男女思维差异堪比马里亚纳海沟。

最近看一个关于两性关系关系的演讲，里面就提到一个荒谬但又会让你感叹“不愧是男人”的例子。

老公想去厨房帮忙，于是老婆说，那有一袋子土豆，一半削皮，放在锅里煮。

等老婆忙完一掀开锅盖：

好嘛，确实是“一半削皮”。

把视频分享给小姐妹们，大家纷纷点头：没错，是男人会干的蠢事。

一个姐妹还顺便分享了一下自己男朋友疫情隔离那会儿做的蠢事。她感觉不太舒服想量体温，让男朋友把体温计递过来。

那会儿还是2月份，比较冷，他拿到手里之后一边玩手机一边说，啊，好凉啊。

然后，一把塞自己肚子上，暖热了才给她······

贴心十足，但，也蠢得光芒万丈就是了。

（大家的男朋友都做过什么让人哭笑不得的蠢事呢？欢迎在评论区公开处刑。）

我不得不再一次思考一个几乎无解的难题：

很多女生都在指望通过琢磨男生的心思，来吸引他们然后拿下他们，但是惨烈的现实是，男生的脑回路奇葩到无法捉摸。

男人到底在想什么？他们的脑子里到底装的是什么？

思维当然是摸不着的东西，但是我们其实可以通过他们的言行，来总结出他们的思考模式，进而了解他为什么这么想。

这样大家也能更好知己知彼，对症下药。

但也没必要强行改变自己配合对方，主要是让你知道你们之间的差异在哪儿，匹配程度如何，是否有改变的余地。

这样在关系初期就能自行选择到底要不要继续在一起。

思维模式大致分四种：说明模式、判断模式、采取行动、面对变化。

下面我们具体说怎么区分。

说明模式

就是，当你问对方“为什么”的时候，看他怎么回答。

比如，你问他为什么做现在的工作和行业。

有一种人会直接回答：因为我就是喜欢/因为这个来钱快。

还有一种，会跟你讲其中的前因后果：我本来是做xxxx的，觉得不喜欢/前景一般，刚好有个机会xxxx，就来做了这个。

这两种回答，没有对错高低，但你要知道，这两种人大概率合不来。

前者会没耐心听后者啰嗦，甚至觉得有些装逼——他们只想知道让你做出选择的背后价值观和想法，对其中的来龙去脉并不感兴趣。

后者呢，会因为前者只说结论不说原因的行为，感到被敷衍，可能有所隐瞒没说实话，为人不够坦荡，或者只是单纯不喜欢与自己说更多。

总之，对于双方来说的都不是什么美好体验。

所以在相识初期，互相了解过程中，大家不仅要注意对方回答的内容，也要注意回答的方式，找出对方的类型。

如果你们两个是同一种模式，那很好，但如果不同，一半次当然没什么，但长时间都是这样，积少成多，隔阂就出现了。

大多数时候男生是第一种，女生是第二种，女生总觉得被男生敷衍，其实他们只是思维更直接，不用带那么多主观情绪，想问继续问就行。

但是问题的频率和深度还是要根据你们的关系阶段自行调整，不然会显得唐突、啰嗦、没界限。

判断模式

他的三观基础是什么？

自我认知和判断外界人事的标准是什么？

他重视的是自己的想法，还是别人的意见和客观的标准？

这个模式会是你们以后是否争吵的主要原因。

你可以问他：你怎么知道那个事会xxx发展呢/你怎么知道她是xxx的人呢？

有一种人，重视自己的想法，就会说：我就是知道啊/看他那个样子就知道了，这还用问吗？

还有一种人，稍微客观点，会说：我以前遇到过类似的事/我听前辈讲过/xxxx的规则就是这样。

如果你跟他都是第一种类型，那相处起来就是针尖对麦芒。

因为你们都更喜欢靠自己，不喜欢听别人的意见，当判断和意见出现落差，都觉得自己是对的，不会轻易让步。

如果跟这样的人在一起，那么日常相处吵架的频率会很高，最后很可能因为这个而分手，除非有一个人可能让步。

但以你们的性格，让步只可能是一时，很快就会因为憋屈而爆发。

如果男生是第一种、你是第二种，很明显，他会比较强势，你大概率会对他言听计从。

似乎也算和谐，但是时间久了，你们总有分歧，他会觉得你很没主见，你经常妥协，也会觉得憋屈，甚至怀疑自己的认知是不是出了问题——要么失去自我，要么痛苦纠结。

避免走到这一步，平时也要适当暴露一些小脾气，发表意见，坚持己见，争取一下主动权。

如果你是第一种，男生是第二种，就会变成典型的“女强男弱”模式。

成功的范例有，但翻车的反例更多：女生强势，男生无法展示优点，他会憋屈，觉得尊严受损，女生也会觉得他太无聊、无能，没有男子气概。

这个模式如何相处我们以前也讲过，总结起来就是多给男生一些展示自己的机会和空间。

有分歧、他一时的进退不定时候，也不要催促逼迫责骂，听听他的意见。

如果你们都是第二种，大部分时候会很和谐。

反正你们的判断标准都来自外界和第三方，即便有争执，找到有权威性的既定标准，或者你们都很信服的第三人来做裁判就好了。

采取行动

就是看这个人在做事的时候，是属于建立目标型，还是回避风险型。

依然分两种。

第一种，终点冲刺型：为了达成目标心无旁骛采取行动。

比如，他找女朋友，是因为觉得自己想谈恋爱了，然后就会积极地出门认识新的人。

追求行为也会更主动，就是喜欢，想要在一起，会主动约女生出来，会主动发现两者之间的障碍并去解决障碍。

第二种，危机回避型：为了避开危机和问题而采取行动。

比如，觉得年纪大了，不找女朋友会被人闲言闲语被家里人逼婚，才去找女朋友。

那么这种人在行动上就会更被动，不会那么热烈，更多的是比较，看外在条件、性格是否合适快速进入稳定关系，发现两者之间障碍时候更大可能会选择忽略，严重的话就算了，重新再找一个。

