前阵子发生了一件事，我一个好朋友给我私信她和她心中男神的互动，并且非常信任地让我看她们的一段视频，正好是工作监控拍下的一段。

临别时，男神彬彬有礼地吻了她的手。她想向我印证，其实男神是喜欢她的，心里有她的。

但我却总感觉那个男人非常君子绅士，并没有那种面对心上人的激动和眷恋。

于是我就嘴欠地说“吻手是国际礼仪，我没看到他的爱意，如果吻你脸吻你嘴哪怕是吻你额头，我会很肯定地看到他喜欢你。”

朋友非常生气，这几天一直不理我，说不跟我聊还好，跟我聊了反而更郁闷了。

我如鲠在喉，说实话我很在乎这个朋友，不想说违心的假话哄她开心。

但她却说，其实她内心能够掂量好感情的走向，只是她需要一个自我安慰，给我说这事不是让我帮她分析，她只是宣泄一下她的心情。如果我顺着她说，她会舒服得多。

我后来就一直在反思自己，应该是哪里没调整好状态。这个女友因为拿我当朋友才和我碎碎念，她需要的是情感的接纳和共振，而事实真相并不重要。

即使我顺着她说：是啊，那个男人真的喜欢你。

她会蒙受什么损失吗？她会因为我的建议傻乎乎一路猛追吗？不！

能和我做朋友的，也都是聪明人，她们自己会掂量好自己的人生，我无需替她们做判断。

但这件事，站在我的角度，我会觉得直言相告会让她更清醒，如果我什么都顺着她说，觉得自己很虚伪，没拿她当朋友似的。

也就是说，我认为直言就是做朋友的最大诚意，但对方认为我倾听就够了，我只需要做一个安静地情绪接纳器。

我和朋友彼此就是两个不同的现象场，她需要的和我看到的，其实完全不一样。

因为这件事，我们的关系变疏远了，我很难过。但收获是，我开始重新审视关系的实质和好关系的秘密，于是有了今天的深度观察文。

我也遇到过类似的感受和困惑。例如有一次，我和老公吵架，我很生气，让他滚，他就滚出门了。

当时其实我很难受，我并不是真的想让他滚，而是想让他留下来和我沟通。

我一个人在家里开始给闺蜜打电话，给第一个闺蜜打过去，她听完我的倾诉，劈头盖脸把我一顿批：你就是没事找事吧你，你老公脾气够好的了，我们都知道。

但他怎么都是个大老爷们儿啊，你让人家滚，人家还能嬉皮笑脸地很高兴吗？

你这个脾气也得改改了，你太强势，你老公能受得了你算你幸运的。反正我没看出人家有什么错。

我听了以后瞠目结舌憋在那里，我知道我自己不对啊，我只是来寻求感情宣泄的。

我真正想表达的是我觉得这事儿我虽然做得过激了，但因为我在乎他我才难受啊，我表达的是我的在乎和眷恋，但她看不到。

闺蜜一番非常义正辞严地分析和批判，让我没有了继续和她分享情绪的欲望。继续说下去，我的情绪渠道就被堵住了，甚至还会回流。

后来我给第二个闺蜜打电话，说的是同一件事儿：你看我老公怎么这样呢？我让他滚，他怎么能真的就滚了呢？

你们猜我第二个闺蜜怎么处理的，她柔声细语地说：抱抱宝贝哈，不生气哈，你看，此刻你噼里啪啦说那么多，内心很想他吧？哈哈哈哈哈。

我握着手机拼命点头，她像能看穿我内心一样，让我瞬间找到了归属感。于是我那天的情绪，稳妥落地，得到了安抚，负能量很快就消弭了。

然后第二个闺蜜说：以我们对他的了解，他走不远，你在家等着就好。大不了你过几个小时再给他打电话，给他个台阶让他回来不就完了。

我破涕为笑，欢天喜地开始重整情绪。结果还没等到我给老公打电话，不到两小时，老公拎着一袋子我最爱吃的土家炖鸡就回来了。他没正眼给我说话，就俩字：吃饭！

那天我和老公开开心心把一大份土家鸡都吃光了，我看到他心里对我的在乎，于是我就边吃边花样夸他，他的情绪也很快云开雾散。

后来等我们情绪都好了以后，突然发现，竟然忘了之前为啥吵架，一切都不再重要。

每当我遇到问题的时候，都会反思到底哪里出了岔子呢？然后会停下来认真观察和体悟，每一个人都是且活且修行的，你我概莫能外。

其实，每个人的生命体验，最后都是构成了一个现象场，这个现象场，就像是一个人认识世界的坐标体系。

