人人都说，孩子落地之前，男人找不到父爱的感觉。

可一旦生下女儿，直男的责任感和父爱就一夜长大，甘作女儿奴。

没错，可是...人家那是女儿奴，不是老婆奴。

两个人的关系并不会因为有了第三个小小人老问题就自动消失。

我在手术室里带着氧气罩，努力瞪大我高度近视的眼，下半身毫无知觉地被剖开七层，突然听到了清脆嘹亮的哭声，大夫高高举起一个出生就瞪大眼睛骨碌碌转的小崽子，托着屁股送到我眼前

“看，是个女孩儿”

我长长舒了一口气，莫名流下两行泪

满脑子想的都是：

“总算不用我再吃心吃力

抽小鞭子管老公了，

下半辈子有人替我管渣男了”

几十分钟后，耳旁哐当两声，沉重的手术室大门展开，我被推了出去，模糊地看到没心没肺的老爹，一张老脸被哭皱成了旧报纸，满脸胡子拉碴堆着激动的笑容，又哭又笑不知手脚该往哪儿放。

“哭啥，是女儿，你如愿了吧”

“我不是哭女儿，我是看到你才哭的”

“哭啥？”

“突然心里一激动”

术后在协和封闭式住院的三天72小时，堪称噩梦

刀口痛，麻药神经乱蹿痛，宫缩痛，肠蹿气痛，促宫缩素过敏浑身痒发烧，生理性乳胀期胸口碎大石，胸涨得比崽的头都大，压迫得无法呼吸，缺氧憋气，趾骨痛依然痛到无法走路......

那72小时，我就像一块被连踢带打从床上滚下来的行尸走肉，各种疼痛混杂在一起，虚弱疼痛精神崩溃到灵肉分离，大脑支配不了身体。

不停喝奶拉屎哭闹的大西瓜籽让新手奶爸手忙脚乱连轴转，剖完疼到连坐在床边20分钟吸奶都坐不动的我，瘫在老公身上，他一手hold着我，一手给我揉胸敷胸吸奶。

我蓬头垢面，一肚子火疼到连哭的力气都没有，不知到底是疼到爆哭，还是气忿为他不提前做好生理性涨奶的功课预案。

那72小时糟心到

我的大脑来不及分泌母爱。

但那72小时里的老公，

至少充分表现出一个新手奶爸

应有的爱与担当。

现在回想起来，籽籽儿哭闹和我的叹气声交织的日与夜，竟然是月子里为数不多夫妻同心呕心哺育的日子。

以为被接到月子中心，有一整个专业团队照顾，我就能从此坐上神仙月子。

结果残酷的事实却是，把我们娘俩甩包袱后，我该受的苦该遭的罪一样不少。

老公倒是过上了衣服有人洗，伸手有热饭，天天下楼健身的大少爷日子，从拍嗝喂奶把屎把尿全能奶爸，变成了活儿不粘手，还嫌我喂奶吵到他睡觉的丧偶式育儿。

这不是我想要的三口之家

孩子是我要的

但孩子不是不是我一个人的事

爸爸对于崽来说

是从出生就不可缺席的重要角色

月子的第一周，我俩没少吵架。

他明明闲得要死，也不愿意在月子中心陪着我和女儿，宁可跑回家抱猫，在家楼下喝咖啡跷二郎腿，去瑜伽馆练阿汤，去居酒屋喝一杯，去健身房lu铁...甚至周末去公司加班，总之他变得像日本男人一样，下了班就是不想回家呆着。

不用他说，我也懂，他厌烦孩子哭闹，我疲倦的脸，一屋护士、医生围着娃团团转，桌子上永远放着我吃不下的月子餐...还有我妈突然杀了过来，像一部老娘舅脱口秀，成天喜形于色地夸孩子，闷热，烦躁，一地鸡毛

我懂他打心眼里的抗拒，畏难，压抑，但是无论如何他都不该让我一人置身于此，迎接一个孩子诞生所带来的所有困难与挑战，夫妻共进退是底线。

每次我戳破他没事儿就想往外跑的心思，argue他自从到了月子中心就不陪我和女儿。他就扯着大嗓门嚷嚷说，“我又不没办法替你喂奶，你要我呆在这儿干嘛，那么多人伺候你还不够么？”

隔三岔五俩人就要大吵一次，他甚至多次玩笑说“让你妈陪你睡，我回家，我每天会来看你的。”，就差没说秃噜嘴说“我会给你送牢饭的”

