今天呈现一封来信吧。

来信者说，火养，公布吧，任由人评说。我不知道该如何说，因为我收到太多类似的信件了，想爱的女人，勇敢的女人，认怂的男人，追求仕途的男人。

就像一个跷跷板一样，这边放着爱，那边放着仕途，家庭，经济利益，爱显得多轻飘啊，女人认为爱很重，其实爱是没什么重量的，特别是对于这类体制内的男人来说，他们有多少选择的余地呢？爱又是有很重的重量，而这种重量只存在于敢爱的人心中。

每天我都阅读到类似的信件，在婚姻的拉扯当中，不知道什么才是一个人真正需要的。对于陷入其中感情当中的人来说，我觉得读我这里很多案例，就应该知道，男人的感情就是一阵一阵的。

你不能说他当初不努力，也不能说他没打算离婚，但是只要你在中国的环境和语境下，你也应该知道，任何婚姻都不是他自己说了算的事情，因为牵涉的利益太多，他束缚越多，自然可以选择的就越少。

我收到太多和体制内领导婚外情的故事，我只能说，如果你开始了这种感情，不要有太多奢望，你甚至不要任何的希望。因为最后你会失望。

一个人他可以在体制都混得开，放心，情爱的部分，在他那里真的小到可以忽略不计了。不过是他偶尔想喝杯啤酒，你却刚好摆在面前的那一杯酒而已，真的，仅此而已，不要想太多了。

火养，你好：

我可能在最黑暗的时候遇见了你的文章，让我可以偶尔的清醒一下，去分析自己的过往。只有每天读你的文章的时候我才觉得稍有安慰，我像一株枯萎的植物，每天等着晚上八点注入一点营养液，努力让自己鲜活一点点。

时而清醒，时而迷惑。从我生日那天他彻底的变脸到现在已经半年多了，我一直是这个状态。 我内心其实早已明白，故事早已结束，所有的演员都散场，只剩下我的独角戏。但是我依旧无法走出，因为生日之前，他还说哪天是我阴历生日，哪天是阳历生日，他都会想办法陪我。

他知道我的脆弱，也知道我的承受能力，但是他还是这样选择了，甚至置我的生死于不顾。我彻底惊呆了，这是那个口口声声说离开我就会崩溃的那个人吗？这是爱我的那个男人？还是置我于死地的魔鬼呢？

我知道男人都是利益至上的，是他所做的一切让我从怀疑走到信赖，我们坚持走了那么多，在充满荆棘的道路上我们拥抱着，哭泣着，我曾经是那么软弱，他鼓励着我，牵引着我一步一步的行走着。让我越来越信赖他。

我至今不明白他为什么会变？是他厌倦了这段感情？还是厌倦了这种偷偷摸摸的生活？还是厌倦了我？火养，自从我看了你那篇男人的感情排序的文章，我觉得原来我可能排第一位在他心里，现在可能是他的事业。

我本来不想把这些事写出来，我想让它和我一起消失在这个世界上，但是昨天我听一个朋友说他如愿以偿的得到了他要的职位了。我惊奇于这段感情对于他原来也是天崩地裂的，现在如此云淡风轻，好像从来没有发生过一样。就这么轻轻松松的抹去，不留一点痕迹。

在别人眼里这也是意料之中的结局，他本来就是这样的人，唯利是图，为了得到不计手段。只是我自己不愿意承认罢了。因为我不愿相信他骗了我，我愿意认为他确实真心过，但是后来发生的事，让我一次次推翻我自己，让我独自一人沉沦在黑暗里，没有出路！人性怎么可以这样凉薄！

我的故事开头也和所有的婚外恋一样，我退缩，我拒绝，但是我也被他的才华所吸引，他是我们单位最能说会道的一个人，饱览诗书，幽默风趣的恰到好处。我是别人眼中很高冷的一个人，难以接近，有着一个貌似美满的家庭，可是没人明白我内心的孤独。

我老公表面老实忠厚，其实就是了无生趣，得过且过的一个人，从不与人交往。过着没有追求，没有规划的生活，对大人孩子都不关心甚至是冷淡，永远像一杯温吞的白开水，婚姻像死水一样沉静着。

我从小到大的事情都是家里人安排，包括婚姻。用我同学的话说我年过四十还像温室的花朵一样不谙世事，上学的时候不食人间烟火。一点不像两个孩子的妈妈，和十七岁的女儿像姐妹。我需要一个有想法，有胸怀的人去引领我，我知道我冷漠的外表下有着火热的心，等着有个人来带领我去生活。

然而，恰恰相反，老天给我安排了一个需要被呵护的人，一个妈宝男！我和老公两地分居，周末他回来，除了孩子的事几乎就是零交流，他从不读书，没有眼界和格局。每天除了上班吃饭睡觉，别的都不是事。

我婚外的男人是我们单位一个领导，他比我大，他是从最底层奋斗到如今，完全靠自己，别人眼中他利益至上，权利至上。他的一些事我也早有耳闻，但是从心底我还是赞同他的奋斗精神。或许他身上的东西是我所欠缺的吧。

