我是一名大学生，高中谈过一次恋爱，过程并不是很愉快。我的不适感太强烈了，感觉自己不如男朋友，每天都自卑到极点，动不动就想哭，感觉自己好废物。

在我没有感情，不喜欢谁的时候，我就超级快乐。到大学了，有一个心动的男生，也是真的不敢表白，又害怕会错过；在一起了吧，又害怕会分开，重蹈上一次的覆辙。我是不是不适合亲密关系啊，我也真的很想谈一次甜甜的恋爱。

在亲密关系中，我们都更容易感到自卑。但是比起自我怀疑，不如我们来反思一下这个关系本身，或者可能是自己的自尊水平需要调整，也许是另外的出路。那今天呢，我们聊这个话题，还是请来了我的三本书的朋友，第一本是《自卑与超越》，然后另外两本是我们的新朋友，一个是《他人的力量》，还有一本是《恰如其分的自尊》。

我们首先来看下这位糖丸儿提到的“自卑感”，阿德勒就在《自卑与超越》这本书中有这样写道：当一个人面对Ta无法应对的问题的时候，Ta会觉得自己完全没有办法解决和面对这个问题，那这个时候出现的情绪就是自卑情绪。

可是没有人能够长期的忍受自卑感，这种感受一定会使人要采取某种行动来远离它，或者说解决它。因为长期处在自卑的这种状态里，感觉非常非常不好，那我一定就要做些什么，来让我自己感觉好一些。所以自卑感呢，常常是伴随着很多你要去争取这种优越感，或者说摆脱自卑的努力的，只是每个人努力的方向可能对，可能不对。

那书里就有个例子，就是三个初次来到动物园的孩子，站在狮子的面前。第一个孩子是躲在妈妈的身后，然后全身发抖说：我要回家；第二个孩子站在原地，脸色苍白声音发抖，但还是说出：我不怕；第三个孩子呢，目不转睛地盯着那个狮子，并问妈妈：我能不能向它啐一口口水。

他们在威猛的狮子面前，多多少少都是有恐惧的，但是他们的处理方式非常不一样。面对自己的自卑感，他们采取了不同的方式。第一个孩子是回避恐惧，完全回避；第二个孩子是害怕，但又直面自己的恐惧；然后第三个孩子，甚至在这种情况下要做出攻击和反抗的行为。

其实在爱情当中也是这样的。我们一开始呢会变得很温柔，会向恋爱对象吐露心声，展现自己的内心。这样的暴露，其实会让我们感到脆弱和自卑感。这个时候每个人的选择和应对方式就不一样了，因为我们感到不舒服了，就肯定要做一些补偿的行为，然后来面对和消除这种自卑感，但这些选择或者说应对的方式没有对错之分，只是呢，跟你的目标是相关的。每个人目标不一样，所以采取的方式也不一样。

那我想澄清一下，这里所说的争取优越感的这个目标和行动，可能并不是我们主观意识想要的，而是我们在无意识的状况下去作出的一种行为反应。那在这样的情况下，我建议大家可以去反思去思考一下、回忆一下，自己在爱情当中产生自卑感的时候，你是具体怎么做的，然后又希望这样做去实现一个什么样的目标，这是一个非常非常重要的思考。

像我们这位糖丸儿，或许在经历上一次的感情之后，潜意识里是想要消除在恋爱当中这种自卑感的方式的，想要通过回避然后来避免这种紧张，消除这种自卑的情绪。那如果是这样的话，那这位糖丸儿所设置的这个目标可能就是，我要避免可能使我产生自卑的任何情况，只要不在恋爱关系里，我就可以不自卑了，我就可以不用体验这种感觉了。

然后在真实的情况当中呢，也提供了佐证，就是我在不喜欢任何人的时候，我真的很自由、很快乐。因为在这种情况下，你避免了亲密关系，那这样的话你就会更加坚定的认为，回避这种亲密关系就是你去解决自卑情绪的一种方式。这种方式的确是管用的。可是它付出的代价，有时候想一想未免也太大了哈。

