俗话说,中年女人三大苦:小孩不结婚,自己长皱纹,老公爱别人。
在《古惑仔》里面,陈小春对莫文蔚说:你是我的安慰奖。
是啊,在男人心中,失落的时候抓住一个女人,永远都有安慰奖。
但是,谁只想要安慰奖呢,哪个不想中头等奖、特等奖呢?
可是,当一个男人飞黄腾达了,他的安慰奖就会变多了。
不禁让人想问,难道,真的是男人有钱就变坏吗?
前一阵,在一个饭局上,同桌的一个男士说:
“等我有钱了,也会像某某某一样,开个奔驰,交个漂亮的女朋友。”
言语中充满了羡慕。
后来熟了才知道,他并不是单身,家里还有老婆孩子。
既想家里红旗不倒,又想要外面彩旗飘飘。
或许,鱼与熊掌兼得,是很多情场老手的终极目标。
是不是有钱就出轨是男人们的标配?这其中究竟有什么原因呢?
是不是男人都是天生花心?
在《爱人、情人和怪人》中,心理学家戴维·巴斯提出:
每个男人的血液中都流淌着艳遇的渴望。
所以说,花心简直是男人的出厂设置。
不过,虽然男人骨子里有花心的基因,但花心也是需要资本的。
巴斯提到,在“花花世界”里,有钱有势的男人才是这里面的“超级大玩家”。
毕竟,常言道,男人有钱就变坏。
试想一下,假如一个男人结婚时是个穷苦屌丝,突然一个机会砸在了面前,然后平步青云,甚至一人得道鸡犬升天。
实现了阶级的跃迁,曾经不敢想的,现在不仅敢想了,还有资本做了。
岂不美哉?!
当男人在一无所有的年纪,娶到肯为自己付出一切的女人,结局往往有两种。
一是,功成名就后和女人幸福一辈子;
二是,有钱就变坏,半路和女人分道扬镳。
前者那样的好男人,女人嫁对了是幸运。
但是,像后者这样“有钱就变坏”的男人,女人就要懂得放手。
巴斯还提到,财富和地位的极速提升会影响一个男人的择偶选择。
以前越是被压抑的愿望,在有了“条件”之后,越是要成倍地“补偿”自己。
所以,我们总是看见很多好男人,在有钱有势之后,变成了“渣男”。
找小姐的找小姐,包小三的包小三,办离婚的办离婚。
婚姻变成了“能一起啃骨头,却不能一起住别墅”。
倘若你经常听到一个男人嘴里说:“等我有钱之后,我就要干嘛干嘛......”
别怀疑。
如果真的有一大笔钱,那么他说的话,多半会成为现实。
反之亦然,一个男人如果从有钱人跌落谷底,变成一个负债累累者。
他还哪有“花”的资本,老婆不跟他离婚,就已经谢天谢地了。
所以说,男人花心虽然有基因的因素,但更多的是受到自身经济条件以及环境的影响。
为什么有的男人有钱就变坏?
我做了上千个咨询,听过很多女人问我:
既然不爱了,那就离婚啊,为什么非要“脚踩两条船”?
这背后的答案是贪婪和自恋。
一个出轨男人说:
“我爱我的老婆,但是在一起很久了,已经没有激情了,只剩下亲情。但是情人让我感觉自己又回到了年轻的时候。”
正如一个段子所言:
“为什么男人结婚后就没有恋爱时那样对自己?”
“考完试了,谁还复习啊。”
很多男人出轨是图个刺激。
但人都是贪婪的,结婚后,对于自己已经“得手”的东西不会再去珍惜,不想再去“复习”。
对于没有得到的东西,反而时时渴望着。
谁叫得不到的永远在骚动呢。
虽然说男人有钱就会变坏,难免有些以偏概全。
但据不完全统计,至少有八成男人有钱就会变坏。
难道男人出轨就是因为钱和花心的基因吗?这都不是问题的本质,这背后都有哪些缘由呢?
一,低自我价值感。
一个男人小时候因为家里穷,没有读大学,后来终于发迹了,有钱有权。
可是他出轨了,不止一次,原因就是觉得自己没有读过大学,那些上了大学的才是真正有本事的人。
自己如果能找个大学生,才算不枉此生。
大学生情人的仰望满足了他内心的缺失,但是低自我价值感就像魔咒般,困扰着他。
男人说:
以前觉得有钱人生就满足了,但是现在即便别人叫我总经理,可我感觉,跟别人的“王总”“李总”不一样。
其实,穷不是最可怕的,可怕的是心穷。
无论在多少优秀的女人之间徘徊,都填补不了他内心的空虚。
二,需求的满足。
马斯洛需求层次理论中提到,人的需要有五个层次。
低层次的需要满足后,人就会开始追求高层次的需求满足。
没钱的男人就不会出轨了吗?
