最近，少女有位同学要结婚了，然而等到临近婚期少女竟然还没收到邀请，闷闷不乐了好几天。后来听同学说，在办婚礼的空当，分手了。

算起来，这已经是少女第三对谈恋爱谈到眼看着要结婚，结果分手的情侣了。

想必大家都听过，“毕业季就是分手季”。可熬过了“毕业季”，没想到在结婚前也是一个艰难的时期。少女没有查到婚前分手的数据，但是用中文检索和英文检索，都发现有大量的条目，想必在婚前分手的人不在少数。

为什么会这样呢？恋爱这么多年都走过来了，一到快结婚了就分手？

今天我们就来讲讲这种“婚前退缩症”是怎么回事。

01、婚前关系有什么特殊性

婚前关系（premarital relationships）是指在个体完成择偶（mate selection）和求婚（courtship）后，结婚前的关系。

婚前是一个非常重要的阶段。有学者认为婚前关系阶段可以很大程度上影响婚姻的稳定性。因为在这个阶段，情侣已经开始有意识地“进入”到婚姻阶段，并模拟在婚姻中，可能发生的事实。

在恋爱期间，情侣之间几乎以浪漫主义在行事，每天想的就是吃吃喝喝，怎么去做一些可以让对方和自己快乐的事情。

但是到了婚前关系阶段，情侣会以相对理性、经济、长远的思考方式进行思考，情侣之间的行事方式也映射了他们在婚后的行事方式。因此，每一件事可能都会被对方赋予深刻且长远的意义。

像少女的师姐，谈了7 年的恋情，眼看着要结婚了。结果突然有一天少女听到了他们分手的消息。原来，在他们婚期定下之后，师姐的男朋友因学业问题需要在婚礼当天开一个很重要的会，男友毫不迟疑地推迟了婚姻。

师姐无法接受，婚礼是一个人一生最重要的日子之一啊，怎么能说推迟就推迟呢？她由此认定，男友的人生排序中，自己根本不如学业，并上升到两个人的价值观不同，这些差异将来还可能体现在很多的小事上…… 这么一想，师姐决定与男友分手。

在恋爱时，我们依据的更多是浪漫主义，而在婚前，我们行事的原则将更多依据社会交换原则。

我的付出有交换到我想要的回报吗？如果我在感情中，付出得多，得到得少，那我是不是太亏啦？

虽然听起来有些经济，不近人情，但是常常有人将婚姻比作开公司，那么婚前时期，就很像是婚姻的试运营啦。

当然，并不是所有恋情都适合步入结婚的，如果能在婚前发现对方不合适，放弃沉默成本，及时止损，也是不错的选择啊。

02、3 个影响婚前关系的因素

依恋类型

有些人在结婚前常常会思考：和 TA 结婚了，我后面再遇到更好的，岂不是亏了？

这类人大概率是回避型依恋人群。他们认为自我价值是高的，而他人的价值是低的，也就是他们很难轻易相信别人。所以他们不愿意被一段情感捆绑住，更别说是法律关系了。

他们较安全型的人来说，也不太热衷于追求经营一段亲密关系的成就感。在婚姻逐渐来临时，他们内心可能面对更多的冲突，而选择逃避。

这听起来似乎有些“渣”。但如果婚前时期，能够帮助我们避免这样的“渣”男 or 女，也算是婚前时期送给我们的礼物。

回避型依恋的宝宝想要结婚又无法克服自己的矛盾心理，建议尝试一下婚前辅导或者心理咨询呀~

社交网络

“在订婚的时候，一遍遍去见对方的亲人，真的很头疼。本来是陌生人，可是因为他的关系，要佯装亲密，真的超级累啊。“刚结婚的一位同事对少女说道。

恋爱是两个人的事，但结婚就是两个家族的事。面对对方庞大的家族和从小玩到大的好友，确实是一件耗神又复杂的事情。你自己和你们的感情，被不断的评估，各种价值观在短时间内发生无数次碰撞，不影响感情怕是不可能的。

心理学研究也表明，两个人的社会网络重叠程度可以预测两人婚后的稳定性。

为了避免婚前退缩，可以在恋爱的时候就尝试着进入到他的社交圈，去接纳 TA 爱的人吧，这可能会使你们的关系更加稳固。

承诺

承诺也是影响婚前关系的重要因素之一。

这里的承诺是指持续亲密关系的意图，也就是说你想和 TA 共度一生的意愿。承诺是指向未来的，情侣之间的承诺越强烈，那么你们面对障碍时，就越有克服障碍的决心和勇气。

尤其是在婚前关系阶段，两个人的感情会受到来自四面八方亲友的评判，有些人在听到这些声音后，就产生了动摇，不知是不是真的愿意跟彼此共度余生。

因此，建议正在热恋中的情侣们不要等到结婚了再去想承诺的事，一段健康稳固的感情，除了激情和亲密，还要有承诺的保护。

如果你们恋爱期已经有了稳固的基础，婚期临近时或许会些许动摇，但是静下心来想想眼前的人可以持续地给你亲密关系吗？或许可以使我们拨开眼前的迷雾，更好思考这段关系的走向。

