前段时间，话题#为什么现在的年轻人不谈恋爱了？#上了热搜，网友的讨论太真实了！也很有意思。

在话题底下还有一组具有说服力的数据：日本年轻女性不婚恋人数20年增1.5倍。

不仅仅日本，其实我们能看到国内都市也有这样的趋势啊：选择长期单身的人越来越多。

但人毕竟是社会性动物，对于关系是有需求的，为什么开始不愿意与另一个人建立长期关系呢？

我的发现之一是，失望。（也可以说觉醒）

正如村上春树所说，哪有人想要孤独，只是不想失望罢了。

“失望”其中的一个实际含义是：渴望但得不到，因而拒绝关系。

那怎样的亲密关系，你会想要长久发展呢？

本期话题来畅谈：#你理想中的亲密关系#

（本期组员：看见心理内容团队）

@陈沉沉

国产剧和韩剧看多了，总会期待有一个人，他帅气多金，谁都不爱，只爱我一个，气氛到位了，捅破暧昧，带你直达精神高潮。

但随着年岁渐长，对于亲密关系的想象和期待就越发接地气。

我所理想的亲密关系，就像李宗盛写的词：

让我搽去脸上脂粉，让他听完全部传闻能接受我卸妆后的面孔，也能接受我卸下面具后的灵魂，我亦如是；

我不会逃避，我会很认真真诚对待、重视彼此，能够共同面对生活和关系的困难。哪怕做不到，坦白胜过于逃避。

将来若是有人跟我争，他答应不会默不作声如果我们面临感情危机，能够挺身而出，维护感情。

若是非得分，先相约谁都不许苦撑如果走不下去，勇敢面对感情的结束，好好告别。

在亲密关系里，我最大的体会就是“共同面对”——两个人的问题，不能让其中一个折叠自己扛下来。

关于这四个字，我最喜欢的一部作品是《致D》，很小的一本书，只有74页，是高兹（萨特的学生）写给妻子多利娜的情书。

高兹曾对婚姻产生怀疑，他问：

什么能够证明，在十年或者二十年后，我们经历变化，而这种生活的契约仍然能够满足我们的欲望呢？

她的回答我很喜欢：

如果你和一个人结合在一起，打算度过一生，你们就将两个人的生命放在一起，不要做有损你们结合的事，建构你们的关系就是你们共同的计划，你们永远都需要根据环境的变化而不断的加强、改变，重新调整方向。你们怎么做，就会成为怎样的人。

@芥末酱

看到这个问题，我脑海里冒出来四个字：相依为命。

我觉得亲密关系里有一个重要的功能，那就是陪伴。

这种陪伴，不是说要黏在一起，而是当我想到Ta时，我就会觉得很安心。

当然，在一起也是很重要的啦。我喜欢抱玩偶，抱猫抱狗。

所以我想要的亲密关系应该是在一起时可以随时随地和对方拥抱，而且这个拥抱可以给我自己充电。

亲密关系的第二个功能是分享。

记得梁文道先生在“人为什么需要爱情”这个话题里，他是这么写的：

如果我是一个人，我不知道我所感觉到的那些欢笑和快乐是不是只有我一个人感觉得到。

人生如此孤独，以至于我们太需要与人分享。

爱就是人活在世界上让我们觉得不是那么孤独的很重要的东西。因为这样的需要，我们愿意去冒险，做世界上最不理性的投资。

所以爱情是让人成为人，又几乎要超越人的一个很重要的东西。

我会憧憬和Ta一起做饭，一起吃好吃的，一起看剧，一起玩，一起旅行，一起经历与分享生活中的点点滴滴。

因为，其实简单的快乐，就在这些小日常里。

@Luke

豆瓣有个热门话题：#我们为什么需要亲密关系#

在这个话题下，我看到了很多亲密关系里的柔软、甜蜜。

但最打动我的，是那些「分享脆弱」的时刻。

而这，也正是我眼里的理想亲密关系的一个关键点：“我愿意把我的脆弱交给你”

在我看来，人与人之间能互相吸引，或许是因为彼此身上的「优秀」。

但长久维持一段关系，则是因为「愿意分享脆弱」。

因为只有“真实”能长久，而最真实的东西，有时不得不承认就是最脆弱的东西，就像洋葱一层层包裹着的心。

曾经我也有过一段很不错的恋爱，现在回忆起来的大多数片段，都是我们在触碰彼此的脆弱。

一个生病发烧的深夜，一个面试失败的雨天，或是一次喋喋不休的争吵后的拥抱。

在这些时刻里，我不再像从前一样坚强或是优秀，那些不堪的、卑劣的、易碎的特质，全都展现无遗。

可是对方接住了，虽然过后总会打趣：“原来你以前都是装的哈哈哈哈哈。”

而我也在对方同样的脆弱时刻里，重新包裹住了那颗心。

尽管最后这段还不错的关系草草结束，但每次回忆起来，我还是会很感激那些互相疗愈温暖过的瞬间。

写到这，突然想起很久以前的一条微博，出自博主@silver是水果味的：

“听过最好的爱情故事只有一句话那么长。

从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

”

