老姜，你好。我在今年4月份跟你写过倾诉邮件，可能是你的邮件太多了，我没有收到回复。现在我又想跟你倾诉了，只是之前的事情已经告一段落，现在是另外的问题。我的倾诉可以匿名发表。谢谢！

我今年34岁，和老公同龄。我们结婚8年，育有一儿一女，可以说人生圆满。

我要感谢今年的疫情，让我知道我老公出轨了。

当然，第一时间我是完全不能接受的。但是我克制自己，让自己冷静下来，然后想解决办法。我知道跟他闹是没有结果的，而且我做全职妈妈5年，手无缚鸡之力。

所以之后，我找了一家情感咨询公司，希望通过他们帮忙，挽回我的婚姻。

我老公并没否认自己出轨这件事，我知道他也算情有可原。毕竟我做全职妈妈的这几年，对他的关注很少，脾气却越来越暴躁。他去外面找安慰也是我曾经预想过的。可是当一切如此真切地发生在自己身上的时候，真的是猝不及防。

经过接近半年的沟通谈判，以及相互重新适应、磨合，我老公主动把房子过户给我，并明确表示如果我确实接受不，就离婚，他还是会一如既往地尽量满足我所有要求。他只是希望在两年之内，我不要把他出轨的事情告诉双方父母和孩子，因为他很自责，没有办法面对他们。

这半年的时间里，我找到了工作，把一部分注意力转移到了工作中。而且通过情感咨询公司，学习了一些关于处理婚姻危机的知识，学习了一些思维方式，我一直在自我疗愈，希望让我的婚姻生活恢复原样。

可因为我的不成熟和过不去心里的坎儿，在老公努力回归的时候，我没有给到他相应的回应。有段时间，抱着他做错事，他就要承担所有责任也要多付出的心理，我对他忽冷忽热，甚至间接报复他，让自己出气。以至于他现在累了，心里没有一丝涟漪了，他放弃修复我们的婚姻了。

而我在经历了这些过后，听到他说放弃的时候，我好难过。自始至终，我都没想过要跟他离婚。他出轨，我也有责任，虽然他一直都很自责，对不起我和孩子们，但是我选择原谅他，我要的是一个温暖、有爱、整整齐齐的家。

说到这里，顺便说一下我和老公的过去。我老公是我发小，从恋爱到结婚，我们一直都是别人眼中的模范夫妻。结婚8年，至少有6年，我们都过得很开心快乐，默契十足。后来因为他工作调动，不能经常回家，我们之间的沟通越来越少，相互抱怨越来越多，才会发生这些事情。

老姜，今年4月份我给你写信，是想挽回我老公，现在我的心境跟之前并不一样了。小三的事情已经解决了，我也接纳和包容我老公。现在最大的问题是我和我老公差不多属于分居的状态，我想去跟他沟通，又怕他对我冷暴力没有回应，我不知道怎样去跟他沟通，不知道怎样去温暖他，我希望重新走进他的心，重新跟他开始新的生活。

请你帮帮我，谢谢！

您好，亲，谢谢您对我的信任，把您的故事说给我听。

很抱歉这么久才回复你的邮件。既然你之前做过心理咨询，也一直在为挽救婚姻而努力，我想你应该知道自己想要什么，要怎么做。只是因为现在你老公的态度让你难过，你仿佛一拳头打在棉花上，不痛不痒也感受不到力量。所以你觉得很无助。

那我来说说我的看法吧。

首先，请停止你的自责。

你那么爱你老公、珍惜这个家，当你知道他背叛的事情后，对他“忽冷忽热”，对他有怨恨，想拿他出气，其实这是人情感受创后的正常反应。即便你之前听说他要放弃，你紧张了，别怕，这也在情理之中。

遭遇背叛对我们很多人来说，都是人生第一次，所以处理得不够理性或者欠妥，也很正常。毕竟这件事毫无经验可循。因此你千万不要过于自责，觉得自己之前没珍惜他，或者没有给他机会。

你只是做了一个女人最本能的反应，这才是你真实性情的表现。

他背叛你，你原谅他，他想着复合并付出努力，是他应该做的。你应该给他时间和机会。当然，他也要给你放下和修复的时间和机会。

你们俩商量好，这件事绝对不告诉双方父母和孩子，这处理得非常理智。这本来就是你们夫妻俩的事情，与老人、孩子无关，告诉他们也于事无补，指不定还火上浇油。所以只要你们俩处理就好，没必要把家里弄得鸡犬不宁。

