因为一笔钱,他说不会再对我好了
问:我是32岁的小琪,自己做生意。我和老公也是源于工作中有生意往来而认识。
他比我大两岁,我们认识后,经常一起讨论做生意的事情,他经历的多,感觉他特别理解我做生意的难处,我也能听出他的苦恼,常常和他一起想办法。
他知道我因为忙,有胃炎,所以经常提醒我吃饭,有时间还会自己煲汤或者给我送吃的,我很感动他的体贴和温柔,他也欣赏我的独立和果断,经过一年的相处,我们的感情越加稳定。
他做生意也是勤勤恳恳,只是他的眼光真的很不好,去年在市场这么不景气的情况下,我劝他不要一次进那么多货物,他非说这次的货好,价格便宜,有时候要学会冒险,结果把资金都压上去了,等用钱的时候,没有那么多的流动资金,很艰难。
我借给他的一笔钱,用了一段时间,由于要还货款,我问他要回来了,结果他很生气,和我冷战了一个月。
我主动找了他,和他说了很多好话,他才同意继续交往,后来我们顺利结了婚,但是结婚7个月,他一直睡沙发,我睡床,平时夫妻生活他需要我也会配合,他也没有出轨,但就因为当初催他还钱这件事,让他耿耿于怀。
他现在和我一起做生意,有很多金钱和生意上的牵扯,他也不提离婚,但就是说不会再对我好。
平时我们聊天只谈生意上的事,除此之外,他也不会和我多说,我也不知道和他聊什么,也不知道他心里到底是怎么想的?怎么搞好我们的夫妻感情呢?
彤年导师解答:
你好,我看到你描述的事实,我真的为你感到担心,但好在你们的生意在一起,有金钱和生意上的牵扯,所以他不敢提离婚,但同时他也对你失望和灰心,所以他才会说不会再对你好了。
就好像他之前是一心为你,当他生意处于低谷的时候,希望你拉一把,你把他拉到半山腰了,又松手了,他不仅失去了对你的信任,还遭受生意上的失败,他当然会难受啊。
结果你只认为他是因为借钱的事而生气,其实你们之间的信任降到了冰点,真的变成了搭伙过日子,而没有了感情的互动。
所以你想搞好你们的夫妻感情,你需要先知道你们之间的问题有哪些?然后再说要从哪几点开始做起。
为了便于你查看,我把问题和你如何做放一起,你也可以看看这些问题该如何做?你们之间的问题和建议如下:
1、他眼光不好,买的货物过多,这是他预估和判断市场的能力出现了问题,当然还有意外出现,所以导致了他的生意出现问题。
你能劝说他,是起到了你劝说的义务,但最终还是他决定如何做。另外从男女思维来看,男人不喜欢被批评、被抱怨,甚至说你比他更高明,那么他在你面前就没有了尊严,所以劝说也需要有技巧。
你说的市场不景气和资金的问题,这是事实,或者是道理,他出现这个问题,他肯定也难受,你如果继续说他,他会烦躁、反感,甚至不想再和你说话。这是亲密关系沟通的能力。既要知道如何说他能接受,也要考虑到男女思维,让他欣然接受。
劝说他的时候,你可以把你的担心加进去,比如看到你把大部分资金都放进这次的进货上,我很担心你的生意,不知道这个市场什么时候会好起来,万一出现资金周转不开,可怎么办?
我这边肯定是希望帮你的,但是你也知道我的资金也不宽裕,给你用一段时间可以,时间长了,我这边资金也就周转不开了。
这是把你的担心和未来出现的情况都说出来,让他自己考虑。他怎么做,都是他要承担的事情。当他已经出现问题之后,这时候,千万不能再说他了,就要安慰他,并且理解他这时候的压力和苦恼了。
当你借给他钱时,也和他说清楚,这个钱是做什么的,可以给他用多长时间,不然你的生意就也出现问题。这都是提前和他说,预先说,比之后临时问他要钱要给他心理上更好一些。
当你在他资金周转不开,而你又问他要钱的情况已经出现,他生气失望时,我们怎么办?
