先讲个案例。

一个妻子来咨询婚姻问题，她今年28岁，孩子两岁。

老公持续一个半月，断断续续闹离婚，态度很坚决，明确不要孩子，愿意给充足的抚养费。双方沟通的结果是：老公觉得她不好，没有女人味，比较强势，不温柔，不是自己的理想伴侣。

妻子就很委屈，她认为这不是离婚的理由。不温柔，是因为家庭需要操心的事太多了，柴米油盐、养育孩子。何况孩子现在才两岁，怎么能如此草率离婚。

沟通下来，我当时问了她一个问题，你老公平时有关系比较好的异性吗？她告诉我没有。

然后就在这次沟通后的第4天后，她告诉我，她发现她老出轨了，问我该怎么办？

我问她，你的想法呢？

她说自己不想离婚，虽然现在很痛苦，但是孩子才两岁，现在离婚孩子怎么办。

她也比较坦诚，告诉我生完孩子之后，她一直没工作，在家做全职太太，现在离婚的话，她真的不知道该怎么办。

我完全能理解，不是所有女人都能在发现另一方出轨后，干脆利落的选择离婚的。

大部分人其实都会陷入选择的纠结中，而随着纠结时间的不断变长，往往离婚的那股劲也就散了，因为离婚牵涉的东西太多了。

这是上个月的案子。到目前为止，这个婚姻问题已经解决了。我们在接下来展开分析。

案例

然后再来看一个上周的案子。

妻子今年26岁，孩子1岁。

她是发现老公出轨之后，找到的我，两个人已经闹过了好几场了。

老公一开始的态度是疯狂道歉，保证不会再有下次了，并且磕头赔罪，赌咒发誓。

妻子当时处在情绪爆发期，把这个事一路闹大，现在双方父母亲戚，老公的朋友全都知道了。

然后老公态度就突然变了，也不像最开始那样挽留婚姻里，对她也没之前那么好了，变得十分冷淡，回家也不和她说话，并且和他父母透露了准备离婚的想法。

她在最开始看老公疯狂道歉的样子就没离婚，到了现在这一步，老公有了离婚的打算，她又觉得有点害怕，同时又不甘心老公出轨的事，可现在老公态度也变得很冷漠，也不愿和她说话，她反而不知道怎么办了。