你真的愿意和 TA 携手共度一生吗？

这里有份简易的承诺量表，大家可以测测看。

承诺量表共有12个问题，每个问题有 5 个选项，分别是1分的“一点也不”、2分的“稍微有点”、3分的“中等程度”、4分的“非常符合”和5分的“极其符合”。

1.我感觉与伴侣的联系非常紧密——非常依赖于我们的亲密关系

2.看到伴侣受苦我会心痛

3.如果亲密关系进展不顺利，我会很受影响

4.平心而论，这段关系比我的家庭和朋友更加重要

5.我规划好了这段关系的长期走向（比如，我设想好了几年后和伴侣在一起的情形）

6.我和伴侣开玩笑时会谈到我们变老时的情形

7.要想象我和伴侣的长久未来，这对于我并不困难

8.当我制定自己未来计划时，会顾及自己的决策对我们关系的影响

9.我打算保持这段关系

10.我希望维护好自己的亲密关系

11.我想使自己的亲密关系进展顺利

12.我的直觉告诉我要继续这段关系

将以上分数相加，得分越高就越对关系承诺。

评估完以上 3 个因素，可能会有人觉得，“完了，我的另一半好像以上都不达标。”有的人就是回避型依恋，不愿意进入婚姻；有的就是很难融合到对方的社交网络中（或者说发现对方家族太不靠谱）；而有些人真的给不了承诺。

那在这时，可以缓一缓，好好想想你们真的适合结婚吗？

事物有自然生长和发展的规律，有些事情，我们努力可以做到，有些事情，努力也完成不了。如果没到结婚的节点，我们就逼迫着自己或者对方结婚，将不稳定的种子埋在婚姻里，恐怕也不是好的选择。

03、想要结婚，该如何顺利度过婚前关系？

更多自我表露

自我表露（self-disclosure）是指将自己的信息透露给对方。

Sprecher 和 Hendrick 研究发现，恋人彼此的自我表露越多，他们就感到越幸福。

还记得少女生日的时候和男友聊天，男友讲起自己的原生家庭，并说到自己可能攻击性和控制欲都比较高。男友讲完那些后，少女并没有觉得他有什么不好，反而更加理解他了，感觉两个人的距离更近了。

这样的感觉会促进恋人之间的承诺，因此他们之间的关系会更加稳固。

当然，在婚前关系中，自我表露也需要一定的方法。

在自我表露中，尽量用积极正向的语言表达；

对对方的个人信息表现出兴趣和同理心，在异性恋中，男性能做到这点尤其有价值；

对对方的表达做出应答。能够感知到的伴侣应答性行为，对亲密关系的发展至关重要。

面对冲突时的做法

同事跟少女说，结婚虽然是一个人一生中最幸福的时刻，但婚前却是最容易吵架的时候。要见无数次对方的家长，一遍遍打理人际关系，选喜帖，选饮品，选婚纱，选菜肴等等等等。而在这每一个决策中，都有可能和对方大吵一架。

好在，Fitzpatrick 等心理学家并没有发现冲突的频率和次数对于关系稳定性的影响。而面对冲突的态度则是关键。出现问题并不可怕，重要的是怎么解决问题。

戈特曼提出了三个“不要”，可以使我们更好地面对冲突：

不要退避

当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时，切记不要逃避。问题摆在那里自己是不会消失的，与其滋养它，使它越来越大，不如携手伴侣及时将它扼杀在摇篮里。

不要消极

漫画家几米曾说过，“沟通30%是内容，70%是态度。”

不用消极的态度去解决冲突，你可能已经成功了一半。

不要陷入负面情感相互作用的怪圈

当你意识到你和伴侣正在你来我往的破口大骂，讨论变成了指责，建议变成了侮辱时，请停止。休息 10 分钟，调整自己的心态，向对方道歉，并重新回归到之前讨论的问题中去。

写在最后

少女并不觉得婚前时期是一个有害于婚姻的时期。

正相反，婚前时期发现问题的时期。这些问题往往一开始就存在，只是甜蜜爱情的浪漫主义蒙住了我们的双眼，而婚前时期，则让我们发现、思考、解决那些问题，使我们更好地进入婚姻，或者趁早发现对方不是适合的人。

如果你们可以顺利度过婚前时期，那么恭喜你，你或许真的遇上了值得托付一生的人；而不幸分手的人，也请不要过分难过，婚前时期或许是在帮你及时止损。

点个在看，希望我们都能找到对的人。

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