那就要知道你内心的失望,信任的重建。和他深入谈论这件事,把你内心对对他的爱和对生意的理解分开来说。虽然从道理上来说,那时候你有问他要钱的理由,但从感受上说,你是他最信任的人,这时候你的倒戈,可能会让他更受伤。
所以让他把他内心的伤都说出来,理解他现在的受伤和不再相信你。给他时间重新信任你。他要的是一个可以放心把后背交给对方的人。这些都是他内心的感受,你还可以再想想他是否有其他感受。你真的理解他了,才能更好和他沟通。这是对这件事的处理。
2、再从你们夫妻感情上来说你们的沟通和互动问题。只从生意上来沟通,这是沟通的浅层次,能从生意上谈到他的想法和思考,再到他的感受,甚至他的理想和梦想,这就是沟通层次的深入问题。
3、从对方的兴趣爱好入手,他应该不会反感和你聊他的爱好,有他的爱好到他的内心想法,再到内心感受,这些都是可以逐步了解他,欣赏他的基础。男性的心理,他想要一个欣赏他的人。
4、从发生关系这件事上来说,你们还是在一起并且享受的,那么也可以利用这一点来和他深入聊。当你们发生关系之后,和他说你的心里话,这就是人们常说的夫妻吵架,床头打架床尾合。
那个对我呵护备至的老公不见了
问:
我今年33岁,是家公司的高管,收入不错,长的也比较漂亮,在家里是独生女,一直被宠着长大,而老公35岁,收入跟我差不多,我俩结婚三年了。
婚后第一年我们二人世界时,感情非常好,老公也从来没有外心,第二年有了宝宝,在怀孕期间他也是对我各种呵护,关怀备至,一切都刚刚好的感觉。
结果生完孩子后,当我一心扑在宝宝身上,我以为他会跟我一样开始学着做爹妈,可我发现我老公好像不当回事一样,回来了也不怎么帮忙,就在一边只顾着玩手机。
我看见他抱着手机的样子就气不打一处来,而且以前也没发现他上厕所啊走个路啊怎么动静这么大,更别提玩手机了,突然的手机声连我都会吓一跳,总会惊醒好不容易睡着的宝宝,为了能休息好,干脆让他去另一个次卧去睡了。
而我妈和婆婆也因为生活习惯的问题,摩擦很多,两家人在各个方面都渐渐形成了对立,我妈干脆带我回了娘家。
但是回了娘家后,一想起来老公还是非常想跟他怄气,他打电话我也不接,也不让他上门,也不让他看孩子,我不痛快就想让他也不痛快,可近期他对我的形容已经用“泼妇”这个词了。
婚姻出现了危机,我气完后冷静下来,感觉自己确实有点不可理喻了,我也不知道自己为什么会慢慢变成这样,我好想回到二人世界那时候啊...
语嫣导师解答:
你好,这位可爱又用心的新手妈妈,看了你的讲述很能理解你现在的心情,以前是备受宠爱的一个状态,现在不但老公的宠爱少了,而且自己尽全力去照顾宝宝,还不被老公支持和理解,会很委屈。
你做了妈妈,并且努力做好一个妈妈,这点很有责任意识,但是你的这句“好想回到二人世界”,还有遇事就往娘家躲的行动,都能看出你其实并没有真正长大,也没有真的能适应“妈妈”这个角色,只是在努力扮演好这个角色。
而你老公也并不成熟,所以你们二人世界会很快乐,像两个孩子之间的相处,真的落地到柴米油盐的生活里时,矛盾就会暴露出来,能“同甘”却无法“共苦”。
在此给你指出三点你们之间出现问题的核心之处,是三个方向的角色问题:
1、因为有了孩子而忽略了老公
你们两人之前你侬我侬,现在当你“一心扑在孩子身上”时,孩子就会成为“第三者”一样的存在,对于老公来说意味着一种位置的失去,他会很难受,也会找不到做老公的感觉;
2、母爱是天生的,而父爱却需要唤醒
因为我们和孩子骨血相依的相处了十个月,所以可以说母爱是天生的,而父爱却是需要逐渐唤醒的,
你要引导他跟孩子相处才行,你把自己和孩子“藏”在娘家,等于被剥夺了他做父亲的权利,他更不懂得该如何做父亲了,不可取;
3、打破了小家庭的凝聚力
你俩已经结婚生子,是一个新的家庭的组合,是最重要的亲密关系,所以出了问题要围绕着如何让这个小家庭更往积极的方向来处理,你回了娘家来解决,“夫妻”角色被抛下,“父子”角色被打断,等于打破小家庭的凝聚力,这是大忌。
想要处理你们婚姻的问题,就要回归这三个角色正位:照顾孩子的同时也要继续能关心体贴他;引导他多照顾孩子,让他找见做爸爸的感觉;所有问题的面对一定要以你们的小家庭为核心来处理。
在关系中产生矛盾本来很正常,关键在于遇到问题解决问题,并且要抓住核心去解决问题,不然只会让矛盾愈演愈烈,所以婚恋咨询的意义并不仅是出现问题了再去补救。
而是咨询师善于透过现象看本质,精准抓住主要矛盾来层层击破,很多家庭矛盾在升级之前就能得到干预,这点在家庭关系联结深度来说,真的至关重要。
是不是恋爱越久越难结婚?
