我们之前谈到过爱，说过择偶策略，也说过择偶倾向，但是我们没定义过爱。

大家平时都会用到爱这个字，而且我相信大家对于爱也都有各自的定义，对于下面这些“爱”大家也都会有各自的理解。

我们生活中那么多关于爱的表达当中，有一部分是关于“爱情”的，也就是相恋的人之间的爱。1970年之前，爱情这个话题很少被科学家，尤其是心理学家触及，理由之一是，当时的人们认为爱情只是强烈的喜欢或者吸引，只要研究对某物品的“喜欢”或“吸引”，就能明白恋人之间的爱。

然而越来越多的学者在研究中发现爱情与喜欢似乎并不能互相替换，两者所代表的感情和相关的行为都大相径庭。1997年Aron和Aron’s提出了一个非常有趣的理论，叫做自我扩张理论（Self Expansion）。在这里，自我扩张指的不是自我膨胀，也不是吃的特别多变特别胖的物理膨胀，而是作为一个个体，通过与社会的交流来成长并且扩大自我意识。感觉有点抽象，我们来举个例子。

Rita今年18岁，Rita高中毕了业之后没有去大学也没有工作，天天在家呆着什么都不做也不和人说话。然而除了吃饭喝水睡觉这种基本需要，Rita还有另一个心理上的基本需要，就是自我扩张。Rita想要成长，Rita需要通过成长来意识到自己的存在。Rita思前想后，决定在微博上写自己对社会问题对看法。蹭热度更了几次微博之后，渐渐开始有人找Rita撕逼，在底下留言说一些历史啊社会学理论，净是Rita不懂的东西。为了应付撕逼，Rita去图书馆查资料（成长），发微博表明态度（作为个人的存在感），拉帮结伙（作为社会一部分的存在感）。这一系列行为以及行为所带来的结果让Rita实现了自我扩张，使Rita非常满足。

不久之后，在Rita博览群书，粉丝过万，逮谁怼谁，无人能敌之后，Rita又选择用其他方式搞事情来实现成长和获得存在感，故事就讲完了。

所以简单来说，自我扩张理论大概讲得就是人被自己驱动着想要不停搞事情来获得满足感，不然就会不快乐，心理上感到饥饿。我们可以通过有挑战性的工作和学习实现自我扩张，或者通过打游戏练级和与朋友联机来满足成长和存在感的需求，而爱情，也是一个非常好的实现自我扩张的机会。

Aron （1995）的实验就支持了这一假说：同样都是描述自己，正在恋爱的人会用更多更广的词汇描述自己。也就是说，恋爱的人会比不恋爱的人更加广泛地定义自己，使自己的人格扩张的更“大”。比如熏爷没谈恋爱的时候会说

没恋爱的熏爷会用三个词来定义自己，而熏爷恋爱之后就会说“我眉清目秀平易近人足智多谋一身正气功德无量兢兢业业高朋满座大义灭亲。”

在恋爱关系当中，由于我们需要更加了解自己，也需要面对新的经历，使得我们要不停思考并且刷新认知。爱情满足了我们自我扩张这一基本需要，这种改变我们认知的东西，与单纯的“喜欢”是不同的。

当然，这只是看待爱情这个问题的一个角度，现代心理学对于爱情又有了新的定义。

下面是非常有名的Sternberg爱情的三角形（Sternberg’s triangular model of love）。

简单来说，Sternberg认为，完美的伴侣之间的爱情里，这三个要素缺一不可（Sternberg，1987）。

1 亲密 （情感上的） 二人之间觉得亲近，有一定联系

2 激情 （激发性的） 物理吸引，一般体现在性冲动上

3 承诺 （认知上的） 主动决定与伴侣维持关系

在一系列研究之后，我们发现身边凡是令人满意的完美爱情，基本上都涵盖了这三要素。然而很多人的爱情只包括两个，一个，甚至零个要素。那么这些“残缺”的爱情都是什么呢？既然今天是除夕，那么我们先从包含零个要素的“无爱”讲起。

无爱：有没有那么一个人，你跟他讲话挺开心的，但是这人可有可无，你没事不会想起他，他找你你不会拒绝他，不想跟他亲近，也对他没有冲动，感觉就跟个熟人一样，这就是无爱，我们与他们之间的关系，顶多算认识，不能算爱情。

1现在来说包含1要素的关系：

喜欢的爱：只有亲密。二人之间可以分享，交流，感觉温暖，亲近，但是没有激情和承诺，这是典型的朋友间的感情

迷恋的爱：仅包含激情。我在大街上看到一个妹子，我觉得啊啊好漂亮腿好长，我的心跳加速了我爱上她了。然而我根本不了解她，不知道她是怎样一个人，也跟她也没关系可维持，多见于一部分追星的朋友

空洞的爱：仅有承诺。二人不亲近也缺乏激情，然而二人都承诺会维持关系，多见于一部分包办婚姻

2现在来说包含2要素的关系：

浪漫的爱：包含亲密与激情，但缺乏承诺，不关乎结果的爱情，多见于婚外情

伴侣的爱：包含亲密与承诺，但缺乏激情，二人之间相互陪伴并且承诺不离不弃，多见于婚姻的后期状态

愚蠢的爱：包含激情与承诺，但缺乏亲密，比较少见，被教授戏称为“long-term fuck buddy”，只上床，不谈感情，还要互相保证要长期上床，非常厉害

这个爱情三要素模型大概就是这么回事，虽然到处都讲，都讲烂了，但是这东西其实主要应用在实验上，你知道这个也没什么用。你要有恋人的话，最多就是拿来看看自己差哪条，想补其实也不好补；单身的就学会了出去装装逼吧，没准成功了就有恋人了。

我们下面来说点没人讲的。

今天是除夕，我们讲点开心点事吧。

我们来讲讲失败的暗恋吧（unrequited love）。

我们先来说个调查，90%的人都有过暗恋别人的经历，其中男性比女性要多（作者在后面打了个括号，说也许男性爱上的人比较多，哈哈哈哈）。在暗恋别人的时候，我们非常脆弱可怜，暗恋喜欢对象的一举一动甚至能够影响我们的自我价值（self-worth）：她跟我说话了，我一定很聪明，她发朋友圈提到我了，我一定又聪明又帅又会讲笑话，她跟别的男生吃饭了，我情商低，她让我滚，我又蠢又丑还没品味 (Baumeister et al., 1993)。

这些可怜的人里面，有一部分勇敢的朋友，他们告白了，然后被拒绝了。那么这些人在知道对方不会回应自己的感情之后会怎么办呢？1998年的调查当中，大部分的暗恋者在被拒绝一次之后，仍然觉得自己有机会，并且相信这段感情是值得争取的（Aron et al., 1998）。有一些更极端的人，在被多次拒绝后，他的坚持会转化成单方面的承诺（“我一定对你不离不弃”，然而并没有问别人要不要你的不离不弃），而这种单方面的承诺会让他自己越来越坚定，从而有可能转化成极端行为，比如跟踪，给对方带来麻烦，最后被送进警察局（Sinclair & Frieze, 2000）。

希望大家新年快乐，不要进警察局。

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