亲人、朋友、爱人之所以其实彼此在乎，却有很多时候又彼此误解彼此别扭彼此沟通困难。

因为我们每个人都习惯站在自己的角度看问题，去揣摩、推测、评价，用自己的主观臆断来陈述观点。

但大家偏偏忘记了，每个人都处在不一样的坐标体系里，你看到的世界，和对方感受到的世界，其实并不是一码事儿。

同一个事情，因为坐标体系的不一样，每个人的认识就不一样了。

而亲密关系里，真正需要处理的压根不是事情，而是感觉。

人们需要摒弃思维惯势和过于理性的判断，去理解、接受到对方的感受，只有感受才是真正沟通的核心所在。

如果你想要拥有好关系，就要放下自己的坐标体系，去尝试进入对方的坐标体系里，和对方并肩站立。

这在心理学里叫共情，在佛法里，叫做“机缘善巧”。只有两个人在同一个坐标体系里，才能实现相互理解。

很多人会抱怨“我无法理解伴侣，到底是为啥呢？”某著名心理咨询师说过“之所以出现这种局面，是因为当事人无法‘如所其是’地去理解对方。”

“什么叫做‘如所其实’呢？就是对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。

但是，很多人习惯上会认为，重要的是发生了什么事实。他们却不知道，这只是他眼中的‘事实’，而不是对方的‘事实’。”

每个人都想理解伴侣，但因为几个常见的错误，让我们很难让伴侣感受到被理解。

第一个错误：揣测。有些人往往很自负，觉得和亲密爱人生活多年，对方放个屁都知道他想说什么。

虽然这也许是真的，但其实人们往往只是知道对方会说什么，但却压根不理解对方说这些时候的感受是什么。

很多时候，别人话里带的情绪非常明显了，但人们却固执地以自己地判断去误解他人。站在自己的坐标体系里，揣测别人的意思。

第二个错误：评价。在每个人的坐标体系里，只有我们自己是位于中心位置，其他人都被放在了坐标体系上面，成了我们的分析评价对象。

对对方肆意评价，成了控制关系稳定的机关，其实这在亲密关系里，是最糟糕的事情了。

第三个错误：出主意。有时候对方一说到“问题”，我们就迫不及待去出主意、提建议、忙着去为对方“解决问题”。

看起来是好心哈，但实际上呢，对方大多数时候只是借“问题”泄情绪，根本不需要我们的建议。

而且，我们都是在自己的坐标体系来看问题的，这会严重妨碍我们和对方的沟通理解。

想起来我有一个老读者，也是我的好朋友，经常抱怨她有一个控制欲极强的老公。

她经常叹气，自己被老公挂在裤腰带上了，不能离开太久，不能随便见朋友，老公会强行干涉她的社交。

她吐槽说是老公太自私太霸道了，虽然对她很好，但行为却让她感觉到很窒息。

但其实看起来荒诞的行为背后，都有它最切实的原因。如果你感觉这事很荒诞，那么很可能是因为你不理解他。

女友一直很难过地认为，是丈夫不尊重她，才对她强行干预一切社交。但其实，她丈夫在吵架时说过一句话“你如果和别的男人交往，就像刀子在割我的心，我感到无比痛苦。”

所以，什么是事实呢？女友丈夫的自私和不尊重她，并不是事实，他的感受“用刀子割心”才是事实。发生了什么事情并不重要，重要的是一个人内心的感受。

感受远比所谓的事实更重要，在家庭里，理解并接纳彼此的感受，才是好关系的秘密。

无独有偶，我还认识一个读者，对老公手机有迷之执念，她必须要每天检查一遍老公的手机才能睡着觉。老公觉得她神经病，不可理喻，对他不信任。

事实上呢，这个读者给我说过她的“病根儿”。

多年前她看到老公手机里和前女友的聊天记录，看到他们欢畅地叙旧，就像从未分开过的亲人。那种滋味太难受了，这个读者深受刺激。

后来她逼老公删掉前女友微信，她老公照做，也彻底断了联系。其实她老公很爱他，也确实没有任何出轨迹象，但这个事儿成了这个读者的伤口，她从那时起就得了“查手机强迫症。”

