今天我们要一起共读的书，名字叫做《亲密关系》。

在社会心理学领域中，关于人与人之间亲密关系的研究，一直是一个很重要的命题，本书的作者罗兰·米勒，是美国休斯顿州立大学的心理学教授，他于1978年开始从事亲密关系的研究教学工作。

亲密关系究竟是什么？这个问题的答案因人而异，我们无法准确规定什么叫做亲密关系，但有研究指出，亲密关系和泛泛之交至少在以下六个方面存在着差异，它们分别是：了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度、还有忠诚度。

一般而言，最令人满意和最有意义的亲密关系，应该包含这全部的六个特征。

在一段理想的亲密关系中，你和你的伴侣应当了解彼此的人生经历，也熟悉对方的爱好情感，你们会关心对方的身心健康，相互依赖使你们深知自己有多么需要对方，你和你的伴侣在生活中有着一致的步调，你们信任着对方的同时，自己也对这段关系保持着忠诚。

相应的，亲密关系中如果只有某些特征，那你和你的伴侣的亲密程度就会减弱。

亲密关系中包含人的归属需要，这是类似于本能的一种心理需求，归属需要得不到满足，会引发各种各样的心理问题，而良好的亲密关系则是满足归属需要的最佳方法。高质量的亲密关系，能很大程度上满足归属需要，也能让我们体验到更美好的生活幸福感。

那么人们为了满足自己的归属需要，会如何与他人建立起这样的亲密关系呢？作者通过多年的实验研究发现，亲密关系的建立有四个不可或缺的影响因素。分别是吸引力、社会认知、沟通和相互依赖。它们也对应了亲密关系建立过程中的四个阶段：萌芽、建立、发展、和维持。

从心理学来看，亲密关系的萌芽，永远是人际吸引，也就是接近他人的愿望。在书中作者给出了这样一种有趣的观点：

“当他人的出现对我们有奖赏意义的时候，无论对方是会直接给我们带来财富和地位，还是他的行为举止使我们心情愉悦，都算是奖赏意义，这样的奖赏越多，对于我们来说，他的吸引力就越强。”

这个观点就很好的解释了为什么人们会不由自主的被英俊漂亮的人吸引，也会乐意结交慷慨大方、乐于助人的人，因为这些人都能够给我们带来各种意义上的奖赏，或者说直白一点，就是好处。

如果你精心打扮自己、丰富你的学识、锻炼你的社交能力，就可以提高你的吸引力，人们也会更乐于和你交往。

然而，吸引力并不能保证人与人之间建立起亲密关系，它只是使人际交往成为可能。真正使亲密关系得以建立的影响因素，是我们的社会认知。

社会认知，一般是指，我们在与人交往时会感知到何种信息，以及我们对这些信息做出的评价。社会认知在生活中有很多常见的例子，比如说第一印象、积极错觉、还有我们对事件进行的归因，都是社会认知的内容。

另一个影响亲密关系发展的因素是：沟通。研究表明，男女双方在沟通中，存在许多复杂的差异，交谈的话题和风格都有所不同。

男性更看重工具性的沟通技能，比如给出明确的指示和命令，典型的例子是：“请你把茶几上的蓝色水杯拿给我”。

而女性则更注重表达性的沟通技能，比如表达关爱和感情的能力，典型的例子是：“你看上去郁郁寡欢的，发生什么事儿了吗？”。

为了免于陷入因为沟通差异而导致不好的后果，作者提出了这样四点需要注意的沟通技巧：

第一个技巧，精确的表达自己的感受，而不是隐瞒。比如你的伴侣总是打断你说话，你可以跟他说“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”而不是去抱怨“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”。

第二个技巧，是积极的倾听和理解。如果你不能准确的理解对方说的话，你可以复述对方的话来确认自己是否理解正确了，以防出现不必要的误解。

第三个技巧，是保持冷静和礼貌。在争吵的过程中，保持冷静和礼貌是很困难的，因此可以试着换一种说法，比如“亲爱的，我太生气了，想不清楚。给我十分钟让我冷静一下好吗？”或许你们在这十分钟里就都能够平静下来，重新思考刚刚的争吵。