刚到月子中心那几天，他大甩手，我生理性乳涨期已经很痛苦了，吃不下，没觉睡，浑身疼，趾骨疼，刀口疼，胸疼背疼rt疼，他老往外跑不说，在的时候也只一人憋卧室闷头打游戏。

每次吵架，他都说自己很无辜，“你要我怎么关心你嘛，都把你送那么贵的月子中心了，难道还要我自己干啊？”

摇头，不是这样的，即便爸爸什么都不会干，全程深度参与也是非常非常非常必要的，即便月子里的崽还不会认人，但是主动让她熟悉爸爸的气味，爸爸的声音，获得安全感，是他的份内事。

虽然他也爱大西瓜籽，但那张贱嘴仍然会乱说，说她丑，嫌她闹，怪她屎多多，甚至吼她吓唬说要揍她。让我极度不爽的细节是，他总是在抱怨我晚上喂奶影响他睡觉害他早上没精力早起去练瑜伽，而我已经很体谅的为了不吵他而上闹钟半夜穿衣服到客厅去喂奶。我都快累死了，你还在为一天不能早起上瑜伽课而不爽，你还是人么？

细小情绪一天天积压，终于有一天我爆发了。

我把保胎期间他说过过分的话，做的恶劣的事，不负责任的本性暴露，种种全都罗列发给他，通知他解决不了我们之间人性的碰撞就离婚。

他一脸困劲儿，表现得玩世又消极，说离婚就离婚呗，说罢倒头就睡，不到10分钟竟然发出了鼾声，睡着了。。。

我气到爆哭，开灯把他拎起来，臭不要脸的还有心情睡觉。

更过分的是，他被我弄醒后，开始跟我掰扯说我过度反应，产后抑郁，开始数落我八百年前的各种琐事，跟我算旧帐，气得我啊噗啊噗。

这男人还有没有基本的道德啊？跟月子里的女人较真掰扯起陈芝麻烂谷子，我当场气炸肺，拿起一杯水直接泼他脸上，用尽全力狠狠揍了他，抠得他满胳膊血。

而他却始终回避问题本质，无论我严肃脸跟他说什么，他都说你是激素波动产后抑郁。

好像你努力要分出个是非，对方却说你是臆想症，喂你吃镇定剂。重拳打在棉花上，长100张嘴也说不清。

我清醒地知道，自己确实处于产后激素骤降的生理阶段，因为激素波动，容易诱发情绪波动，会放大小情绪。但我本身性格是很不玻璃心的，抗压能力强，冷静的意识到问题本身是存在的，产后抑郁只是放大了我们之间的嫌隙，而并非凭空创造出不存在的问题。

尽管我没有常见的产后抑郁的诱因，诸如婆媳大战，糟心月嫂，经济问题等，这些我都没有。

但我仍然会经历产后身材变形，缺觉烦躁，虚弱疼痛，整个孕期我矜矜业业地防控妊娠纹，一直到生之前都没长一根，可生完肚子像泄了气的皮球，妊娠线、妊娠纹都爆出来了。

这些刺目的细小迹象，让当时的我状态非常不好，自我认知出现障碍。尤其是我十几年来都不曾身处“等待”的位置上，而产后我却要突然接受自己变成又老又丑又精神崩溃的邋遢胖女人，成天枯坐等着老公回家。还无法抱怨，一抱怨就等于把老公往门外推。

那些个坐在客厅里喂奶的孤独白夜里，有过无数个瞬间，我内心是闪过绝望的情绪。

当时我在X书上写过，那些莫名哭泣的情绪，我知道自己有点Baby Blue

当我此刻能够坦然的述说当时的情景时，是因为我现在已经走了出来，并且严格要求老公按照我的期望，深度参与育儿事务。

而我也重新恢复了如常的自信，熬过了月子前两周最抑郁的状态，很重要的一点是——我体重降下来了，腹围瘦回去了，妊娠纹和刀口也没那么丑了，尽管还没完全恢复到生之前，但是所有的努力都肉眼看得见回报，给了我巨大的激励与希望。

由于腺肌症＋前壁，我肚子比一般人都大，28周就腹围破白，生之前120+了，足月剖的，当时体重已经六十多公斤了。一直坚持到30多周，肚子还是白净没有闻的，但越到后期，肚子越痒，每天拉开肚皮看皮肤的纹理，有一天突然发现，妊娠纹已经长在了皮肤下。

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