所谓牵手容易分手难，关于“分离”这个话题，我们总是有太多需要学习的地方。

恋爱中分手是不可避免的，有意思的是我们所有的书都教我们如何去谈恋爱，怎么去相处，很少有人告诉你该怎么分手的。其实分手的意义很广，这就是我今天为什么来谈分手这个话题的原因，我们不仅会讲到爱情中怎么说再见，还会说爱情本身。如果把生活中某些属于你的部分当做一个爱人的话，其实你这辈子说再见的东西还有很多，因为人是不断改变的。

我经常听到这样的话，我的来访者来了就开始哭——我刚分手好难受啊，我该怎么办啊？所有人分手时自己比任何人都清楚他们到底合不合适，但常见的就是你知道这个事是什么样的结果，但是我们无法停止那种心痛的状态，这是一个特别难的事情。所以我建议大家分手时先别想怎么办，先不用着急站在任何人的角度，就站在自己这儿，你觉得难受么？难受的话那我们聊聊。只有你自己好受一点才能谈后面的问题，你不能让一个受伤的人做一些常规的事情。

我们先谈谈分手的疼都有哪些。其实分手的难受不是一个很简单的心痛，它是一个很复杂的事情，以我的工作经验我总结了四类：

首先第一个，这是我见过最多的，一句话“都是我不好”。坦白说肯定是你有不好，我们做任何事情都会有做的不好的，但是为什么在分手的时候人会这么想，特别简单的原因——当我们遇到特别大的痛苦的时候，这个痛苦会带来一种巨大的吞噬感，就像一个大浪拍过来又给你拍过去了，你完全的失控不知道怎么停止它，你不知道该做些什么让自己好一点，这是痛苦带给大家最多的一个感觉。所以在这种痛苦下人本能的会干一件事——“找一个抓手”，恢复控制感是人从痛苦走出的一个本能反应。这个抓手最简单的一个就是自我攻击，“都是我不好”这是一个非常本能的反应，我希望大家遇到这样的反应或是再理解这样的反应时，不要单纯的陷入这种感受里，你不是真的有那么不好，你只是太难受了。

第二种“我一点也不难受”，这个人就是个渣男。我一点也不难受，我已经投入到下一段恋情了。你真的不难受么？不是的，任何一段分手都会非常疼的，而且无论是离开的那个还是被离开的那个，两个人疼痛感是非常一样的，只是有的人疼在意识上有的人疼在潜意识上。为什么会这样？原因很简单，就是疼的我都不想待在这了，我都没办法让自己处于一个空滞的状态，这个时候你真实的情感真实的记忆都会翻涌上来，所以才会有这样的一个状况。

第三种“我再也不想谈恋爱了，谈恋爱太没劲了，所有爱情都是这样的”。如果你有这样的感受别担心，相反的是你快要好了。这意味着你反思的过程快要开始了，分手难受不是终极目标，难受是一个提示的过程。所以如果你有这样的时候，就这样呆着就好了，相信自己走得出来。

第四个我倒觉得是一种更麻烦的难受——“不行我得再试试，我觉得我们俩之间还有戏，我能把他争取回来，我应该再努力一下....”相比前面的，这种疼劲是最大的，这一定是已经疼的开始说胡话了。分手一定是你们俩出现了一些问题，而这些问题大到我们俩个待不住了，即使你们复合也是一个新的关系，你们需要重新认识彼此。所以你要是遇到这样的人话，我只有一点建议就是你需要一个专业的帮助。

第五个类型“天天以泪洗面”，特别特别的疼就是想哭，这个是最常见的特别正常的一个反应，我就没见过分手不疼的。如果这样的话怎么办？不要去跟他说你别哭了都会好的，没用，他需要这个难受需要这个哭。两个事，一个听他说一说，另外多鼓励鼓励他，稍微多关注下自己，我们就给自己一段时间难受，但是咱们该吃吃该睡睡照顾好自己就行了。一般从分手到恢复到一个正常水平需要半年的时间，这是个反复的事。