假如她的老公能够看透她焦虑背后，对他的眷恋和在乎、因爱而生的害怕失去的恐惧，就能理解她的行为，也就不那么反感了。

当理解了，再慢慢疏通她的心结。一个没有暧昧的男人，让老婆看看手机也没啥大事的。当自己老婆彻底感受到被理解，总有一天，她就能放下这种强迫，不再折磨自己。

有一对恋人，男方学富五车，总是喜欢高高在上地评价女友。无论女友做什么，他总爱做她的“人生差评师”。

他总爱以自己之长来打击女友，说什么我行、你不行。后来女友被打击得痛苦万分，和他分了手。

多年以后，这个女友成了业界佼佼者，再见前男友时，前男友非常尴尬又非常坦诚地说了一句话“其实你很优秀，但当年我觉得无法驾驭你，于是给你头上安了很多负面评价。我没想到你能穿越那些差评获得今天的成就，恭喜你。”

这个女友当即就释然了，评价其实也是一种关系控制。有些人自己能察觉到，有些人自己也没意识。

一些人之所以喜欢评价，是因为他们学来了父母对他们的交流方式。父母往往会高高在上指点孩子，告诉孩子哪里是做得对的，哪里是做得差的。

这就是一种“我行，你不行”的关系模式。如果一个喜欢“我行、你不行”的人，正好碰上了“我不行，你行”的情侣，那么俩人就会都感觉很甜蜜很和谐，其实也是一种平衡。

但如果两个都内心好强的人碰一起，一个施行“我行、你不行”的模式，另一个则不买账，凭什么“你行，我不行”呢？这俩人就容易水火不容，最后分崩离析。

但这个女友的前男友对这个女友的提升也确实有帮助，没有他当年的指导和打击，也成就不了她日后的崛起。

所以，擅长评价他人的人，着眼点是“解决问题”，而不是“交流感受”。

他们自己往往比较自负，认为自己是好心好意在帮你，实际上呢，只有“交流感受”才是亲密关系里绝大多数沟通的目的。

当伴侣诉苦的时候，人们也往往走入了“出主意”的误区里，因为大家的超我情结被唤醒，认为自己需要去救赎他人，而对方需要我们的帮助。但其实是，伴侣只是想交流感受，并不想要什么方法。

所以，这种思维里的错位，也很惹出很多的不愉快来。例如一个妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把苦水当成了问题，急着出个一二三四五的方案去帮她。

但妻子非但不买账，还会不高兴。如果丈夫能够放弃这种意识，只是倾听，那就是另外一种情形。

亲密关系成就于交流，却也毁灭于交流。只有看到表象背后的感受，才能让关系更好。

常言说的好，家不是讲道理的地方，是讲爱讲感情的地方。

所以很多时候，家庭里没什么所谓的是非对错，大家都试着各退一步，别较劲，站在对方的位置去共情、陪伴、温暖，实际上就很够用了。

还有一句话值得大家引以为鉴：父母教会了我们说话，我们却要用一生学会闭嘴。

倾听是一门大学问，懂得倾听的人，比懂得说话沟通的人，实际上更让人舒服。很多时候，祸从口出，少说多听，几乎适用于所有关系的和谐里。

我的佛门师父说得对，当别人不主动找你解决问题的时候，千万不要主动去给任何人提建议。

有时候你的好心，很可能会结仇。每个人最大的责任，是修好自己的修行。对别人的事，尽力而为，有求时再帮，无求时不评。

所以，控制住自己的意识，别对任何人急着揣测、评价、出主意。无论在职场，还是在亲密关系里、家人朋友间，管住嘴，都有无数好处。

闭嘴不是不沟通，而是少说多共情，钥匙只在每个人自己的手里握着。

先感受对方的感受，当对方有需要时再贡献你的建议，这叫雪中送炭。当对方不需要建议的时候你乱说话，这叫无端添堵。

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