@朗门

《周围的事》中的金尾，在一家修鞋店工作，挣的钱很少，常常与来往的女客人开着烂俗玩笑。

夫妻俩的生活过得寡然无味，连房事都需要循规蹈矩，到了妻子安排的日期，他还找各种理由商量。

实在算不上一位理想中的丈夫。

为此，翔子的妈妈和朋友都委婉劝过她，再考虑考虑。

可翔子为什么还是选择继续这段婚姻呢？

觥筹交错的聚会上，其他人都在大声热议着房子和钱，只有金尾注意到一个哭泣的小男孩，给他叠飞机，吹吸管，安抚他。

在人声嘈杂里，仿佛周遭繁杂的一切都不存在了。翔子就这么一直安静地微笑看着金尾，或许，这大概就是原因吧。

世事无常，夫妻俩痛失爱女，翔子精神崩溃，辞了职，接受心理咨询。

金尾陡然成熟许多，做法庭画家，开画室，探索更多挣钱的可能。

回家时，他有时带回一只电热壶，有时带回一盒金阁寺拼图，无论妻子多“过分”，也不恼怒，默默承接。

终于有一天，妻子重拾画笔，开始有一点变好的迹象。

有时金尾深夜醒来，看见妻子还在查阅画册，睡眼惺忪中，他一直望着妻子灯下的背影。

妻子累得睡着，金尾坐在一侧，也不叫醒她，素描她睡梦中的侧颜…

影片中，不管发生了什么事，都会有些时刻，他们安静地望向对方。

这是个乏善可陈，过于平淡的故事，像极了大多数人的生活。

这或许离我理想中的亲密关系还有些距离，但看了这部电影后，我好像不那么害怕那些意外了，如果对方永远都有这么一个目光给我的话。

看见我，关注我。

在这个匆匆时代里，用眼睛、用心，打一束光给我。

@阿晢

我理想的亲密关系是：

在沉甸甸的爱情里，保持「自我」的轻盈。

爱过的人对这种感觉应该不陌生：TA的一举一动你都会特别在意，渴望时时刻刻与TA待在一起，什么个人爱好和追求都得让位。

爱情拥有一种依附的魔力，让人自愿地抛弃自我意志，只为与对方形影不离、融为一体。

我有一个朋友，就曾把对方视为全世界，但她的百般付出和全情投入并没有换来同等的爱和关注。

不久后，他们分手了，彼此都落下一身伤痕。

男朋友想起她的好，回头找了她几次，她都拒绝了。

并不是因为感情消逝了，而是她模糊地觉察到：自己如果找不到稳定的自我的话，容易重蹈覆辙，变回那个敏感、患得患失的模样。

对她来说，不再讨好、不再过分在意恋人，而把注意力专注于自身的成长，正是自我意识萌芽的过程。

爱人之前，先学会爱自己。

找到一个立足的支点，才能够以更轻盈、潇洒的姿态，全情投入一段相互吸附的关系，也不会担心被吞噬。

@苏小菲

关于理想中的亲密关系，我可以想到很多点：

安全感、边界感、互相珍视、情绪成熟、愿意解决问题的态度......但我觉得，里面最容易被忽视也很重要的一点是，边界感。

因为我们似乎总是带着很多的期待进入亲密关系：希望对方能爱我、可以细心照顾我、愿意倾听我的烦恼、帮助我解决自己的问题、在我最需要的时候能出现在我们身边、最好帅气多金......

而其实，对方也很可能抱着同样的期待，希望我们能够满足。

当我们以这样的态度迈入一段关系时，初期也许都能彼此照顾。

然而逐渐地，可能会出现需求的冲撞：

一个人守着自己的脆弱与伤口，埋怨对方：你为什么不来满足我，我好委屈。

另一个人也十分不满：我现在已经被自己的问题折腾地焦头烂额了，你不来体贴我，还要我分出精力来照顾你？

这个时候，两人都变成了小孩，委屈又愤怒。

而如果这样的问题反复出现，彼此就会在这段关系中感到精疲力竭，感情也会逐渐消磨殆尽。

在我看来，解决这类问题的关键就是，不过分侵入他人的边界，为自己的问题负起责任来。

因为成为对方的伴侣前，我们都需要先成为一个独立的人，一个懂得如何满足自己需求、过好自己生活的人。

这样，我们就能：

在状态还不错的时候，去爱对方；

如果彼此的生活都出现一些状况，虽不能替对方解决问题，但两个在生活中挣扎的人的彼此陪伴也已经足够美好。

@张罐子

关于“理想中的亲密关系”，我曾经有过很多设想。

希望对方要真实示人，希望对方要真诚待人，希望对方要真心爱人。

如此一来，两人相处下来才会舒服。

但往往接触了之后，发现这些其实并不是自己一个人就能控制的。

因此，对于“理想中的亲密关系”，其实我并没有很标准的答案。

但我在日记中写下的一段话，也许可以诠释自己对理想亲密关系的某种追求——

实际上我不是不需要爱情，反而我正在马不停蹄地去寻找一位爱人，并且他不需要很帅，甚至不用多完美，缺点肉眼可见也好，但两人精神层面一定要契合。

比如我在看云的时候，对方也喜欢看云，哪怕那一刻我想的是我要找一位怎样的爱人，而他想的是云究竟是如何形成的。

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