分手疼是正常的，不疼说明你不是真爱。为什么我想让大家知道你在疼什么，处于一个什么阶段？好多人跟我说这有用么？有！了解疼是为了你了解这样一个事——这个疼会很难受但不会弄死你。人们经常活在过去不敢走出来是觉得，他掉进那个情绪感受里面就再也出不来了。没有任何一个疼能够杀死人，只是你需要一个安全的环境，让我们了解这个事是有终结的会是有止境的，只有我们明白这个疼不会杀死你，才会有机会开始下一段感情。

接下来我们玩儿一个小游戏。分手的原因有很多，我们看原因不看过程，看看这个分手是怎么发生的。最简单的一个原因你们知道你们在感情里想要什么吗？我们做一个小游戏，两个人一组问对方四个问题，每个人给对方四个答案，搭档要记着是什么。第一，你希望你的另一半有什么特质是你喜欢的（特质具体一点）？第二希望他如何对你？第三你希望你分享给他什么？最后一个你希望在这段感情里得到什么？

-------- 我是热烈讨论的分割线 --------

好，我们都能记住彼此说的是什么吧？生活中没有百分之百我们想得到的事情，如果你这四条注定有一条是没有的话，你要放弃哪一个？自己做决定然后尝试和你的搭档说一说，告诉他为什么你放弃这个？我希望另一方作为一个好的搭档告诉他，他放弃这个可能会面对什么？然后你们俩试着说服彼此我们在放弃这个东西上有一个共同的认识。

为什么做这个游戏？我们每个人在婚姻里都有一个清单，这个清单是你各种各样的要求，当你们俩在一起的时候一定是有要放弃的，但是这个放弃的东西你们能不能达成一致？有没有可能是你期望的那个正好是他想放弃的？你怎么办？可能只能分手，人分手的原因就是这么的简单。再往外拆，可能有性格，家庭等等很多，但归根到底就是你们想要的东西不一样。因此这会导致一个问题——爱情不一定合适，注意刚才我让各位四选一，如果你跟别人谈恋爱的话，哪怕是一个你要是真受不了的话，你也没法跟他过一辈子。所以这就造成一个问题，很多时候特别合适的爱情，两个人有很多的共通点，但是你们俩未必合适。之前我讲了一部电影《一个陌生女人的来信》，当时我谈到精神恋爱，如果你们俩共同点只有精神的话，意味着你们去掉一条的话会特别麻烦，因为现实层面的影响因素会更大。

这就是人为什么会分手，或者说这种分手是不是可以回避的呢？是不是我们俩个人之间我们好好沟通，把这个清单对上就可以了呢？遗憾的是不可以，因为人的需求是不断变化的，尽管他给你特别特别多的东西但就是给不了你这个，没办法。所以我希望大家从这个角度出发，把分手当成一个成长，它是我们不断成长为独立的人去爱和被爱过程中的一个环节。有点虚，我具体解释一下。人在十几岁最需要的是存在感，他要逐渐的离开父母；二十几岁的人最需要的是自信，不仅证明自己的存在还要发展自己；三十几岁的人最需要的是陪伴和理解，因为你已经成为一个特别独立的个体需要去负责任了；四十几岁最需要的是被爱，因为你付出的事情很多；五六十多岁的人最需要安全，要面对死亡恐惧了。

所以在不同阶段我们有不同的任务，这就意味着你在不同的阶段你所要面对的是不一样的，这是我们往大了人生发展方向上说。往小了说每个人都有各自的家庭，家庭带给我们各自的遗憾，那个遗憾也导致你要的东西不一样。我们需要恋爱，需要另一方给我们一些支持让我们去弥补生命中的遗憾，让我们在这个阶段去得到自己的东西。因此就会造成一个问题，就是这个东西我得到了以后呢？如果我想要新的东西呢？所以面对分手的时候我希望大家以这样一个态度去面对分手——你们不是不合适，只是这个人在这个阶段他带给你的东西他做完了，他把他带给你的关于生命的意义和礼物给你了，他要开始和你说再见了，你和他都要开始寻找新的东西了。有的时候分手就是这样的，生活就是充满了遗憾和伤感。但是相反的你不让他走，你使劲抓着他的话，两个人只能在痛苦中轮回。你们都不能得到成长，都不能走向下一个阶段，只能互相伤害对方。

