我在火养自留地写过两性关系的底层善良是什么？在很多人看来，可能是婚姻当中永无二心，永不出轨就是很好的，可惜，在我们漫长的婚姻当中，我们很大概率会喜欢上其他人，不管是性的吸引力也好，还是其他的吸引力也好。

更何况很多婚姻关系当中，本来就爱的基础并不牢固的男女。所以从概率上来说，人这一生当中，只喜欢一个人，这个人又恰好只喜欢她，而且要维系漫长的人生的概率，微乎其微，可以说是不存在。

那么既然不存在这样的两性关系，承认人就是发展变化的，人的情感和婚姻也是发展变化的，在你准备结婚，准备踏入一段关系的时候，什么最重要？其实就是底层的善良。

人的善良是要被伤害之后，才知道结实不结实的。人的善良是需要在有了很大的动荡，很大的伤害之后才知道内心里能否有悲悯的，很多人都不具备的。真的不具备。只有具备这这坚固善良的人，才可以让你的婚姻和两性关系走更远。

就像今天的这封来信，其实没说什么故事，但是我回复的时候也说了，人与人之间的温度多重要，她自身的温度多重要，因为只有这些问题，这些人与人之间的关系，才可以走下去。

靠爱吗？那更多是人与人之间的一种感觉，你对这个人产生了很强烈的感觉，就是想靠近这个人，但是你也很难保证说这种感觉一直维持。那如果感觉消失之后，婚姻也还在呢？那就是靠两个人的底层善良来支撑了。是我们的生活当中太缺乏这些了。

就拿昨天的树洞来信说，男主的另外一半，完全不具备这种底层善良的东西，我在回复邮件的时候，说了，离婚才是最佳的选择。不管怎么样的代价都是离开才是最佳的。明天我针对那封来信，才展开来说吧。

火养君好：

提起笔来，竟然一下子不知道从哪里讲起好。就想到哪儿说到哪儿，文字有表达不恰当的地方，敬请见谅。

我和他的那份和“爱”相关的感情，其实在几个月前就结束了，至少在沟通的形式上，是结束了。当时还曾写过信给您，您也建议我好好经营自己家庭的关系。我当时很认真的告诉他，我不想再和他谈“爱”了，觉得太沉重。

当时我还在自己的朋友圈里发了一条：但行好事，莫忘前程；前路有光，初心莫忘。时间是在6月份，就是想提醒自己记住那一刻的决心。他也没有说什么，或者说是没有资格和立场说什么，再或者他也认为之前反反复复的情绪纠缠不好。

我今年45，他比我年长2岁。我们曾经是同学，几乎没有交往的很纯粹的同学，除了他当年曾经给我写过几封情书外。有时我会问自己，如果时光可以倒流，当时的我，是否会选择他，答案几乎还是否定的。

因为在那个青涩的年代，我们的追求是不同的，他的能力只能覆盖到小城市中的安稳生活，而我想得更高更远。注定在当时，我们是无法交集的，即使有交集，也不会有结果，徒增伤感罢了。

说到伤感，我年龄小的时候，因为家庭的缘故，大概也和天生的个性有关，骨子里是很多愁善感的。以至于上中学的我，就可以理解到林黛玉的葬花时的花飞花落的心情。那时的我很少言。直到现在我也不明白他喜欢的是当时的我，还是现在的我，也或者就是一个未完成的情结，刚好在特定的时间，特定的情境下完成了。

我不明白我为什么可以讲得这么克制，大概在时间中，我们终究是要臣服各种已经发生的事，而无法去改变什么。我也曾那么热烈的爱过他，真的非常之热烈，夜夜梦到他，明明知道不可能在一起，可是内心却无比的期待，以至于只能依靠梦境托付自己的心。

时至今日，在所有的鲜花着锦的高光时刻过去后，我有时还是会问自己：我究竟爱他什么。我想大概就是两个字吧：懂得。因为信任，我愿意为他敞开内心，然后我感受到了懂得的碰撞，哪怕是一句很简短的话，我们都能读懂彼此的情绪和心意。

