感恩节刚过，在微信里看到感恩的重要性的闺蜜刚感恩完老公，才隔二天，就跑来说：

我过不下去了，三观不合的婚姻，没办法处！

无独有偶，这阵才爆出来出轨门孟庭苇婚内出轨女助理事件里，孟庭苇的丈夫张志鹏说：

两个人的价值观不同。

作为“给婚姻治病”的婚姻取向咨询师来说，我真的觉得这个看法真是太错了，对国人的伤害太大！特别是对那些在婚姻内还想努力的人，简直在误导！

我们在说价值观不同时，在说什么

这个世界上的婚姻，主要有两个大类型：

因为相似而相爱，进而结婚

因为相似而结婚的，基本上在眼里散发着爱意的光芒时，都会觉得：“哇，Ta真是太合我的意了，这个世界上，没有人比Ta更懂我，没有人比Ta更适合我！”

因为互补而相爱，进而结婚

因为互补而结婚的，基本上在眼里散发着爱意的光芒时，也基本上都会觉得：“哇，Ta真是太合我的意了，这个世界上，没有人比Ta更懂我，没有人比Ta更适合我！”

也就是说，他们不会因为不同而觉得有什么不好，反而觉得这个不同——太迷人了，打开了我另一半的世界。

但在离婚时，肯定有一点是：

悲伤绝望型的：

“已经没感情了！，我们三观不合，没办法沟通！”

痛苦愤怒型的：

“没想到他居然是这种人，根本不可理喻，真不应该和他结婚！”

以上，都证明，不管是相似而相爱，还是互补而相爱，到婚姻破裂时，双方都会觉得对方——不是自己这个世界的人，价值观太不同了。

这像不像变戏法：就像两个人原来觉得双方般配，然后扔进了一个叫婚姻的黑箱，再从箱子的另一端出来时，双方都觉得对方是这个世界上三观最不合，最不适合的人，这个婚姻的黑箱里，发生了什么？

要多相似才算相似

我记得刚开始受训EFT情绪聚焦取向伴侣关系治疗时，开课的第一天，刘婷博士就举了很多婚姻的误区，很多人认为相似的配偶是稳定幸福婚姻的最佳基础，比如共同的爱好，相似的价值观。

但实证研究的结果：这是一个预测婚姻稳定度很微弱的指标。

在教材上仔细地写着：

因为双方的相似度并不能告诉我们配偶双方是如何与另一半分享他们的信念与兴趣的。

举个例子

大伟和冬霞算是极有共同爱好的夫妻了，可是他们闹到要离婚的原因很大一部分是冬霞喜欢冬泳，而且，喜欢在野外。而大伟则更喜欢在游泳池游泳。他们就究竟在哪游泳的吵架一般是这样开场的：

冬霞：

“游泳池有什么好，水里加了多少料，你知道么？我那个在妇科门诊坐诊的同学说，每年都有几起游泳后外阴骚痒的病人！”

大伟：

“哎，你就听你这个同学的，动不动就是生病，她能确保这些人只游泳，没干别的？”

冬霞抓狂：

“和你说不来，你就不明白在野外游泳很危险么？”

大伟：

“你从来就不相信我，也不肯听我的，我去游泳了，人家电话催了！”

冬霞深深的感觉到一种无奈，觉得双方真的是价值观不同啊！双方游泳完回来以后，这事还不算完。

躺在床上，大伟就会后悔小心的试探：

“水冷不冷啊！要注意安全！”

大伟其实想表达一下关心。

可是冬霞警觉地回应：

“不冷，我们冬泳的，怕冷么，这体质多好，倒是你，注意性病！”

话说到这儿，大伟恨不得摔自己几个耳光，他十分不理解，为什么一句话就能说到这样。

怎么样，能一起游泳的夫妻，就算达不到比翼齐飞，也达到了展臂同游吧，可是，居然在双方都喜欢的一件事上，如此争吵！

所以，关键不是双方的价值观不同，因为价值观不会有完全一样的，而是双方在价值观不同的时候，怎么样沟通会让双方越来越不同，最后就像大伟夫妻一样，连个游泳都能游到闹离婚。

当原始恐慌来袭

也许大家读到这儿，会说，那就去学沟通方式吧，或者学个情绪管理吧！

以上这些，并不是最核心的位置。

依恋理论告诉我们，爱我是我们人生的“庇护所”。

估计这一点，结过婚的都会明白。

当你决定要嫁给那个人时，都在决定“我要和Ta过一辈子，我们要在一起度过时光！”

