俗话说，中年女人三大苦：小孩不结婚，自己长皱纹，老公爱别人。

在《古惑仔》里面，陈小春对莫文蔚说：你是我的安慰奖。

是啊，在男人心中，失落的时候抓住一个女人，永远都有安慰奖。

但是，谁只想要安慰奖呢，哪个不想中头等奖、特等奖呢？

可是，当一个男人飞黄腾达了，他的安慰奖就会变多了。

不禁让人想问，难道，真的是男人有钱就变坏吗？

前一阵，在一个饭局上，同桌的一个男士说：

“等我有钱了，也会像某某某一样，开个奔驰，交个漂亮的女朋友。”

言语中充满了羡慕。

后来熟了才知道，他并不是单身，家里还有老婆孩子。

既想家里红旗不倒，又想要外面彩旗飘飘。

或许，鱼与熊掌兼得，是很多情场老手的终极目标。

是不是有钱就出轨是男人们的标配？这其中究竟有什么原因呢？

是不是男人都是天生花心？

在《爱人、情人和怪人》中，心理学家戴维·巴斯提出：

每个男人的血液中都流淌着艳遇的渴望。

所以说，花心简直是男人的出厂设置。

不过，虽然男人骨子里有花心的基因，但花心也是需要资本的。

巴斯提到，在“花花世界”里，有钱有势的男人才是这里面的“超级大玩家”。

毕竟，常言道，男人有钱就变坏。

试想一下，假如一个男人结婚时是个穷苦屌丝，突然一个机会砸在了面前，然后平步青云，甚至一人得道鸡犬升天。

实现了阶级的跃迁，曾经不敢想的，现在不仅敢想了，还有资本做了。

岂不美哉？！

当男人在一无所有的年纪，娶到肯为自己付出一切的女人，结局往往有两种。

一是，功成名就后和女人幸福一辈子；

二是，有钱就变坏，半路和女人分道扬镳。

前者那样的好男人，女人嫁对了是幸运。

但是，像后者这样“有钱就变坏”的男人，女人就要懂得放手。

巴斯还提到，财富和地位的极速提升会影响一个男人的择偶选择。

以前越是被压抑的愿望，在有了“条件”之后，越是要成倍地“补偿”自己。

所以，我们总是看见很多好男人，在有钱有势之后，变成了“渣男”。

找小姐的找小姐，包小三的包小三，办离婚的办离婚。

婚姻变成了“能一起啃骨头，却不能一起住别墅”。

倘若你经常听到一个男人嘴里说：“等我有钱之后，我就要干嘛干嘛......”

别怀疑。

如果真的有一大笔钱，那么他说的话，多半会成为现实。

反之亦然，一个男人如果从有钱人跌落谷底，变成一个负债累累者。

他还哪有“花”的资本，老婆不跟他离婚，就已经谢天谢地了。

所以说，男人花心虽然有基因的因素，但更多的是受到自身经济条件以及环境的影响。

为什么有的男人有钱就变坏？

我做了上千个咨询，听过很多女人问我：

既然不爱了，那就离婚啊，为什么非要“脚踩两条船”？

这背后的答案是贪婪和自恋。

一个出轨男人说：

“我爱我的老婆，但是在一起很久了，已经没有激情了，只剩下亲情。但是情人让我感觉自己又回到了年轻的时候。”

正如一个段子所言：

“为什么男人结婚后就没有恋爱时那样对自己？”

“考完试了，谁还复习啊。”