从这点出发，我们说不仅谈人的分手，其实生活也是这样，我们一辈子也会和很多东西说再见，但如果你紧紧的抓住不放的话就麻烦了。举个简单的例子就是安全感，人在童年的时候是需要安全感的，但如果你一辈子都需要安全感的话，同时你会失去更多的自信。

接下来我们谈点实际的，很多时候我们会忽视一些事实，我总结了一下：第一分手会面对50%对50%的责任，你们俩的责任都是一样的，即使是出轨，所以不要过多承担过少承担。第二，很多人说我不就是结束一段爱情么，不是的，你丢掉的不仅仅是一段爱情还有一段生活。举个简单的例子，分手后你们常去的餐馆不敢去了吧，常见的朋友不想见了吧，生活方式被改变了吧。第三分手带来特别强的自信的打击和失落，无论是对于离开的那个人还是被抛弃的那个人都是一样的。最后，爱情信仰的破碎，哎呀我的爱情观都坏了，我还能相信爱情么？分手之后人都会面临这四个东西，但是人们会忽视这一点，很多人会觉得我分手后丢掉了很多东西，但会忽视我丢掉了一些生活，丢掉那部分自信和对爱情的信仰。

因此要想面对分手走出分手，首先我们要先明白我们经历了什么？原因不重要，重要的是经历。了解我们是怎么从最初和相爱的人产生矛盾的？矛盾是怎么一步步摧毁我们的？我们是从什么时候那些好的感受突然不见的？坏的感受是怎么出现的？我们又是怎么面对的？一步步怎么发生的怎么经历的？人需要解释，心理治疗最大的意义就是能够给人很多解释，解释是能够让人有力量去相信痛苦。

首先我们要知道我们经历了什么，然后就是这些——第一个眼泪，一定要哭，后面告诉大家为什么要哭；第二需要时间，真的需要给自己一段时间；第三个需要陪伴，注意是非爱情陪伴。前面是简单的需要什么，接下来这个分手的流程，这个流程我相信你们大家都能够找到，就是哀伤的流程，否认—愤怒—迷茫—绝望—接受，我简单介绍两个不好理解的。否认，就是觉得这个事我还可以挽回一些；迷茫，到底为什么会这样发生？我到底做错了什么？痛苦绝望，我还能不能有爱情了？还能不能有人爱我？最后慢慢接受这个事实。这个过程每个人都会走，我不想每个都讲，我主要讲两个，第一个愤怒。愤怒是第一关键点，愤怒是走出否认给你面对的力量，很多人分手后说我不想谈，我不想谈他有什么不好，我就想知道我怎么走出这个分手，你不谈他有什么不好，你不把你的愤怒调动出来，你没有那个动力去面对事实，愤怒是人最大的动力。所以当你分手的时候，难受的时候别着急做那个好人，就站在你这先生气，生气完了我们才能做后面的工作。第二个痛苦，痛苦在干什么？在给你面对现实的契机，在给你那些真的做了很多但就是做不到的事情一个哀悼的过程，我们都希望自己是全能的人，但不是，这世界上真的有很多东西你想抓但是抓不到，怎么办？我们只能哀悼它难过它，我们真只能面对这个难过才能去想，但是未来我们可以做的更好，未来我们可以得到很多不一样的东西，非常非常的难，难是因为你要面对那些真的让你好难过好难过的事情，甚至会让你觉得生活为什么会给我这些，我再也不想活了。如果你有这种想法，那坚持住，坚持住找人陪你难受一会，改变就会马上的来，非常非常快。