这两个都是很典型、很常见的出轨案子。并且有很本质的区别。

今天就着这两个案子，跟大家聊聊出轨之后，妻子要怎么做。当然妻子出轨也是一样的，老公也可以看看。

首先面对离婚，我们先判断一件事：你能否做到坚定并且迅速离婚。

我遇到过一个女性38岁，发现老公出轨后三天内迅速离婚的，老公也是苦苦哀求，一直哭，但是她很坚定。

可是在离婚半月后，她依旧找到了我，因为实在很痛苦，加上她知道了老公现在和那个女人开始成双入队，两个孩子也没有了妈妈，她一度怀疑自己是不是错了。

而我遇到的每一个发现老公出轨，迅速应激离婚的女性，之后都会有很长一段时间的情感反复。

所以如果你做不到迅速离婚，那么我们就先以短期内离不了婚来处理。

短期内离不了婚，就有一个很关键的点，就是选择反复性。

我们都知道一个现象：

当一个人第一次突破自己的心理防线之后，其实这个心理防线就已经不存在了，她接下来的一系列反复，只是为了让自己内心，接受这个行为而已。

这个在心理学当中，叫启动效应（Priming—effect）。

所以当一个女人应激状态下，没有能够顺利离婚，产生了犹豫，那么其实她日后能够主动离婚的概率，就已经在降低了（除非之后受到二次刺激，或者外界刺激一直没有消除）。

所以女性在面对这个问题的时候，第一个大点就是：无法克制选择反复过程中的情绪化。

想离婚，不想离婚；他竟然背叛了我，孩子怎么办；以后怎么办……

诸如此类的问题时刻侵蚀着妻子的内心，这种情况之下，妻子的思绪是完全混乱的， 根本做不到心平气和的去处理问题。所以这个阶段，处理情绪是最重要的。

这里，我将着重从几个点去探讨一下，离婚后的问题处理。

面对另一方出轨，自己不知道如何解决，短期内又无法离婚的，就从这几点去分析考虑：

第一、老公出轨之后，不论对方的态度如何，不论对方想不想离婚，他的潜意识里都觉得自己是理亏的。

因为在道义上，他陷入了道德低点，他是错误方。也许对方会不承认他有错，甚至会推责任给自己，但是在内心中，他一定包含内疚情绪。

这个情绪不一定是针对妻子，但是一定针对自身做了不光明正大的事情。

在这种情况下，对方其实处于心理弱势，他可能会很沉默，不愿表达，也可能为了掩饰弱势而表现出强硬，比如第一个案例中的老公坚定要离婚。

所以，这个时候千万不要逼迫对方讲清楚，逼迫对方去表达，因为这个时候越逼迫对方，对方会越着急。反倒会激化对方在短时间内的情绪。

所以要利用好对方处在内疚、道德低点的状况，这对我们非常有利。

最好的方式，就是先停止对对方的逼迫。如果已经对对方进行逼迫，然后让关系陷入逃避、对抗状态的话，那么要即刻停下来，先保持冷静，然后寻求专业的帮助。

这个时候，妻子可以强调对方这件事做错了，但是要注意，是仅针对这件事，不针对老公个人，然后表达自己需要冷静一下，然后再处理。

适当把问题的处理拖后几天，这段时间，只需要表示老公这件事做错了，你需要冷静，不要和对方多沟通。

原因有以下几点：

避免了口水仗出现的可能，老公可能趁机推责任逃脱问题；

另一方面，把老公的错误直接定性了，容不得他解释狡辩；

你的要求冷静将出现一个时间空挡，这会让老公更长时间的处在内疚之中；

老公会摸不清你的套路和底细，增加对你的关注度；

打折扣效应：先让对方先做一个妥协，然后营造好的感受，为第二次谈判争取好的先机。然后步步为营，让老公回归家庭。

然后过一阵子，主动问老公什么时候有时间，定个时间沟通一下，把定时间的权利交给对方。

这里其实也涉及一个心理学效应：暗效应（Dark--effect）。

在两个人处在矛盾过程中是，会有个灰色期阶段，彼此抵触阶段。

这个阶段，你要暗暗的给对方一个适应期，在这个适应期里，最好的方式就是什么都不做，然后让对方觉得，他没有被你盯着，这样能够降低对方的焦虑。

与此同时，能够让对方有一个更积极的心态去面对你。否则对方会觉得你一直在盯着对方，他会产生不适应感，并且潜意识里，会和你形成对抗。

所以，这个时候，你可以让对方来定一个时间进行沟通，让对方更加接纳，没那么逃避。

你也可以占据主动权。

第二点：发现老公出轨之后，千万不要第一时间就闹到双方父母那里，甚至是亲戚朋友那里。

妻子必须清楚的意识到：

你现在多告诉一个人，事情的影响范围就多扩大一分，如果你能离婚，那自然无所谓，如果不能离婚呢？那你现在倾诉的每一个人对你和你老公关系影响都是永久性的。

尤其对于曾经感情基础很好的家庭，曾经没有什么矛盾的家庭，对方回归家庭的可能性其实很大，但是你的行为会把他在出轨的道路上越推越远。

因为你将亲手为他盖一个负面形象的章，他的人格、能力都将让别人觉得怀疑，而每个人都需要有脸面的活着，他的内心深处容易产生怨恨。

何况，他出轨是实实在在的事情，你什么时候都可以对外说，何必争这一时半会儿呢？你现在说了，也压根不能切实的解决问题，反而可能越闹越糟。

我处理过一个很极端的案子，妻子把老公出轨的事情闹大，亲戚朋友好友挨个打电话说。

老公跪地哀求，妻子不为所动，并对老公说，你去死吧，老公当时去厕所割颈自杀，老公父母接到电话就往儿子儿媳妇这边赶，就看到儿子在厕所割断了自己的颈动脉。

当人做错了事情，人会害怕自己受到惩罚，这是本能。所以这个时候人对于外界环境是异常敏感的，妻子要有意识的去维护环境关系，就算你想说出来，也不需要急于一时，事情在这儿摆着，改不了。

案例二的老公为何后来变得冷淡，因为妻子的行为他的和外界的关系，基本毁得一干二净。若妻子能干干脆脆离婚也就罢了，妻子到最后又犹豫害怕离婚，这个时候怎么办呢？

何况等到孩子长大之后，如何面对一个被众人唾弃的父亲，去健康长大呢？

第三点，很多女性除了抨击老公之外，还会疯狂抨击第三者，对第三者进行道德攻击和人身攻击。

在这种情况下，反倒会更加对老公形成压力。

如果第三者很有手段，体现出来温柔、理解和同情，那么对己方将是一个极大的反向伤害。因为这恰恰反证了：对方更好，自己对老公更糟糕。

很多第三者是很有手段的，对方一旦展示出：为了你我愿意做小三，愿意背负骂名，你和嫂子好好的就行，能这样我已经很满意了。

老公的个人英雄主义将油然而生，他对第三者的内疚将大大超过对妻子的内疚，并且产生我不能辜负对方，我要保护对方的念头。

这是敌人瞌睡来了，就给敌人递枕头啊。

而且，很多女性会直接攻击第三者本人，除了上述说的风险之外，还有一种风险：

出轨本身与第三者而言，道德上一定会有压力（由俄狄浦斯冲突的本质决定）。

可能本来没有打算长期抗战，但是在你的抨击之下，对方容易产生对抗心理，为了报复与你争宠，你的行为会加剧对方对你老公付出的时间成本和精力，这就变成了持久战争。

所以面对第三者，最好的方式就是放着也不处理，除非对方已经闹到了眼皮子底下。

闹到了眼皮子底下还有一点要注意，千万不要与之争长短，对方现在再厉害，也是个道德有亏损的第三者，没必要与之争长短，反而让自己自乱阵脚，被别人乘虚而入。

所以，面对老公出轨，我们要抓住对方的心理，擅用人性，保证自己的主动地位，到时候自己想不想离婚，都不会被动，能争取最好的结果。

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