卯叔,关注你很久了,但不是每篇文章都看,因为有时候会担心浪费时间,觉得应该多看点正经书,但是如果不看又觉得少点啥,你看,我就是这样纠结的人。
我内心总是有一种很正能量的想法,我必须让自己生活得很好,我必须积极向上,所以我要求自己努力学习准备考研,但是又静不下心来做这些,我就是这样纠结。
以下和您说说我的简单故事。
我结婚十多年了,育有一儿一女,有一个外人看来正常且幸福的家庭。因为家庭开支和家庭管理方面百分之八十都是由我承担,所以我在家里比较强势。
工作性质使然,我经常出差。在另一个城市有我的一个大学同学,上学时也只是认识,并无深交,后来因为经常我要来这个城市出差,又知道他在这里,所以就联系了他一起坐坐,刚开始纯属老同学之间的邀约。但后来次数多了,我们就心照不宣地上床了。
每次只要我过去了,就会喊他过来陪我,而一旦我回家,我们就几乎不再有任何联系,这种畸形的关系已经维持两年多了。
这件事让我内心很有负罪感,每次都告诉自己不要再联系他了,这样做是不对的,但每次又都控制不住自己去联系。
我总在骂自己犯贱,而且自己评价自己就是做了婊子还立牌坊,但内心又渴望和他在一起被疼爱的感觉,反正就是内心有两个小人在打架,一个比较正义,不容许自己犯错,一个是欲望,总是控制不住自己知错犯错。我该咋办呢?
我想停下来,卯叔快骂骂我吧,我不想做不对的事。在外人看来,我是一个积极向上、能力强、家庭和谐幸福的人,但实际上我却有这样阴暗的一面,我不想有,真的不想有,每次都会想会不会遭报应,会不会被雷劈!
卯叔回复:
从哲学、物理学看,这个世界是运动的,所以发展出了矛盾论,婚姻也无不处于矛盾之中,这个矛盾不破,它便继续存续下去。
因为世界是运动的,所以平衡就很重要,对于婚姻来说也是,唯有双方基本平衡,婚姻才能继续下去。
你老公原地踏步,你突飞猛进;你老公赚钱不多,对家庭贡献少,从你的感觉来说,你起码贡献了 80% ,而他只有 20% ,而本应是男多女少的(社会共识),现在反过来了,所以你心理失衡。从婚姻需要平衡的这个角度来说,你出轨,甚至都可以说有必然性——因为通过出轨,你才能实现内心的平衡。
我不支持出轨,就像不支持吸食毒品一样,但若是毒品能治某种病,那么吸一吸,也是可以的。
所以,若你与同学出轨,能平衡你的婚姻,让你的婚姻稳定,少跟老公发火,对孩子更有耐心,自己心里也少有怨气,让婚姻持续到“夕阳红”,我觉得也是可以的,我理解并支持。
你是你们家庭的核心,而婚姻的状态取决于你的内心,你的内心能调适好,是最重要的。
第二封来信:
我只能说卯叔你太厉害了,只是只言片语,你居然可以分析到关键点,或许真的是潜意识里的一种平衡。
老公是个老好人,但是真的啥都指望不上,挣钱其实倒在其次,主要是家庭管理上一点忙也帮不上,可以说家里有他是负担,没他反而清净。
我其实想过离婚,但他又没犯啥大错,还有就是我舍不得我的钱,房和车子都是我的,两个孩子也都是我爸妈帮忙带的,如果离婚他都要分,我觉得不值得!
卯叔回复:
你能不能把你与老公的状况,更详细地说一说?包括从认识开始到现在。
第三封来信:
我和我老公相识于 2003 年元旦,当时他当兵转业,我读大一。他大我九岁,对我很好,我的大学费用他帮我出了百分之九十,所以我一毕业我们就结婚了。结婚后我就到了他所在的城市上班。
这些年,我从基础销售做到了大区总监,而他一直都在事业单位上班,比较平稳。刚开始的时候我们算是基本在一个水平线上,后来我好像走得有点快了,他却还在原地,所以导致现在的一地鸡毛。
我们的结合,在外人看来都是他高攀我。但是他从来不会夸我,还总是打压我,比如我正常地叙述一件事情,他总是能找到理由怼回来,刚开始我还和他争辩,到后来我就不去争辩了,谁不舒服谁改变,我慢慢的不再去纠结这些事。
他一直都有豪言壮语,说要做成一件大事,想证明给我看他厉害,但是都没有实现。其实人的思维方式决定了以后的成败,我认为他不会成功,这是基本状况。
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卯叔评论:
世间之事,实在是太复杂了。
看女主的第一封信,我从哲学、物理学、医学给女主论证,像她的情况,出轨是可以理解的,因为“宁拆十座庙,不毁一桩婚”嘛,从佛学来讲,邪淫一人,显然比拆十座庙罪过小,而邪淫一人能平衡婚姻,那就是失小得大,所以就女主的情况,我支持。
但是深入了解才知道,原来女主读大学,是老公供的。
这……我就能理解女主为何如此愧疚,乃至害怕遭到“报应”了。
他不仅是丈夫,还是恩人,可女主不但让他戴绿帽了,还“恩将仇报”,唉,怪不着心理压力这么大。
人吃饱穿暖之后,求的不过是“心安理得”。女主弱小时,男主慷慨解囊,鼎力相助,而女主强大之后,却嫌弃男主,这就有点不对等了。
也并非说受人之恩,就捆绑一生,也同样有解决之道,其实很多男人都给出了答案:净身出户。但是女主又舍不得房、车、钱,连分一半也觉得亏。
这就有点贪,有点不讲道义了。
失道,是最大的失衡。
所以,女主求得了局部的平衡,却失去了全局的平衡。
女主的问题,关键并不在出轨上,而在于品德上,品德取决于她内心的抉择。
如果离婚,选择净身出户,毫无疑问,女主的内心会是非常坦然的:当初欠你的,我都还回去了。这是我选择自由的代价,我认。
如果离婚又不净身出户,自己拿多少,留给他多少,就在于女主的“良心”了,这个外人很难给答案,自己内心能自洽就好。
如果不离婚,那么内心的平衡术应当是:你强我弱的时候,你帮助我,包容我,现在我强你弱了,我也帮助你,包容你。过去你没背叛我,现在我也不应背叛你。
但是女主已有背叛,怎么办呢?
世界是运动的,婚姻也是动态平衡的,只要女主停止出轨,多宽容老公一些,多鼓励、多帮助他一些,少埋怨他一些,出的那个小轨,很快就可以平衡过去的。
若能如此,佛祖看着你也会微笑的,不会遭报应的。
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