很多男人出轨是图个刺激。

但人都是贪婪的，结婚后，对于自己已经“得手”的东西不会再去珍惜，不想再去“复习”。

对于没有得到的东西，反而时时渴望着。

谁叫得不到的永远在骚动呢。

虽然说男人有钱就会变坏，难免有些以偏概全。

但据不完全统计，至少有八成男人有钱就会变坏。

难道男人出轨就是因为钱和花心的基因吗？这都不是问题的本质，这背后都有哪些缘由呢？

一，低自我价值感。

一个男人小时候因为家里穷，没有读大学，后来终于发迹了，有钱有权。

可是他出轨了，不止一次，原因就是觉得自己没有读过大学，那些上了大学的才是真正有本事的人。

自己如果能找个大学生，才算不枉此生。

大学生情人的仰望满足了他内心的缺失，但是低自我价值感就像魔咒般，困扰着他。

男人说：

以前觉得有钱人生就满足了，但是现在即便别人叫我总经理，可我感觉，跟别人的“王总”“李总”不一样。

其实，穷不是最可怕的，可怕的是心穷。

无论在多少优秀的女人之间徘徊，都填补不了他内心的空虚。

二，需求的满足。

马斯洛需求层次理论中提到，人的需要有五个层次。

低层次的需要满足后，人就会开始追求高层次的需求满足。

没钱的男人就不会出轨了吗？

并不是，只是他们还忙着赚钱养家养孩子，变坏的机会和资本就少一些。

但是有了物质基础，自然就要开始追求精神满足了。

生理需求：

当妻子不能满足丈夫的性需求时，他就容易向外寻求满足。

尤其是对比出轨的刺激和诱惑，道德感和良知自然统统靠边站。

认可需求：

曾经被人看不起，如今有了权势和金钱，更要证明自己，别人的赞誉、崇拜、羡慕统统都想要，除了豪车豪宅。

包养年轻漂亮的情人也会变成他满足自我，彰显身份的一种方式。

爱的需求：

再好的感情也经不起无话可说的蹉跎。

我有时候听来访者说“老夫老妻”会觉得有些悲凉，因为是“老夫老妻”，浪漫也不要了，表达也不要了，倾听也不要了，仿佛老夫老妻是一个万能的药，会自动愈合婚姻的伤。

但有的男人，会在完成了物质基础的积累之后，渴望得到关注和被爱。

既然家里无话可说，那么外面的温柔乡就成了他不可抗拒的选择。

其实，经济基础有提升是好事，只是，需求被金钱不断放大，这就有问题了。

有的男人甚至认为，有钱不放纵一下，都对不起自己过去的饥寒交迫！

三，满足自己的征服欲。

在一项关于男人出轨比例的调查中发现：

男性出轨U型经济线，说的就是男性提供家庭总收入的65%时，是经济上最不容易出轨的比例。

也就是说，男人为家庭奉献的多，能更多地展示自己的男子主义，这样的男人最不容易出轨。

张爱玲曾经说过：

“一个女人绝不会爱上一个她认为楚楚可怜的男人，女人对于男人的爱，总得带点崇拜性。”

这句话反过来对男人来说，也同样适用。

如果一个男人的自尊心得不到释放，总是被压抑着，那这样的婚姻岌岌可危了。

四，夫妻发展不同步。

最近总是提到很多全职太太的观点，一句“我养你”让多少女人的一生都囿于婚姻中。

男主外女主内的思想，让女人放弃了自己的事业心，然后一心在家相夫教子。

可是，男人随着事业的发展，不断更新着自己的认知和需求。

而女人的世界却越来越小。

直到有一天，男人说我找到了真爱，女人傻了眼，他的承诺仿佛就在昨天，怎么今天他就爱上了别人？

根源不在于钱，而是金钱背后，两个人的发展，走向了相反的反向。

如何真正的同甘共苦呢？

刘涛曾经说过：

"一路走来就会发现，那些只能够说一些甜言蜜语，不离不弃的多半只是情侣，而只有真正做到同甘共苦的，才算是夫妻。"

如何才能让共苦的夫妻在好日子里也有同甘呢？

一，同步发展，不要各自单打独斗。

所谓同步发展，就是把婚姻变成一个整体，两个人是两只脚，一起走路，才能走的平稳。

要注意三个要点：

目标同步：

主观上扩大格局，设立新目标，无论最后有没有达成，都能在婚姻中起到“稳定剂”的作用。

比如：一起买房子，先买个两居室，再买个更大点一点的，位置更好一点的等等。

有一个共同的目标，有利于夫妻“同仇敌忾”，一致对外。

沟通同步：

不要抱着老夫老妻的心态，黄磊说过，爱情就是爱情，不要等同于亲情。

我们每天都需要沟通，让情绪和沟通流动，情感才会流动起来。

情感需求满足了，自然也不需要外求了。

发展同步：

女人还是需要有一份自己的事业，即便是全职太太，也不要停止自己的发展。

看看书，或者出去工作，保证两个人是一起发展，共同为这个家庭。

当一方有些落后的时候，就要有警惕的意识了，舒适区的舒服会藏着可怕的隐患。

二，摆脱托付心态。

女人要想避免跟丈夫同甘共苦后被丢掉的命运，自身需要有一个前提条件——

不要依附于男人。

托付心态本质是逃避自己的责任，觉得既然结婚了，你就要对我负全责，把自己生活中的成功快乐的控制权托付给对方。

正确的心态是 ：我自己就是问题最好的解决者。

承担起自己该承担的责任，从自身检视问题，共同经营婚姻。

三，学会适度依赖，保有独立自我。

自我是关系的基石，拒绝做自己，真正的和谐关系就无法建立。

一个人最好的伴侣不是别人，而是自己。

婚姻里可以依赖，但是要适度依赖，保有自我。

所谓适度依赖：

融合了亲密感和自主感，在依靠他人的同时，仍保有强大的自我意识。

但同时，适度依赖的人在需要时，也会很愿意请求别人的帮助，而不会因为求助觉得自责。

婚姻就像一场马拉松，双方都要不断向前。

任何一方都要时刻提醒自己跟上对方的脚步，不要落后太远。

当然，女人最好不要完全没有自己的金钱，钱是女人的胆，也是女人的底气。

很多男人在出轨后，都会有这样的想法：

我不想回家但我也不想离婚。

什么意思呢？

大多数男人把出轨都当做是一场“短期投资”，“长期投资”就是自己家的老婆。

长期投资品很稳定，偶尔看顾一下就好。

短期投资品能够带来“即时利益”的快感，但毕竟短期，时间到了，立马退出。

有人说，夫妻是利益共同体。

金钱、名誉、家庭关系等，要是离婚，更是牵一发而动全身。

所以，你会发现，大多数男人在出轨之后，很多都选择回归家庭。

当然前提还要看女人同不同意。

可以说，男人出轨后的结局，多半是由女人来决定的。

婚姻里有爱是好的，但没有爱，也能继续过下去，只要“利益”还在。

不过，并不是所有的女人都会选择原谅。

我们能够看到，随着女人越来越独立，即便没有男人，她们也可以过得很好。

她们不依附于男人，面对出轨伤害，她们也会潇洒的放手。

她们的内心是笃定的，自信的，也是自由的。

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