各有利弊吧。

第一种男生，被他追求、跟他恋爱会更刺激，但是，矛盾也更尖锐。

他不太能理解女生那些类似于“我有点想要吃东西，但是又怕长胖，但是你怎么可以就这么不给我买吃的”的撒娇心思。

在他看来，吃就吃，不吃就不吃，减肥就减肥，没有必然联系，即便一时敷衍说好，但心里很难认同你的想法。

而且由于他们是主动解决问题型，也就是说，他一定会跟你争论，试图让女生认识到自己的想法多么荒唐好笑没有必要。

所以，不想被这种人气死的话，跟他们相处，有话直说，并且多说积极正面的话。

比如你想催婚，面对这种人，不能说“我都快30了”这种负面的原因，要说点对未来的正面期待，“我想早点有个家。”

第二种男生呢，看着似乎么得感情，但是他们更温和沉稳，跟他们在一起没那么多波澜，很适合那些想岁月静好的女生。

而且如果有能力加持，他们就属于喜欢深思熟虑、很擅长分析评论的精英人士了。

你多请教求助，听他的意见，赞美他的能力，他就会觉得有被尊重。

如果你也是个对未来有想法有规划、居安思危的人，最能引发他的兴趣。

面对变化

看他是偏好维持原样，还是倾向有所改变。

有一种人，天性就不喜欢变化，喜欢按部就班的安心感。

他们在谈话中会经常出现“可以，跟以前一样，不用动，没试过，算了”等字眼，给人感觉比较平淡甚至冷漠，对外界事物和人也并不怎么好奇。

这种人呢，念旧，在一起比较稳定，只能接受小小惊喜、轻微变化。太古灵精怪、跳脱热情、个性强烈的女生，会一时吸引到他们的注意，但他们最终还是会跟何他们差不多的女生在一起。

他们更喜欢安全感，所以跟他们在一起你也会觉得跟安稳，但是在浪漫方面就会比较欠缺。

他会每天按时下班买菜回家给你煲汤，让你知道他的银行卡手机密码，但不会在双十一时候给你清空购物车、偷偷买好票在圣诞节时候带你去迪士尼狂欢。

除此之外，另一种人，自然就是不喜欢安安分分，一定要作点什么幺才舒服的了。

跟前者对比很明显，比较活跃、好奇，愿意尝试新事物。

跟他们在一起会很有趣，他也会包容支持女生的一切奇思怪想，但是，相应的，安全感就没有那么高。

想要吸引这种人，要足够有个性、有想法，有什么点子都可以，放开手脚去做，他们吃得下。

但是要跟这种人长久在一起，建议大家复习一下我们以往关于“神秘感”和“留白”的文章，持续丰盈自己的吸引力。

当然你，也有另一个路子：展示在他的影响和建议下，逐渐改变提升自己。

上一篇文章中我们就讲过，男人最重要的三大需求之二，就是影响力和帮助并培育对方的能力。

让他看到你在他的影响之下的改变，不仅让他得到充分满足感，也让他被“沉没成本”牵绊，难以割舍。

所以你看，想要跟谁“合得来”，其实很简单，观察、分析、找出应对方法，然后练习就行了。

上过我们课程的小珍珠，一定都熟悉这样一段话：

我向往的生活场景是：我坐在地毯上看书，他坐在沙发上。我们各自看书，阳光洒在地毯上，然后 看到感兴趣的地方，可以一起讨论。转过头就可以接吻，看累了躺在他腿上睡觉。

这其实是【女神社群】一次《三个问题迅速了解对方三观》中课程里我说的话。

在那节课当中，我要求同学们每个人都写出一段，自己心目中所向往的生活场景，要充满细节，并有画面感。

什么时候用呢？

和暧昧对象，或者男朋友聊到相关问题的时候， 你直接问他，你有没有想过以后想要什么样的生活啊。

直男往往很懒，maybe就丢给你几个字：哦，简简单单的，平静的，温馨的。

但是每个人对平静温馨的定义不一样，这种时候我就会说：我先说我的吧。

然后把上面那段话丢出去。

这种做法有什么好处呢，不仅仅可以通过对方的描写理解到你们的感情观和生活观是否一致（他说我希望每天蹦迪，你俩就不一致了吧）。

还可以顺势植入你们一起生活的温馨场景，男人对画面比较敏感，以后他坐在沙发上看书，肯定动不动就想到你。（亲测有效）

类似方法我在社群里上课的时候，零零碎碎讲过很多次。

这得益于我以前做过6年的销售，和在做自媒体前期，大量的采访实践。

我把他总结为：

轻松了解对方心理的侧写术场景化植入的引导催眠法

这其实只是我们最新话术课里面其中的两个要点。

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