这个题目看似有点矛盾，也许有的读者会认为：三观不合，根本就不应该结为夫妻，然而事实并非如此。根据心理学的研究，性格过于匹配或经历具有相似性的夫妻，与那些性格特质差异较大的夫妻相比，婚姻的持久性上并没有什么优势，反而可能会更加脆弱。这个理论可以在许多看似完美的好莱坞婚姻里找到印证，从理查德伯顿和伊丽莎白泰勒，到布拉德皮特和詹妮弗安妮斯顿，这些婚姻一开始看似是天作之合，最后都以劳燕分飞告终。

所以，问题经常会回归到一个很多人为之而纠结的点上：夫妻间究竟是否存在三观合与不合？同样的，问题也会延伸到：“三观不合”的夫妻还有在一起的必要吗？回答这个问题前，其实人们可以反问自己一个问题：一对夫妻是如何走到一起的？

我们的三观

“三观”，通常指人们的世界观、价值观和人生观。在婚姻生活里，观念的传递和交互，更加贴近于后两者：价值观和人生观。价值的研究一直是社会学与社会心理学的研究重点，美国社会心理学大师Milton Rokeach认为：“价值概念比其他概念更应该占据核心的位置”。

价值观就是指人对客观事物（包括人、事、物）的价值认识的排列，是动物就会有价值观，就会有价值排列。价值观也是相对的，也是可变的。不管一个人承认不承认，他的价值观都客观存在着，而且分最大价值、第二价值、第三价值、第四价值……一直排列下去，比如有人认为家庭比事业更有价值，有人认为钱比爱情更有价值。

人生观本是哲学名词，是指对于人生抱有的看法，以及个人对于处世的态度。苏格拉底说：“未经过检视的生活，是不值得过的生活。”人人有不同的人生观。家庭是人生观建立的第一个场所，孩子的主要照顾者(通常是父母)是孩子人生观塑造者，照顾者的人生观表现于生活中的言行举止，孩子初期只能照单全收。三岁小孩为什么会骂人？大概他的父母就是如此骂他，所以暴力倾向者往往来自暴力家庭。因而，家庭的人生态度、价值判断对人影响极为深远，甚至一生都无法超越、摆脱。

婚姻生活里的三观不合

一对夫妻，从认识的最初，就有着各自不同的原生家庭环境、生活履历和教育经历，因此价值观、人生观也多种多样。从概率和社会学角度上讲，男人和女人之间，相互吸引的原因往往不是在于彼此的共同特征，而是在于彼此的差异。发现“共性”确实是一件很美好的事情，然而性格或三观差异化，以及由此产生的碰撞、矛盾、磨合、谅解和共鸣才是婚姻发展的催化剂。

这个结论来自于2007年由美国伯克利大学和亚利桑那州立大学共同的研究结果。这项研究调查了夫妻间的“五大人格特质”。这五大人格特质包括：

是否对体验新事物持有的开放性态度（具有广泛的兴趣，富有想象力，富有洞察力），还是抱有保守的心态。

是否尽职尽责（有组织，彻底，有计划），还是生活过得杂乱无章。

是否外向（健谈，精力充沛，自信）或者内敛。

是否以愉悦、友善的心态生活（同情，善良，深情）还是不愉快。

是否经常在生活里紧张（紧张，喜怒无常，焦虑），还是懂得冷静和放松。

令人惊讶的发现是，如果夫妻双方人格特质（以上五项）具有高度相似性，那么他们的婚姻在早年会具备更多的满足感，然而，在中后期的婚姻生活中，满意度会逐渐下降。这是为什么呢？

研究者提出，当夫妻在20多岁，40多岁和60多岁时，所设定的人际关系目标，生活的变化和外部需求，实际上会引发不同的需求平衡，并且会针对与自己相似或相反的人格特质持有不同的评价。

在婚姻生活的早期，拥有相近性格的夫妻，很容易利用自己的性格特质，满足双方关于亲密关系、生活习惯和共同梦想的需求，让对方去“享受”一种“我很懂你”的状态。基本上来说，如果妻子不喜欢新事物，丈夫则不会去主动尝试挑战；丈夫不喜欢社交，妻子就会主动去安排属于二人的烛光晚餐。

然而人到中年，这种情况就发生了变化。婚姻逐渐要开始面对越来越多的外部世界挑战。在某种意义上，孩子，财务，职场，年迈的父母等新的挑战以各种不同的难度进入婚姻生活。这时生活有点像跑马拉松，因为面临的挑战是不确定的，你更希望自己身边的战友是一个互补型的，而不是你束手无策时，他也茫然无知。例如：如果双方都是事业心特别强的人，那么空调坏了谁去打电话报修，可能就会成为矛盾的导火索。