最后也是最关键的一点，表达出我们对伴侣观点的关心和尊重。

沟通可以促进亲密关系的进一步发展，而“相互依赖”能使亲密关系得以长久的维持下去。

社会心理学家提出的“相互依赖理论“认为，如果我们认为现在的亲密关系，是我们目前能得到的最好的关系，我们就会依赖现在的伴侣，而不会轻易离开。但是如果有更好的选择，这样相互依赖就会消失，人们自然会去选择更好的伴侣，或者更舒适的独居生活。

相互依赖，意味着伴侣双方都要付出也都应该有所收获，这样你们才会依赖对方并难以离开这段亲密关系。比如夫妻双方共同分担家务和照顾孩子的职责，他们会更加欣赏对方的付出，也都有了更多的闲暇时间，可以去做一些夫妻间的休闲娱乐活动。

下图是一个经典的爱情理论“斯腾伯格爱情三角理论”示意图。社会心理学家斯腾伯格认为，爱情由三种不同的成分组合而成，那就是亲密、激情和忠诚。这三者可以构成一个爱情三角。

亲密很好理解，在这里，我想对这另外两个成分做个简单的介绍，激情就是指性的唤醒和欲望，而忠诚，则是指投身于爱情和努力维护爱情的决心。

只有亲密，没有激情和忠诚的爱，是喜欢，它更多的存在于友谊中，而不是爱恋。

只有激情的爱，是迷恋，当人们被不认识的人激起欲望时，就会有这样的体验，比如观看成人影片时的体验。

而没有亲密或激情的忠诚，则是空虚的爱。在激情燃尽的爱情生活中，或者包办婚姻刚开始的时候，夫妻双方并不亲密，也不存在任何的激情，就像生活在同一件屋子里的合租室友。

浪漫的爱情有着强烈的亲密和激情，而忠诚却不是它的典型特征。这样的爱情就好像某种季节限定的夏日特饮，在短暂的时间里非常甜蜜美好，而双方都知道夏季结束的时候，热情退去，爱情也就走到了尽头。

与浪漫之爱形成对比的则是相伴之爱。激情逐渐消失，亲密和忠诚结合在一起。这种爱情的典型例子就是相伴走过一生老夫老妻，他们的婚姻长久而幸福。

最后一种愚昧之爱，就是缺失了亲密，只有激情和忠诚的爱情体验。闪婚的夫妻之间，多是这样的爱情。在迷恋时投入过多，而冷静下来会发现或许双方并不合适。

虽然斯腾伯格承认这世界上也存在亲密、激情和忠诚三种成分都很充足的完美爱情，就像一个漂亮的等边三角形，但他认为这样理想化的完美爱情只存在于短时间里，并不能长久的保持下去，爱情三角终将变成边长不等的样子。浪漫的爱和相伴的爱才是两种我们最常见的爱情。

虽然浪漫的爱显得梦幻又热烈，但激情并不能支撑人们一起渡过余生，而相伴的爱就比浪漫的爱更加稳定。因为浪漫激情终将随着岁月的流逝日渐消退，而亲密则比激情稳定得多。

但是，没有浪漫激情的狂喜，相伴的爱就会显得有些平淡乏味，当爱情关系变得重复、单调和沉闷时，婚姻生活就会显得没有情趣，让人产生厌倦。

不过这并不意味着爱情走向绝路，无论是浪漫的爱还是相伴的爱，都有很高水平的亲密感，而研究表明，亲密和激情存在一定的相关关系，这就意味着，夫妻之间要是有朋友般的亲密，对于维持激情也会很有帮助。

如果你同时是你伴侣的朋友和爱人，并且乐于在去寻找一些新奇的吸引人的共同娱乐，比如一起玩某种游戏，一起去参加音乐节，就可以有效的为爱情保鲜。

如果你发现时间久了，曾经的欲望逐渐变得平静，不要觉得焦虑或失望，因为激情燃烧的岁月过去之后，沉淀下来的是相伴而行的幸福，就像歌词中写的那样“来自于山川湖海，最终囿于昼夜、厨房与爱”。

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