父母往往是我们学习如何与亲密伴侣相处的一个对象。

一个在原生家庭中常被迫处理父母冲突的孩子，当他们与自己的伴侣发生争执、甚至对在一起产生怀疑时，他们往往无法从关系中离开。

五年前，先生去外地出差时发生过一次短暂的外遇。虽然先生最后还是回头了，但明面上的风暴转为水下的暗流涌动，就像一颗坚硬的刺嵌在她的心头。

“我都已经回来了，你还是我怎么样？”每次面对她的要求，先生都感到一阵阵委屈。

当初那句“接下来，我会用我的余生来补偿你。”是先生对她的承若，只可惜外遇这件事如同扎进木头的钉子，虽然钉子已被取出，留下的却是无法平复的空洞。她反复狐疑先生的一举一动，当她被没有安全感的痛苦给淹没时，翻看先生的公文包和手机成了她拯救自己的毒药。

另外，先生也把所有的财产交给她来管理，每月只领取1000元的生活费，其它的开销需上报申请。为了赎罪，他赔上了男人的尊严，只希望换回她的心以及曾经温馨美好的家庭。

她生长在父母经常吵架的环境中，她不知道父母为什么要结婚，又为什么要生下她。

她常常充当父母之间的和事佬，一边安抚妈妈，另一边又安抚爸爸。最后的结果是她没能拯救她的父母。她无法搞定她的父母，她也就没有机会从父母那里学习如何与人沟通，增进感情，保持亲密。她与先生的婚姻不是因为爱而绑在一起，更像是一份责任和习惯。

没有想到的是，她在感情上却遭遇先生的背叛。之后，先生就像天上的风筝，飘远一点就会被她拉回来。只是，当先生怀着愧疚的心态和她待在一起时，她的不安愈发激烈，她只能用更大的力气拉着他，并且越拉越紧。

父母往往是我们学习如何与亲密伴侣相处的第一个对象。当父母总是争执不休，我们便无法学到夫妻之间该如何相处与对待，以及婚姻不顺时，我们又该如何安顿自己的心、如何面对。

孩子是依着大人长大的。当一对夫妻吵架时，孩子一方面要扮起和事佬的角色，另一边又担心如果自己处理不好，例如偏袒或认同某一方，是否就有失去另一方的危险。

父母常认为和孩子说心事，孩子一定会忘记，恰恰相反，他会牢记于心，似乎他认为我只有记得父母的担忧才能分担父母的痛苦，这是孩子无法处理父母冲突后的安慰剂，只有这样才能让自己稍微好受一点，表现形式常常是装乖或变得抑郁，都是极度的压抑。

一个在原生家庭中常被迫处理父母冲突的孩子，当他们与伴侣有争执，甚至觉得彼此不合适在一起时，他们往往无法离开。因为这曾经是自己认为最“正确的决定”，而如果轻易离开了，除了否定自己当初的选择，更印证了自己和父母同样的命运。

一个感到被亏欠的人，当面对生命中的变数时，一方面会觉得自己应该有风险管控的信心，另一方面却又对于对方制造“亏欠无上限”的危机感感到无力。

案例中的太太，在先生发生外遇后，她的生存之道就是不断地防堵先生。因为她担心一松手，会被先生伤的更重，但她应该先处理的是自己薄弱和破碎的自我。

其实夫妻关系很脆弱，我们谁都无法保证关系会长久。亲密关系就像植物，需要经常灌溉，修建枝叶，否则就有从根底溃乱的风险，甚至在你不经意之时已经悄悄死亡。

而婚姻里的外遇就像盆栽里的沃土被破坏，上述案例里的太太因为先生有外遇，所以不断追讨对方，希望对方弥补，放对方认错悔恨。她的许多怨怼和难受，都希望对方来承担。但重点还是必须让土壤重新变得肥沃，否则再多的责难只会让突然愈发干涸，最后植物从根部坏死。

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