案例:他们都是名校的硕士生,是大部分人眼中才貌双全,前途美好的两个人。
她是个大大咧咧的开心果,他则看起来有点高傲。
不过在两个人的相处中,他的高傲没有表现出来,让她感受更多的是他的自卑,他常说出自己对未来的不确定,不知道能否给她幸福,不知道能否事业有成有出息,希望她以后不会埋怨他,希望她跟了他,以后不要后悔。
她经常鼓励他,但是鼓励的话说多了,自己都反感。
鼓励的话应该怎么说,为什么她经常说,他还是听不够?他是什么倾向和心理呢?
回答:
一个方面先从回应方来说(姑娘)。
先说说鼓励和赞扬的区别吧。因为有时我们经常会把鼓励和赞扬混为一谈。
所以赞扬有时会让人上瘾,需要外界源源不断地补充才能维持自尊;
而鼓励可以帮助人慢慢树立自信,拥有了自信,就不再那么渴求外在的赞美。
第二方面,从接收方来说(小伙子)
人人都喜欢得到夸奖和赞美,但是如果过度依赖外在的赞美,反应了当事人自信心不足的特点。
对自己不确定和不认可会促使一个人从外界的反馈,而这种反馈不能真正消除他对自己的怀疑,因此会不断需要确认。
就好像我们的皮肤上长了一个脓包,不清除感染而只是打止疼针,只能缓解一时之痛而无法解决根本问题。 他重复的悲观仅仅是担心以后给不了她更好的生活让她失望吗?
回答:要想法设法让她幸福都只是电视剧的情节?还是可能他并没有那么爱这个女生呢?
我想他担心的不仅仅是让她失望,最重要的是他无法接受她的失望。
想法设法让她过上电视剧里的生活是他认为的能让她幸福的途径。
在恋爱过程中我们常常会看到,有些人固执地按照自己的想法爱对方或者示爱,而没有站在对方的角度。比较理想的爱是用对方能感受到、喜欢的方式爱对方。
他的情绪来源可能是什么?有家庭的影响吗?
回答:我们不能说人的一切都是家庭造成的,但是人的一切似乎又都和家庭有关,或者说和早年生活经历有关。
我们假想一下,这个男孩子可能从小生活在比较严厉的环境里,得到的正性回馈少,因此对自我的认可和接纳程度较低。
虽然已经有了在外人看来还不错的条件,但他内心感受不到,眼睛总盯着所谓自己的不足或者缺点。
在亲密关系中,他会不断地向对方验证自己是什么样子的,希望得到好的回馈。
而他又无法将这些好的回馈真正纳入到内心中,形成自信,因此会反复要求这样的确认。
面对男友在关系和情感上的软弱,她应该担当起关系中强者的担子吗?
回答:也许成功恋爱的法则就是你情我愿。
每个人都是不完美的,两个人能取长补短是一段和谐关系的基础。
如果她愿意照顾他的情感,那么这段关系就能维持下去,如果她觉得是一种负担,这段关系就会产生一些问题。
好的恋爱关系是有疗愈作用的,最理想的状态是他的男友可以在恋爱中成长起来,毕竟一方长期依赖另一方可能会破坏关系的平衡性。
作者:李梅 ,北京建筑大学心理素质教育中心主任,首都医科大学精神病与精神卫生学博士,中国心理学会临床与咨询心理学注册心理师(X-09-023),国家二级心理咨询师(2006),欧文亚隆团体咨询认证治疗师(2011),督导师(2016)。
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