如果这个人的心不在我们这里，或冷淡无回应，我们就会觉得凄凉、孤单、无助。其中恐惧感尤其强烈——被称为原始恐慌（《依恋与亲密关系——伴侣沟通的七种EFT对话》

这种原始恐慌，在与爱人失去情感联结时会损害我们的安全感。

在这里，可能大家会觉得，有这么夸张么？我是独立自主的现代女性啊，我在经济上都和丈夫AA制啊！

其实，最早的失去联结，可能是这样细小的例子：

情景示例：

大伟发现冬霞有一天晚归，打了手机也没接，冬霞出门时说出去游泳了，但她从来没这么迟过。

这时候，大伟就先担心了，等了冬霞一个晚上，冬霞近凌晨1点才推开家门，大伟从沙发上一下就从睡意朦胧的状态惊醒了过来，连忙问她怎么了，是不是有什么麻烦事？

冬霞在湖里游泳完，就和几个游泳的好友去吃饭了，刚好有个好友生日 ，又去唱了歌，冬霞大大咧咧的性格，中间先是忘记打电话交代了，后来又因为歌厅很吵，没接到电话。冬霞看到等她的大伟时，也有点不好意思，但她也有点累，就不耐烦地交代了一句：

“没事，别担心，睡觉吧！”

这个例子，大家可能都会理解大伟因为真的在时间和空间上连接不到冬霞而引发的紧张和恐慌。

而下面这个例子，大家可能就会看到不一样的位置。

情景示例：

陈峰生日，妻子小米为他做了个蛋糕。

当阿峰回到家时，看到了桌子上的蛋糕，忍不住吐槽说：

“哎，这个蛋糕是哪家订的啊！”

小米有点灰心，告诉他：

“这是我第一次尝试的！”

这个例子里，就存在了一个细微的误会造成的情感失联。

以上，其实可以说明，双方的性格差异和价值观不同、处事方法不同，却实是会造成双方的情感失联——也就是说，这就是关系中原始的恐慌发生的地方——每个婚姻，每对伴侣，都很普遍的，会有原始的恐惧，越是相爱，越是有。

但关键是，当原始的恐慌发生时，我们通常会有两种反应：

A.为了从伴侣身上得到安慰和保证而变得粘人而开始“追”对方。

B.为了获得平静并保护自己而变得退缩和冷漠。

这时候，双方就开启了婚姻里的黑暗时代——魔鬼式对话。开始抗议对方、否定对方、贬低对方，然后形成恶性循环。

就像大伟和冬霞夫妻，双方彼此攻击，其实最核心的，都在需要对方：

A.“请关注我，请陪伴我，我需要你，请你听听我！”

B.“我不会让你伤害我，我会冷静下来，并尽力克制自己！”

总结起来就是：我要你爱我，我要你保护我！

可是，当许多事件夹杂着“原始的恐慌”来袭时，双方往往就陷在“室内游泳室究竟会不会让人得性病”以及“野外游泳安全不安全”这样的争吵里，而争吵中的抗议对方、否定对方、贬低对方，甚至一定要让对方是完全同意自己的，而这些又更进一步的让双方陷入更深的恐慌。

特别是随着吵架的进行，到最后，双方情感裂痕加大时，就算对方开始突然完全同意你的三观，你都不再觉得幸福。

穿越三观不合，重建爱的信任

在婚姻关系中，三观不合、性格不合的本身，引发了双方的“原始的恐慌”，最重要的，是要直接表达自己原始的恐惧，并能够向对方沟通彼此的需求。

一方面，因为相爱，因为对方对你特别重要，所以，原始的恐慌，人人都有。

但也和个人的内在创伤程度，也就是“童年创伤”，创伤越深，原始的恐慌越强，反应越剧烈，就越容易深陷在柴米油盐酱醋茶类的内容的争执里。

所以，最核心的是，当你们就是三观不合，引发原始的恐慌时，双方给彼此，留下了多少机会去抚平恐慌。

A.意识到不是三观不合让双方感情出现问题，而是原始的恐慌发作时引发的魔鬼对话导致的恶性循环问题。如果你们感情还不错，可以一起查找双方的原始的恐慌怎么样引发魔鬼对话，邀请伴侣和自己一起学习这本自助书籍《依恋与亲密关系——伴侣沟通的七种EFT对话》。

B.查找自己的原始恐慌，可以试着写原始的恐慌记录单：写下事件，事件引发自己的心情，特别强调引发的原始的恐慌是什么，需求是什么，自己采取的行动是什么，行动的后果是什么。

C.给婚姻一个机会，进行婚姻治疗或者是个人成长。

（文中主人公均为化名）

参考资料

1.【情绪取向伴侣治疗认证课程初阶】ICEEFT讲师：刘婷博士 P16

2.《依恋与亲密关系——伴侣沟通的七种EFT对话》【加】Sue Johnson P19页

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