总结一下，真正分手愈合的过程是这样的——愤怒给予我们面对愈合的力量，这个力量我们可以尝试去面对去调整；悲伤给予你相信希望的信念，它可以让你重新的相信你可以做的到；生活可以给你更多更好的东西，最后你会改变，真正的理解让你感觉发生了什么，你可以有不一样的生活。所以分手的过程是相信改变的一个过程。在这个过程中也有很多东西有帮助——合理的生活习惯、新的爱好新的生活方式、专业的帮助。

关于分手的部分我就讲完了，接下来我把这个事情再扩展一点，讲讲分手以后。很多人认为渡过分手就完了，不是的，分手是分阶段度过的，第一次度过之后你能度过80%的痛苦最多了，你还有20%会反复。这是一个渐进的过程，好多人会说我怎么又难受了呢，这是很正常的，所以这意味着我们还有一些事情没做完，尤其是千万别让这个分手的疼白疼了。我们要去尝试成长，尝试去回顾分手。我们分手是为了不再犯同样的错误，到底在我身上有什么是需要改变的。好多人说分手就再也不见这个人了，我建议你们分手之前最好好好谈一次，谈一谈到底你们之间发生了什么。

第一和他谈一谈，心平气和的谈谈我们俩是怎么样的，对你有意义对我也有意义，我们都希望过更好的生活，谈谈未来会怎么样，这是最难的。当然我指的是你已经走了80%的痛苦以上了，你要带着痛苦你谈不了；第二我们要跟自己谈一谈，在分手前后你生活的变化、心里的变化、你对爱情感知的变化等等，分手以后我们以前看重的东西会有一些变化。最后和周围的人谈谈，谈一谈未来关于自己的新的可能性，这是一个分享的过程。

那么这些事情做完了还得疼，为什么？这是很多人忽略的。我叫它后分手时代。第一个你会有一段时间的警戒期，这个时候一定要保持反思，很多事情不是想完就完了，想完你一定要去做，要在你警戒期高的那段时间有意识的提醒自己做一些事情，你错过这段时间你该忘了这件事了。第二个我们可能会有一些想法——我分手了竞争力低了。对这种人我就一句话，大清亡了一百多年了，早就不是那个时代了，其实就算你过的再好社会上也会有对你这样的一个评价，所以这是需要我们在心里坚信的。最后就是亲情轰炸机，你自己过的再好回家也会被说的体无完肤，这个时候我希望大家明白，他们没跟那个人生活过，没有经历过我这样的经历，他们说的都是想象出来的，自己过得是自己的生活，他们无权干涉太多。

总体来讲，分手就是一个了解自己，发现自己，照顾自己的一个过程，以上就是我今天想给大家讲的全部内容。

-------- 我是踊跃提问的分割线 --------

问：我想问一下，如果要是有个男朋友，老问你你到底爱我什么，这个东西折射出这个男人背后什么样的心理呢？

答：这就好比一个饿极了的小孩，老是问妈妈：咱明天吃什么呀？他需要的并不一定是一个确切的答案，他需要的是妈妈温柔的态度，要让他知道不会饿着的，想吃什么吃什么。让他感觉到被关怀、别接纳，这样的状态就不会持续太久的。

问：老师你说的分手之后找他谈一谈，这个是一定要做的么？

答：我比较建议不一定分手时立刻谈，也可能5年10年后找个机会去谈一谈，这种谈对双方都很重要，只是在中国这个会特别的难，在国外还是比较常见的。而且我觉得最大的意义在于它能够给你一个机会，真的去以自己的方式给某些东西画上句号。最伤害的事情是这个东西在你身上豁了一个口子，这个口子的结束是由别人来决定的，我们需要自己给他画个句号，哪怕画的不好看，但它是你的，这会感觉很不一样。

问：分手以后还要做朋友么？老师您怎么看？以后要见面的话要刻意回避么?

答：如果能以一个成年人的方式，我能接受一些东西的不完美，我觉得待在一起还是有价值的，不一定分手完了就不能做朋友。个人的意见做朋友会很难，这意味着你自己分手这个过程要走的非常好，你才能以很干净的状态站在他对面，不然的话他对你的生活始终是核辐射。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。