那如果我们想要改变这种现状，换一种方式的的话，方法也是有的，那就是我们要试着改变一下我们追求优越感的目标，从之前完全要远离这种自卑感，完全不想体验这种自卑感这个目标，可能可以变一下，变成：我想试着和自卑感相处，最终实现我适应自卑感，并且在这种自卑感存在的时候，我也是可以做自己的。那确立了这个目标之后，我们就可以重新为实现这个目标，去选择不一样的方式，做出不一样的改变。

你的关系“有毒”吗

投稿当中的另一句话引起了我的注意“感觉自己不如男朋友，感觉自己好废物。”我想除了上面我们讨论的个人的这种自卑感，有没有可能在恋爱关系本身当中，其实也是存在一定的问题的。因为不可能只是因为你自己有问题，所以这段感情就有问题。任何一段有真正意义上你们之间有这种联结的感情或者说是关系，都会对我们的思想和生活产生很大的影响。

那我们刚才说的《他人的力量》这本书中，作者就告诉我们，人与人之间的关系，它的层次是有四种的：

第一层次 孤立状态可能我们跟身边很多人都在一起，就是都在人群里，但是你仍旧觉得自己是孤独的。

第二层次 坏的连接关系这种关系会让人觉得不舒服或者不满意，引发你的焦虑、恐惧、内疚、羞耻等等，低人一等的自卑感受，听起来很像这位糖丸儿的情况哈，所以我们待会儿会来重点讨论一下这个层次的关系。但是还有两个层次我们也顺便说一下。

第三层次 虚假的良好关系就是试图将一切负面的东西都挡在门外，就有点像是假装好像看不见那些坏的东西，好像我留下来的就是好的部分。

第四层次 真正的连接关系对对方是关心的，说话的时候会注意不要伤害到对方，然后沟通也是直接坦诚的，没有太多一定要用隐晦、婉转、间接这样的方式去表达。

那我们详细来讨论一下，就是刚才我们说的第二层，就是很符合投稿的这位糖丸的这种状态。这种状态可能不止是恋人里，跟朋友、跟老师、跟同学可能都会出现这样的一种感觉。但是共通点是什么呢，就是都让你感觉到不舒服，都觉得低人一等，甚至觉得自己有缺陷，好像是自己有什么问题。

当你产生这样的感觉之后，比如说你们本来的关系其实是很甜蜜很幸福的，但是就会开始慢慢的被这种自卑感所瓦解，然后你的注意力就偏向了，其实跟感情本身都不是特别相关的，偏向到自己自卑的这个方向上了。

我们已经没有办法去关注这个感情本身的互动，我们爱情的甜蜜，而是开始去防御，去弥补，去小心翼翼，去转移自己自卑的这种感觉或者说去消除这种自卑的感觉。甚至于对方在你眼里都不存在了，Ta是一个什么样的人，Ta说了什么，我感受到了什么，可能都已经不存在了。

因为这个时候，你的注意力全部都在：哎呀，我的表现是不是更好，我是不是一个合格的恋人。这个时候好像这整个恋爱关系，都变成了你问题的一个放大镜。

也许对方并不是有意要将我们引入这种不适的情绪当中，比如说Ta可能并没有去炫耀自己的成功，只是轻描淡写的说了一句最近生活的变化，但是因为我们把这段关系变成了自己问题的放大镜，所以Ta说的任何一个问题，都好像和自己的不足，和自己不厉害的地方是有关系的。

因为当你自己作为裁判，已经给自己判了自己是不够好的情况下，那你就会从这段关系里面各种细节去找证据，可能本意并不是要让你对自己的感觉是糟糕的，可是因为你已经先下了预判，所以任何细节都变成了你作证的证据。那在这种情况下我们能做什么呢？