当然，你们俩低调处理，这是给你老公回归家庭铺好了路，有了缓冲。但是对你个人而言，其实很残忍。因为你的委屈和难过，连个倾诉的出口都没有。得不到释放和缓解，负能量聚集，产生负面情绪也在所难免。

所以，你一定要原谅自己，在原谅和接纳你老公之前，先与自己和解。给自己时间面对、接收和放下。

我不知道你是否记得，之前我推荐过一部电影，叫《万箭穿心》。电影的女主特别能干，在剧中属于被赞颂的正面人设。但是我却对她有不一样的看法，那就是她发现老公出轨时，那种决绝和尖锐的做法，其实对修复家庭并不合适。

我不是维护出轨者，只是觉得，大多数的出轨，很大原因的确在出轨方，但是被出轨者其实多多少少也有些责任。对电影《万箭穿心》而言，女主的责任不小。她霸道强势，她看不起自己的老公，她在老公出轨后，抱着鱼死网破的心态，更是断了男人求和的最后一丝念想。以至于酿造了后面的悲剧：那个懦弱胆小的男人跳江自尽，留给女主一个未成年的孩子和一地鸡毛的生活……

女人强大好么？当然，强大的人不容易受伤。可太过强大和用力，会给最亲近的人带来压力。所以，我们千万别苛求自己要多完美，接纳短时间的负面情绪和能量，低沉消极一阵子，慢慢走出来就好了。

要过屋中“坎”，先解心中“结” 。给自己一点时间，不要懊恼和自责。

其次，我建议你和你老公好好谈一谈，你问清楚他所谓的放弃是什么意思。是不想维系婚姻了，还是放弃破镜重圆了。

如果他想离婚，我觉得你可以给他一个冷静期。这段时间不要逼迫他，你们顺其自然地生活，过段时间再看看。如果他还是不想继续，不妨就离婚。我知道你很不舍，但有时候离婚不是为了更幸福，是为了减少不幸。尽管结果不完美，但强扭的瓜不甜，离婚或许对彼此是一个好的选择。

如果他不想离婚，那你也没必要坚持“破镜重圆”。我不是打击你，我觉得破镜基本上就不能重圆。即便用力拼凑在一起，也是有裂痕的。你们不可能完全当过去的事儿不存在，而且经过这件事里，你们的观念性格也发生了变化，谁能确保可以恢复以前的默契？

另外，“破镜重圆”到底是重蹈覆辙，还是重新开始，取决于你们用什么心态消化这段过往。所以我不建议你用亏欠或者抱怨的心态跟你老公相处，如果你真的还想和他在一起，就要有一颗平常心。你越是在意过去，越是消耗彼此的情感，那件事对你们伤害就越大。好比你越去抓挠一个伤疤，伤口受细菌感染，复原得就越慢。

消耗感情本身也是一种压力。你试着转移注意力，不要总想着你们的情感危机或者破镜重圆，给彼此一个时间和空间。或许一切都有新的可能。

修复这段关系是需要你们俩一起努力的，可别太固执选择一个人坚持，这往往是苦情剧走向。人间万般情，重逢是因不舍，同心才不会走成陌路。

再次，你现在不做全职太太了，出来找工作了，这就非常棒。一个是工作可以分散你对生活和家庭的注意力，缓解焦虑；另一个不仅仅荷包鼓起来了，也是让自己更有底气了。即便婚姻真的维系不了了，生活也不是道令你为难的单选题，你还有不错的B选项。

你要知道，无论是继续相爱，还是选择分开，关键在自己——你的感受是底线。当现实有分歧时，我们更应忠于自己，遵循自己内心最真实的需求，努力给自己一个机会。

迎合、讨好，都是附着于别人的需求上。你的姿态放得越低，对方是越不会用尊重的姿态看你，只会俯视你的付出，甚至忽视。你要给自己一定的选择空间，即便你努力挽回了，他还是没有回心转意，那也无憾，见好就收，过自己的生活。

心理学家茱蒂丝·赫尔曼人说：“人必须对所有的失丧一一哀悼过后，才能发掘到自己坚不可摧的内在生命。”希望你在未来的日子里，能越来越强大！

等你好消息！

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