毕竟我们都已经到了四十而立的年龄，是否能真正走进彼此的内心，是不能遮盖的。聪明如他，清醒如我，又怎么会不知道自己面对的是怎样的人，可是在那一刻，我们都沉沦了。

爱就是爱过，不需要去问，问得的不是爱。这种真实，让我从不曾后悔，毕竟这是我第一次去爱一个人，也应该是这辈子最后爱一个人。因为我感受到了来自感情的伤害，我再也不会无所保留的去对待一个人。

也许这就是婚外情的魅力所在，在选择婚姻时，要考虑各种因素。而对于婚外的感情，考虑的唯有感情，也才会爱得更纯粹。可是这也正是这种感情的脆弱所在，没有真实生活的连接，没有长期匹配的因素，我们的社会属性，终究会打败这份纯粹的没有任何依托的感情。

很残酷吗？是的，我告诉自己，是很残酷，我享受了它的美好，而也要接受这种美好的消逝。我不知道为什么我可以写下这样冷静的文字，可是我自己的眼泪，出卖了我真实的情绪。我依然在意这份感情，尽管它已经远逝，尽管我也根本不想去探究他是怎么想的。

火养君，我曾经经历过很多困苦，我也不再是小时候柔弱的我。我能参透人性，可以理智地去处理任何一件发生在我身上的事。但是我阻挡不了我的情绪，我想只有在时间中让它慢慢平复。人终究还是孤独的，没有“其他人”可以承载我们自己的东西。

最近看了一点儿心理疗愈的书，不仅仅是因为这份感情，主要是自己从这件事里，也开始感兴趣、想了解一些关于心理学方面的东西。我想“他”就是我人生中的一个功课吧。他陪着我看了一段人生的风景，真正能陪我一世的还是我的爱人，这也是我的幸福所在。

我和我的爱人相识于大龄，我现在对自己的爱人有喜欢、有亲情、有友情。如果要在很多人的婚姻关系中排序的话，我想，我们应该能排在上中的位置。因为多年相处下来，我们的关系仍旧很亲密。我们虽然彼此独立，但是我们习惯了彼此的依赖，他接纳我的所有，我也接纳他的所有。

有时我在想，能维持这样好的状态的原因，一方面是我爱人确实对我非常好，还有一方面就是我不爱他。因为我内心的本质是缺乏安全感的，尤其在自己年轻的时候。如果我很爱一个人，必然会期待对方更多的回馈，那么关系中就极有可能失衡，积累更多的怨气。也就很难经营出一段平稳的关系，而婚姻的本质需要爱，更需要合作中的平稳。

大概这就是我在这段婚外关系中收获的心得吧。我已经遇到了最好的婚姻，我也已经遇到了一个相互爱过的人，这是生命的给予。虽然我和那个他最终没有逃出兰因絮果的命运，但是能各自安好，就已是最好了。

我的回复：

你好，谢谢信任。外人都是来渡我们的，如果有了这样的领悟，一般感情上的事情，也就真的过去了，至少你知道了，这个人的出现不会无缘无故的 ，那种渴望爱的心也好，就是想在这个年龄，有一段纯粹的感情也好。

但是婚姻里的温度还在，至少彼此的亲情感还在的话，很多人最终还是选择让自己更有温度的婚姻，大概这是一种不错的结局，也就是爱的纯粹体验过了，但是婚姻的温度也都还在。

这个需要满足的条件也很多，首先是你自己是一个温度的人，其次是婚姻里的人也是有温度的人，人的情感丰富，那么需要的爱自然也就会多一些，但是这种情感的丰富，充沛，最终我们也会分给对方一点，还是丰富了自己的内心。

这种感觉其实不错的，就是爱情我们也谈了，婚姻也还是在我们既定的轨道性行走，该体验的，该诉说的，我们都有了，我们可以很安心的接受任何可能的安排了，也算是爱过，活过，奋斗过。这大概才是真实的人生，会有的感情和婚姻。

但是我也多次强调，人本身的温度，所以我也多想很多人在婚姻里，不要失去那个本来的温度，至少人与人之间的温暖会多一点。

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