还是这本书的作者，他就提到说：在你的日常生活当中，比如和你的爱人正散步的时候，如果你不去害怕审视和面对自己的内心，你们的关系会怎么样呢？会往什么方向发展呢？你又会处在一种什么样的状态里呢？很多人是不敢这样去想的，但是我们就是要这样去想：会怎么样呢？

那这个时候我们就是为了和自己的这种自卑感相处去适应它，为达成这个目标我们就开始要做一些努力了。而这个努力的第一步，就是在我们有焦虑、不安、自卑的时候，我们可以不逃走，而是就感受一下，这种之前一直回避的糟糕的情绪，对你来说到底意味着什么。

因为当你开始这样想的时候，才知道这种状况的来源究竟是什么，因为你会发现：哦，也许不是自己的问题。自己做的已经够好了，而是对方长期的冷暴力或者故意的贬低导致的，那这个时候你就能够分析出这段感情的问题究竟在哪，可以帮助你去做决定。因为之前你老觉得是自己的问题，但也许根本不是你的问题，你做的已经很好了，而是对方的问题。

那我们之前不是说过这个自我边界的话题嘛，怎么样去坚持自己的边界呢，就是谁的责任，谁自己要去负责。Ta的问题Ta要解决，如果你在跟Ta沟通之后Ta不解决、Ta不当回事、Ta不在意，那其实这就是你要为这段关系做个决定的时候了。

如果对方是无意为之的，那说明Ta没有做出任何要伤害你，或者攻击你或者贬低你的行为，甚至Ta可能是在你的生命当中，这段关系里面，是一个包容爱你的角色。那如果是这样的话，是不是也许可以和Ta真诚的坦诚的沟通一下呢？Ta也许真的在期待着能够去了解你的不安，了解你的内心，然后能让你们的感情变得更融洽，变得更美好，只是因为之前你用逃避的方式去面对的时候，对方是没有这个机会走进你的内心的。

所以在你说出自己的想法之后，你就留给了对方一个机会去为你们这段关系做些什么。也许Ta会给你解释和澄清一下之前误会的地方，如果能够进行哪怕一次这样的沟通，你们的关系都会从一个不好的连接的状态，向我们刚才提到的第四种真实的这种连接状态去发展，也就是两个人都是真实的参与到这段关系里，都是为了这段关系变得更好而一起努力的。这才是我们渴望的爱情的方式，对吧。

我们刚才分析了，自卑感怎么样通过更换目标来更换我们去解决它的方法，然后我们又复习了两个人的关系里面可不止都是一个人的问题，是要两个人参与的。那接下来呢我们就要聊一下我们的自尊水平了。因为刚才那一切之所以会发生，可能都是因为我们的自尊水平还没有达到一个可以和自卑相处，可以去看到关系当中其实有除了你之外的问题的结果。

过犹不及的自尊水平

亲密关系一个理想的状态是什么呢？就是彼此都能够对对方的成功中，是真的能够获得打心眼里的喜悦和价值感的，而不是暗自在较劲，在竞争，要通过打压对方的自尊来让自己获得一种成就感，这肯定不是我们想要的亲密关系的状态。但是如果自尊的水平忽高忽低，它要不是一个平稳平衡的状态的话，就很容易出现刚才我们说的这种情况，就是对方的成功或者自己的成功，都变成了一种较量，好像一种优势，一种在关系里的话语权。那这个并不是我们希望看到的。

所以怎么样获得一个比较稳定的，然后平稳的自尊水平这样一种状态呢？之前给大家推荐过很多次《自尊》那本书，大家都特别喜欢，今天呢我们再来推荐一本关于自尊的书，叫做《恰如其分的自尊》。那这本书里面调整自尊的方式，我觉得是相比那个来说更简单也更清晰一些的，它给出了三大方面来去调整我们的自尊的地方。

第一个方面就是从我们自己和自己的关系上面来调整。我们可以：

1、认识自己

2、接受自己

3、对自己诚实

那第二个方面是行动。我们可以：

1、就是要去做对吧

2、不再“自我攻击”

