少女时代探索身体情欲的经验与成长感悟
作者:S小姐 2020-12-20 17:45:51 成长心理

前言:这一篇来自读者的来稿,记录了她少女时代探索身体的经验与成长感悟。

这是第一篇(12-18岁),真诚的文笔下,蕴含着那个时候她对身体探索的惊喜与惶恐。

在自我认同和社会期待之间的摆荡中,所感受到的矛盾、困惑、挫败与不安。

那是一个蝉鸣燥热的午后。

我受到杂志里一个少女摆脱自慰史的案例启发,以自身柔软和纯棉白毛巾磨挲,从此发现了一片新大陆。

在某一个瞬间,我感觉无法呼吸,身处的时空凝滞并失去意义,意识像是被按下了暂停键。

有一团无法言喻的暖意带着光亮升腾起来,那是一种极大极大的欢愉。

以至于后来我在电视上看到编剧喜欢用烟花齐鸣的画面,暗喻男女共赴云雨达到巅峰,丝毫不觉得浮夸。

它带给我的无法呼吸的片刻,就是一片与世隔离的烟火四射。

这种达到极致的感觉,直到现在我也再也没有拥有过。

成长于南方一隅小城镇的我,自然没有机会在少女时期接受系统科学的性教育。

虽然我没有经历因胸脯隆起,曲线呈现引发的含胸佝背和羞愧。

但我隐约意识到这种片刻欢愉是不会被主流价值推崇和认可的。

所以,在我十九岁以前,每一次因为压力或者心血所至,发生了自慰行为以后都会伴随巨大的羞耻乃至罪恶感。

其实,我并不知道这种行为到底会带来什么实质性的弊端,对我的身心健或者日常生活造成什么不良影响。

只是周遭环境谈性色变的风气,男同学提及隐秘之事时心照不宣又诡吊的笑容,和师长刻意逃避的生理健康课程。

这些都让我隐隐感觉到,性好像是一件独乐乐,而不宜宣之于众的事情。

所以,每一次,抵达云端以后,我都会联想到一些肮脏的罪恶的词语。

一想到这些词语将冠以我的名字之前,我就羞愧难当,懊悔不已,恨不得马上痛改前非,重新做回一个单纯的少女。

少女时代探索身体情欲的经验与成长感悟

快感是短暂且明亮的,但烟花总是顷刻就会四散苍穹,只剩下绵长的罪恶感。

感觉自己就像是一块带着污渍的黑石,被重重抛于荒原的棉花垛子里。

显得自己突兀又无力,举四目而无人可诉说,振臂而知己呼应者寥寥。

有趣的是,在开启这道大门以后的约莫六年时间里,早熟敏感的我,暗恋对象换了一拨又一拨。

但这几年光景里我一来没接触过情色影视或文学作品,潜意识里的自卑让我跟喜欢对象之间有一种疏离。

我打心底里不认为我们之间会有实际关联。

于是,我并没有将我喜欢的男孩子们代入到性幻想中,或者在自慰过程中有所联想。

也就是说,这份周期性快乐是仅属于我一人食的狂欢,是我带着莫须有的羞愧感,面对自己身体的初探索。

它甚至跟情欲,交媾没有任何联系,而是我在一个午后无意中挖掘出来的一把通往肉身极乐的钥匙。

我幼年几经家庭变故,被迫迅猛早熟早慧,也带着一些不可言说的心理创伤在负重前行。

在我的中学时代里,善良柔软是我人品的底色,但灰色才是我生活的基调。

在老师眼里,我是一个出奇勤勉又安静内敛的好苗子,而我心里敞亮地明白,在我体面的优等生身份底下是不能直视的真相——

少女时代探索身体情欲的经验与成长感悟

对「第一名」的疯狂痴迷和追求,年终无休的超高强度刻意练习,抑制人性地自觉屏蔽一切热爱而无用的东西。

这一切都在毁掉我的生活。

高压导致的睡眠障碍让我长年褪黑素,谷维素不离身,焦虑的腐蚀让我落下偏头痛的毛病。

内分泌失调让我不得不与激素药物为伴,激素则让我像吹气球一样,一发不可收拾地暴涨。

少女时代探索身体情欲的经验与成长感悟

也就是在那几年,我陷入了严重的外貌焦虑里,强行把自己对爱情的期待打到骨折。

我想那么我就没有机会被拒绝了吧?

就像是一个走投无路的瘾君子,学习是我的药,是我的命,是我逃离阴霾重获新生唯一的指望。

而甜甜的恋爱,热爱的物事,统统被我压在了九重塔下。

这样的我俨然在校园里是一个孤僻而怪异的存在。

因此也遭受了整整六年的校园软暴力,被孤立,嘲笑,封杀,嫉恨,男生群起而攻之,女孩恶言相向以伴。

少女时代探索身体情欲的经验与成长感悟

在这几年光景里,对身体的探索带来的欢愉,确实是跟情欲没有什么关系。

倒像是一颗小小的止痛的糖果,让我哪怕伴随羞耻心也能安然睡去。

曾经我也是学校里的沈佳宜,会画画,能主持,成绩全优,长相秀而甜乖。

虽然因为家庭变故和性格敏感的缘故,受到一些校园暴力和流言蜚语的伤害。

但我关注的男孩子大多对我回之以友善甚至好感,而这些在我暴胖以后则以相反面存在。

我开始钟情黑色,以遮掩累赘的肉体;开始恐惧镜头,恨不得撕毁每一张存在我肉身的照片;开始借口怕亮而熄灯洗澡,快步路过有镜子的地方。

无疑,在我开始自慰史的六年时间里,我逐步厌恶我的身体,哪怕它是我砥力奋斗最圣洁的容器。

少女时代探索身体情欲的经验与成长感悟

我觉得,它不配,不配我努力野蛮生长的灵魂,也不配我喜欢的那些笑容好看的男孩子们。

年少清纯,不懂得恃靓行凶,但那时候的我已经在心里刻下了一个观念:

女孩子是要美的,精致的,只有好看的女孩子才有资格得到异性的善待。

以至于当我失去美貌加持以后,我自觉而残酷地亲手把自己追求亲密关系的权利强行剥落了。

少女时代探索身体情欲的经验与成长感悟

这个阶段的我,因清高混杂自卑,对喜爱的异性强行进行无功利审美,反而无欲则刚,不求回应。

而所有的自慰行为,都仅仅出于我自己身体的真实需求,自给自足,自娱自乐。

但我当时不认为它是天然无罪的,一直想戒之而无果。

这种状况直到我上了大学才有了改观。

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