你们爱怎样怎样，跟我没关系了。（我要断绝和你们的关系。潜意识中，孩子代表未来的关系。）

后记：

林语堂与妻子廖翠凤的婚姻为世人传唱，但其实林在此之前深爱着陈锦端，后来因为父母反对，被迫分手。

后来，林经陈，父亲的介绍，认识了廖，两人对对方都心怀好感，于是确定了婚事。

后来，陈也常常上门与林语堂讨论文学，廖每次都热情招待陈，并以姐妹相称，反倒是，林每次都是脸红脖子粗，吞吞吐吐，不知说什么好。

孩子们见到此景就问廖其中缘由，廖则毫不掩饰地大度一笑：“哦，没什么，因为你爸爸曾经喜欢过陈阿姨嘛。”

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