3、接受失败

那最后一个方面是我们和他人的关系上来说，我们可以试着：

1、自我肯定

2、换位思考

3、依靠社会支持

那刚才我们简单的说了一下这本书里面我们可能会获得的一些方法框架，接下来具体的做法，书中也给了一些非常好的建议。我们就拿刚才第一个方面的第一个方法里面的认识自己来举个例子。我们经常说要认识自己，才能清楚自己是谁，可是到底怎么认识自己呀，那这本书里就给了我们几个非常好的去思考的问题。这些问题能够去刺激你，看到自己平时并不太注意但是非常重要的那些地方。

那接下来呢我就给大家挑选几个问题，然后可以练习一下。第一个问题：是否清楚自己喜欢什么，不喜欢什么？第二个问题：你是怎么和别人说，你喜欢什么不喜欢什么的？第三个问题：当别人表达了和你不一样的观点的是否，你一般是什么反应？

我相信大家可以从刚才自己的回答里面，有了一些探索自我的感觉，平时就可以多问一些这样的问题，包括这个书里面还有很多其它的问题。如果觉得刚才那些不够探索自己，可以买这本书，然后来从各个方面都剖析一下自己。

那刚才第二个方面就是从行动的关系去讲，里面有一条不再自我攻击，我们拿这个也举例子来去做个练习。就是当一个人在进行自我攻击的时候，Ta觉得这个是非常合理，非常成立的，因为自己已经假设就是自己不够好，所以自己可以肆无忌惮的去攻击自己。那怎么样的练习能够去帮助你，去停止这样其实非常不合理的攻击呢，那就是你要提出一些问题来去挑战这个行为。

第一个挑战的问题：你攻击自己的这个想法现实吗？真的合理吗？第二个问题：这种自我攻击的想法能让你感觉好一点吗？第三个问题：你攻击自己的这个想法，怎么能够帮助你去应对现在遇到的问题和困境呢？第四个问题：这个想法能够帮助你下一次更好地面对和解决这个问题吗？

这四个问题我觉得问的特别特别的好，它能够去刺激我们习以为常的那些，已经非常合理的自我攻击的行为，但其实这里面有很多很多不合理的地方。如果我们能够经常的去挑战自己的这种习惯的话，就能够重新建立自己的自尊，而不是像之前一样认为自己习惯的那种自我攻击的方式就是合理的，就是自己真实的样子。

那我们来总结一下今天的内容，首先呢，第一个部分，当你产生自卑感的时候，不用着急的去摆脱它，因为我们有很多很多可以和自卑感相处的方式。挑选一个你现在觉得能够接受的，然后慢慢使用它，最后形成你自己的风格就好啦。

第二点就是，涉及到任何关系有关的问题，永远不要假设这是你一个人的事情，这是你一个人的问题，这里面一定是两个人都要参与的，那也就是说两个人都有责任。去反思两人在这段关系当中是不是都有没有做好的地方，不要把责任承担在自己一个人的身上。

第三点，其实应对生活当中的任何事情，它的一个基础就是自己的自尊水平。不论什么问题，只要能够保证我们的自尊水平不是忽高忽低的，其实很多事情都不会特别能困扰到你，你总是能够找到方式和它去相处，然后去化解这个问题。那自尊的这种调整呢，我之前在很多期视频里面都讲过，还专门分享过一个自尊的那本书，特别好。很多糖丸跟我反馈，就是里面的方法真的非常的实用，那今天呢又给大家推荐了一本关于自尊的书，大家可以从不从的角度再去理解认识一下。

希望这些推荐的书还有今天的内容，能够帮助大家在这个问题上多一点思考。自卑其实不是一个特别可怕的事情，我们每个人在可能有一些场合，都会遇到有自卑感的这种情况。它挺正常的，它不是一个什么妖魔鬼怪，让我们一定要去远离它。学着和自卑相处，很多问题其实都不会见得能够攻击到你，也不会被别人利用伤害到的。

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