并不是,只是他们还忙着赚钱养家养孩子,变坏的机会和资本就少一些。
但是有了物质基础,自然就要开始追求精神满足了。
生理需求:
当妻子不能满足丈夫的性需求时,他就容易向外寻求满足。
尤其是对比出轨的刺激和诱惑,道德感和良知自然统统靠边站。
认可需求:
曾经被人看不起,如今有了权势和金钱,更要证明自己,别人的赞誉、崇拜、羡慕统统都想要,除了豪车豪宅。
包养年轻漂亮的情人也会变成他满足自我,彰显身份的一种方式。
爱的需求:
再好的感情也经不起无话可说的蹉跎。
我有时候听来访者说“老夫老妻”会觉得有些悲凉,因为是“老夫老妻”,浪漫也不要了,表达也不要了,倾听也不要了,仿佛老夫老妻是一个万能的药,会自动愈合婚姻的伤。
但有的男人,会在完成了物质基础的积累之后,渴望得到关注和被爱。
既然家里无话可说,那么外面的温柔乡就成了他不可抗拒的选择。
其实,经济基础有提升是好事,只是,需求被金钱不断放大,这就有问题了。
有的男人甚至认为,有钱不放纵一下,都对不起自己过去的饥寒交迫!
三,满足自己的征服欲。
在一项关于男人出轨比例的调查中发现:
男性出轨U型经济线,说的就是男性提供家庭总收入的65%时,是经济上最不容易出轨的比例。
也就是说,男人为家庭奉献的多,能更多地展示自己的男子主义,这样的男人最不容易出轨。
张爱玲曾经说过:
“一个女人绝不会爱上一个她认为楚楚可怜的男人,女人对于男人的爱,总得带点崇拜性。”
这句话反过来对男人来说,也同样适用。
如果一个男人的自尊心得不到释放,总是被压抑着,那这样的婚姻岌岌可危了。
四,夫妻发展不同步。
最近总是提到很多全职太太的观点,一句“我养你”让多少女人的一生都囿于婚姻中。
男主外女主内的思想,让女人放弃了自己的事业心,然后一心在家相夫教子。
可是,男人随着事业的发展,不断更新着自己的认知和需求。
而女人的世界却越来越小。
直到有一天,男人说我找到了真爱,女人傻了眼,他的承诺仿佛就在昨天,怎么今天他就爱上了别人?
根源不在于钱,而是金钱背后,两个人的发展,走向了相反的反向。
如何真正的同甘共苦呢?
刘涛曾经说过:
"一路走来就会发现,那些只能够说一些甜言蜜语,不离不弃的多半只是情侣,而只有真正做到同甘共苦的,才算是夫妻。"
如何才能让共苦的夫妻在好日子里也有同甘呢?
一,同步发展,不要各自单打独斗。
所谓同步发展,就是把婚姻变成一个整体,两个人是两只脚,一起走路,才能走的平稳。
要注意三个要点:
目标同步:
主观上扩大格局,设立新目标,无论最后有没有达成,都能在婚姻中起到“稳定剂”的作用。
比如:一起买房子,先买个两居室,再买个更大点一点的,位置更好一点的等等。
有一个共同的目标,有利于夫妻“同仇敌忾”,一致对外。
沟通同步:
不要抱着老夫老妻的心态,黄磊说过,爱情就是爱情,不要等同于亲情。
我们每天都需要沟通,让情绪和沟通流动,情感才会流动起来。
情感需求满足了,自然也不需要外求了。
发展同步:
女人还是需要有一份自己的事业,即便是全职太太,也不要停止自己的发展。
看看书,或者出去工作,保证两个人是一起发展,共同为这个家庭。
当一方有些落后的时候,就要有警惕的意识了,舒适区的舒服会藏着可怕的隐患。
二,摆脱托付心态。
女人要想避免跟丈夫同甘共苦后被丢掉的命运,自身需要有一个前提条件——
不要依附于男人。
托付心态本质是逃避自己的责任,觉得既然结婚了,你就要对我负全责,把自己生活中的成功快乐的控制权托付给对方。
正确的心态是 :我自己就是问题最好的解决者。
承担起自己该承担的责任,从自身检视问题,共同经营婚姻。
三,学会适度依赖,保有独立自我。
自我是关系的基石,拒绝做自己,真正的和谐关系就无法建立。
一个人最好的伴侣不是别人,而是自己。
婚姻里可以依赖,但是要适度依赖,保有自我。
所谓适度依赖:
融合了亲密感和自主感,在依靠他人的同时,仍保有强大的自我意识。
但同时,适度依赖的人在需要时,也会很愿意请求别人的帮助,而不会因为求助觉得自责。
婚姻就像一场马拉松,双方都要不断向前。
任何一方都要时刻提醒自己跟上对方的脚步,不要落后太远。
当然,女人最好不要完全没有自己的金钱,钱是女人的胆,也是女人的底气。
很多男人在出轨后,都会有这样的想法:
我不想回家但我也不想离婚。
什么意思呢?
大多数男人把出轨都当做是一场“短期投资”,“长期投资”就是自己家的老婆。
长期投资品很稳定,偶尔看顾一下就好。
短期投资品能够带来“即时利益”的快感,但毕竟短期,时间到了,立马退出。
有人说,夫妻是利益共同体。
金钱、名誉、家庭关系等,要是离婚,更是牵一发而动全身。
所以,你会发现,大多数男人在出轨之后,很多都选择回归家庭。
当然前提还要看女人同不同意。
可以说,男人出轨后的结局,多半是由女人来决定的。
婚姻里有爱是好的,但没有爱,也能继续过下去,只要“利益”还在。
不过,并不是所有的女人都会选择原谅。
我们能够看到,随着女人越来越独立,即便没有男人,她们也可以过得很好。
她们不依附于男人,面对出轨伤害,她们也会潇洒的放手。
她们的内心是笃定的,自信的,也是自由的。
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