男人的真爱VS假爱:聪明的女人,只看“程度”
作者:陆拾一 2020-12-06 19:21:57 婚恋心理

我的文章较为写实,某些女性看了后难免会有些失望。

我经常收到一个问题:到底什么是爱情?

都说人这一辈子,不可能只爱上一个人。的确是那么回事儿。但不管你爱上几个,刻骨铭心的感情,不会很多,可能也就一两次,两三次。

问题来了,简单的人此刻会用真假做个总结。类似于,只有刻骨铭心的才叫真正的爱情,那些浅浅的喜欢,淡淡的爱,都不是。

作为一个成年人,口头禅老出现真假二字,颇有些没长进儿。

要如何,才是真正爱你?要怎样,才是真正对你好?

只爱了你几个月或几年,不是真的爱你。只对你好几个月好几年,也不是真的好。

与其去判断真假,不如去评判程度。

判断真假的那群人认为,一切非常深厚、长久、没有任何变化的行为、思想、情感,才叫真。反之,那就是假。

实在是不敢苟同。

在这些人的认知里,真的东西不会随着时间减弱和消失,“真”意味着永不改变,永垂不朽。

这个概念是说得过去的。但仅限于没有生命体的东西,例如金子。

真金,过了多少年,它还是真金。但人类是鲜活且流动的生命体,这种属性从一开始就决定了变数。

而变数又与这类人对于“真假”的判断,相冲突。于是,一切不长久,不深厚、不能保持初样的人事物,都直接被定义为“假”。

男人的真爱VS假爱:聪明的女人,只看“程度”

任何一个人的感情,都不太适合用真假去定义,除非是纯粹的骗局。

只能说,程度的多和少,深和浅。

为什么有些人不能释怀真假,以至于心胸郁结——就是这点微妙的差异,没有区分清楚。

我有段感情相处半年,就选择分开。当时那个男人也说:你不是真的爱我。

我可以肯定的是,在那个时间里,我真的爱他,也最爱他。

可各种各样的程度,比如我对爱情的渴望程度、他与我的适合程度、我们在一起后能否更好或更坏的程度……导致我那份真的喜欢,的确没能长命百岁。

对“程度”没有认知的人,既不能与别人好好相处,也不能与自己好好相处。

昨天我看到一条留言,一个妹妹说她和同事相处得很不愉快。起源是同事买了水果后,分给很多人,唯独没有给她。

虽然这些人平时跟那同事走得比较近,但都是一个办公室的,这样处事,不是令她很尴尬吗?

她为此一整天心情都不好,而且讨厌上这位同事了。以至于她在之后的工作中,与这同事交接时也比较生硬。

久而久之,两个人的关系越来越差,昨天还大吵了一架。她觉得在这里工作很不开心,还想到了辞职。

这个例子,处处都是程度问题。

同事与她的熟悉程度、喜欢程度、以及做人的圆滑程度,种种因素下决定了她没有给你吃水果。

而当事人的豁达程度、处变不惊的程度、公私分明的程度……同样决定了,她会不会因此而恶化与同事之间的关系。

与此同时,当事人的财富程度、压力程度、甚至还包括她自以为是的程度、对工作的任性程度……也决定了她会不会辞职。

每个人都应该去认识自己的衣食住行和七情六欲,该有的程度。

我见过为了爱情,不要金钱、尊严、甚至不要别人也爱她的女人。

这不适合用对错去评价,但这样的程度是否太欠缺妥当?

你对爱情的放不下、对真假的执着、对往事的缅怀、对未来的彷徨……你的痴缠怨恨,飞蛾扑火,懦弱胆怯,鲁莽冲动,都是因为你对程度的一无所知和从不干预。

我之前对朋友说过一句,我可能很难遇上非常爱我的男人。

朋友不理解,她认为我这人各方面都不错的,完全值得被人深爱。

我们看问题,不要将A和B之间划简单的等号。我很难被人深爱,不一定是我不够好。

而是目前因为事业占据我时间的比例程度、我对爱情的主动程度、要求高低的程度、在情爱里的刁钻程度,种种数据都足以说明我很难被人深爱,这是事实。

我若因此而郁闷,那我的心情也太不值钱了。

每一种类型的文章,对于人的功效都是不一样的。比如这一篇,它属于修心。

一个女人的心,不一定要非常正统、规矩、标准化。

很多读者都认为我这人活得很有条理,其实我的生存风格是比较野的。

我很少为难自己,除非万不得已。假设某天我发现这篇文章的观点,我用起来不舒服,我会直接推翻,但不会否定曾经有这种想法的自己。

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