三观不合，还怎么相处？

很多人都有一个误区，那就是把价值观或人生观的不合，理解成为“不一样”或“不一致”，而进一步把这种误解理解为矛盾的根源。真实的情况上面也提到了，即便是父子母女或兄弟姐妹，也极少存在三观完全一致的情况。所以，两个人的三观发生了碰撞，出现的只有两种可能：能够相互调协，和不能相互调协。

回归到个体，作为丈夫或妻子，在婚姻关系中，重要的不是去批判或修正对方的三观，而是先认识到自己拥有什么样的三观。打个比喻，如果两辆汽车发生了摩擦碰撞，人们很容易能够根据规则判定是谁的责任，因为两个个体的行为非常清晰明朗。而如果是两盆散沙泼在一起，主体不清彼此不分，问题的根源就很难梳理了。

当一方拥有很清晰的认知，明确知道自己想要的，知道自己的软肋和缺点，在与对方的思想意识发生碰撞时，就能够清晰地传达自己的主体意识，告诉对方自己能接受什么，反感什么，可以改变什么等等。同时，在交流中，把握适当的技巧和尺度，使得两人的三观碰撞，从摩擦变成磨合。

1

首先从内心承认：任何一段关系中，都会存在摩擦和碰撞。这无关乎某一方的三观是对还是错，而在于当事人如何去管理，如何去协调。

【例子】在矛盾爆发前（或开始对话前），静下心想一想，对方的言谈举止，是否和他的原生家庭有关？是否当下存在了过多的压力，自己对配偶的期望是不是不切实际？

2

“三明治”式的聊天能够促进两人的协调沟通。在对话中，先褒扬，中间提出问题并交流，最后以鼓励的态度圆场。这种在商务领域里常见的沟通技巧，其实可以应用在婚姻中。但态度要诚恳，切勿做作。

【例子】“我觉得你的心思还是蛮细腻的，我有时都察觉不到这些问题……我们一起想想办法，看看是否需要找人帮忙？或者把面临的问题列出来？……问题的解决需要时间，但我们有的是时间。”

3

关系中可以提出批评，但记住，是批评问题或者境遇，不是批评对方的人格。抱怨对方的人格是最无效的沟通方式，因为人的本能就是对任何批判自己的言语或行为进行自我防御，并衍生出一种：“你不是我，不懂我，你又如何有资格批判我？”的惯性思维。

【例子】正确的抱怨：“孩子需要爸爸的陪伴，有些事情真的不是我这个做妈妈的能替代的，我觉得我们应该聊一聊。” 错误的抱怨：“你跟你们家里人一样，骨子里就没有责任心。”

4

很多夫妻在发生矛盾时，过多得用重复性的语句表达事情的现状或后果，而对方其实并不知道事情究竟造成了什么样的影响。因此，交流中，要多聊自己的感受，而不是仅仅指出对方的行为引致的后果。

【例子】正确的抱怨：“你把……忘了，害得我找半天，也担心了大半天。你把……弄错了，孩子一直在哭，好伤心呢。” 错误的抱怨：“你怎么总忘了付账单？你怎么总是丢三落四？你怎么总不长记性？”

5

观念不一致时，考虑对方是否需要帮助？有时人们会在脆弱时，形成一个保护壳，抵御外界的打击。然而实质上却是很需要被帮助的。在遭遇对方抵触情绪时，可以换位思考一下，想想对方是否遇到了困难，是否需要帮助？

【例子】“可能我没有领会到你的意思，是不是有什么其他的原因？交流一下吧，说不定我可以帮到你什么。”

6

不需要轻易改变自己的三观，也不要强求对方改变。夫妻双方要共同谋求的是“兼容”和“调和”，而不是脱胎换骨。逐渐学会在差异中找到对方能弥补自己的地方，在矛盾中能理性换位思考，并帮助对方解决问题。

【例子】设定好规则，在彼此有无法调和的三观时，避免在同一个话题上产生生活上的交集。但允许对方拥有自己的生活空间和社交圈子，在一定时间和空间范围内满足自己。对自己也是如此。

参考资料

1. Hendrix, P. H. (2007). Getting the love you want: A guide for couples. St. Martin's Griffin.

2. Stone, D., Heen, S., & Patton, B. (2010). Difficult conversations: How to discuss what matters most. Penguin.

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