问:
我是一名小学老师,今年28岁,他是一名警察,我们是高中同学,相同的年龄,大学一年级,他向我表白,我对他也有好感,我们很快在一起了。
大学我们是在不同的城市,几个小时的火车,基本一个月见一次面,每天都会打一个小时的电话,有很多话可以说。
大学4年,我们都是这样度过的,工作之后,我们都是在家乡找到工作,这次算是正式在一起,只是他很忙,本来设想的天天见面,也变成了一周一见,甚至有时候会更长时间见一次。
刚开始还好,我上班时候也忙,我们也能相互理解,只是在一起的时间越长,越感觉和他没话说了,他连纪念日和节日都慢慢不记得了,总说上班忙和累。
眼看周围的小姐妹都结婚了,我和他提结婚的事,他也不上心,他们家没有我家条件好,我也尽量都为他节省了,彩礼也都是我们那边最少的,说到装修房子和买车的事,他都不接话。
我也不知道如何处理了,到底是继续和他走下去还是结束我们的感情,说到结束,我也真的舍不得,毕竟这么长的相处,但是看到他这样态度,我又很失望,所以想问问我到底是该和他继续下去还是离开再找呢?
彤年导师解答:
你好,从你们9年的感情,确实就这么结束很可惜。我们可以分析一下你们之间有哪些问题?这些问题如何解决?你要不要做这些努力,最终分不分手还是你来决定,我提出的建议和意见仅供参考。
1. 在一起9年,共同经历了很多事情,从最开始的无话不谈到现在的无话可谈,甚至对方沉默逃避。
从什么时候开始,你们之间的沟通之路关闭了呢?这是最重要的联结两个人感情的桥梁哦。你可以想想当说到什么的时候,他不愿再和你多说?
当他说什么的时候,你和他分别有不同的想法,并且争执的面红耳赤呢?不争吵,到最后的沉默,反而让你们关系逐渐疏远,到互相不理解哦。
这些都是让你们关系没有激情的原因,当然不是说两个人在一起不能有矛盾和争吵,而是要学会争吵,你们争吵,针对的是这件事,而不是上升到人格,指责对方的不对等。
另外争吵还要争吵的有意义,你要知道对方为何会因为这件事而和你争吵,他在意的到底是什么?你到底的又是什么?很多时候两人争吵只争论了这件事,而没有理解到这件事对对方的意义是什么?那么以后可能还会因为这些事而争吵。
2. 之前你们异地恋,每天还会抽出一个小时来沟通生活中发生的趣事,而现在你们相对近了,却没什么好说的了。
第一个是有很多事,你们聊过了,没有什么新鲜的话题聊了,第二个是彼此都对对方有了先入为主的想法,不愿意再听对方说对方内心的想法,也不愿意再鼓励安慰对方了。
这是你们出现裂痕的开始。因为彼此都没有了向对方倾诉的欲望。可能你还会说,我和他说什么话,他都嫌烦,后来我肯定也不愿意多说了。
3. 你们现在到了谈婚论嫁的地步,你提结婚的事,他不上心,大多提到结婚都是男生来提的,结果他没有提,你先提了。
我知道你作为女生来说,随着自己的年龄逐渐增长,越来越没底气,并且年龄越大,生孩子越不好生产,这些都是女生会考虑的问题,也会越来越焦虑的原因。
你也为他考虑了他家的生活条件,为他节省了彩礼钱,但他依然逃避婚姻,从以上你们相处来看,他也对生活没有新鲜感和激情,为未来你们的婚姻生活而担心,另外关于房子和车,你们是否讨论过房子如何装修?车是否要买呢?
你可能会说我都找他讨论过,他都不说话,还推三阻四的。那么就说明这些他都是有困难的,你们的沟通确实出现了问题。
从你说的来看,你也很委屈,但他有什么困难你是否知道?
走到结婚这一步,不容易,他肯定也舍不得这段感情无疾而终,所以能敞开来谈也许对你们更有好处。
这可以从三方面来说第一个,回忆你们之前恋情的甜蜜,把他拉回到之前的感情中,心中感慨。
第二个说到你们在一起之后,他的不容易,你理解的部分,第三说你的困难和委屈,然后再问他,他是怎么想的?让他说出他的心里话。这些是能让你们关系更近一些的关键。
不管他怎么说,你要做到不指责、不评价,给他机会说出来。他只有说出来,你才会知道问题到底出在哪里,才有机会补救和修复。
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