2015年开始他给我发短信，到后来我们加了QQ。一开始我觉得我对他是佩服加仰望的，我的思想追不上他的脚步，但是他好像是开启我心灵的一把钥匙，让我的心变成一池春水。

我们的聊天是那么的默契，我们上学时都喜欢看金庸的小说，他说我安静起来像林黛玉，但是在他面前生动活泼，刁蛮娇俏如黄蓉。和他聊天我也变得幽默灵动了，我觉得这就是我本来的样子。然后他提出更亲密的关系，他说他一直喜欢我，如果错过是他一生的遗憾。

我当时就愿意这样静静的交往下去，在聊天中丰盈那已经干枯的生活。对于我来说，有个灵魂的陪伴已经足够了。他说这也是一种阅历，只是当时我不知道，这个阅历对我来说代价是如此之大，摧毁了我的一切！

还有一个拒绝的原因就是虽然我们俩两情相悦，感情确实没有任何瑕疵，一切都那么自然美好。但是我们和他老婆都是一个单位系统的，他老婆是个出名的泼妇，他甚至是妻管严，年龄也比他大。

他老婆凶悍自私，大家都清楚。他说他的婚姻完全来源于年轻时家里太穷，以至于随便找个人结婚，否则可能连婚都没的结了。他讨厌他老婆的一切，讨厌她身上的戾气。

我从内心也不想和他老婆这种人扯上关系，平时都是很排斥这种人，所以我一再拒绝。但是他说从我们的感情体验了从来没有过的美好，仿佛年轻了许多，而且他发誓一旦他老婆发现，他选择净身出户，一定要和我在一起！

每天一上班我就可以收到他问候的信息，他说对我比对他孩子都上心。他替我安排一切事情，下雨下雪担心我路上开车不行，后来他和他老婆分居，半夜醒来都会收到他的信息。早晨一睁眼也是他的信息，让我觉得他一直就在我的身旁。

我的心慢慢的融化，融化到我的世界里没有别人，只有他。我觉得他就是我的氧气。他说宝贝我一定要和你在一起才不狂这一生，如果眼下怕影响不好不能离婚，退休也要离，然后好好弥补那些被错过的时光。这一辈子才不虚度！

火养，你觉得我能拒绝吗？我根本没有能力拒绝！我这辈子缺少的就是这种温情。我原本觉得我根本不会爱，但是遇到他我才发现，原来爱与被爱都是相对的，双向的碰击才会有爱的火花，照亮整个世界。黑夜里竟然可以这么璀璨！

一个人在黑暗中的人遇到一丝光亮就会义无反顾的飞蛾扑火，根本无暇顾及粉身碎骨的后果，觉得哪怕有一线希望也要抓住梦想中的幸福。缠绵时希望一生年少，拥抱时愿意瞬间变老。他说希望那一夜就是一辈子，醒来时哪怕满头银丝也是相拥到老！我们从精神到身体是都是那么契合，我们是彼此的私人订制！我们甚至希望用现在的生命换取到老年的岁月静好。

他是个谨小慎微的人，他说为了这段感情能够保留下来，他不想再往上争取职位了，只要能保住眼下的位置。我们都很珍惜在一起的时光。我们偷偷去旅游，当然仅限于一日的短途古镇之类人烟稀少的地方。我们就坐在草地上也能度过半天。

我们在深夜在微微的灯光下小酌，他教给我怎么品酒，给我讲他的艰苦的过往，冬至时他想我们一块能包顿饺子，他想让我尝尝他调的饺子馅，由于时间地点都不允许至今没能实现，我想他也知道我们关系的不确定性，他想把最好的回忆留给我，不让我遗憾！我只是爱他从来没要求过什么，在他失意时给他安慰。

火养，时至今日我都不敢去回想以往的点点滴滴，不敢触碰，我不想当初他包装华丽的那颗心我现在打开里面是空的。他让我申请了两个QQ号，里面只有我们两个人，每天只要他一处理完手头的事，就和我聊天，每天聊到深夜还意犹未尽！

但是他有天喝醉之后，那个QQ号被他老婆发现了，他老婆用他的指纹兑开手机，我们的聊天他随时删除，所以当时并不能说明什么，但是他承认了，他说他想离婚，他不想让我如此憋屈，他是如此懂我，他知道虽然我怕让他为难我什么都不说，但在我心里对爱情要求完美，我心里嫉妒而且苦涩的。

被发现后，他老婆做了三件事让他心灰意冷，首先给我老公打了电话，然后给他女儿打了电话，最后剪碎了他所有的衣服包括鞋。他说这婚必须离，因为已经影响到我的生活，他不能让我一个人面对以后的残局。

他老婆在这个过程里所有该闹的不该闹的都上演了一遍，一哭二闹三上吊通通不在话下。他说给她钱，净身出户，让她放过，他老婆说除非他得了绝症，然后可以让他过几天他想要的生活。原来我俩都觉得有点愧疚，后来这点愧疚也没了，双方只有仇恨！

我在这件事里有点不知所措，我虽然不想离开他，但是我又不能看着他天天在家生气，鸡犬不宁，家里的东西能砸的都被他老婆砸了，胳膊上都是伤痕。我就劝他要不回头吧，他说他不能留下我自己。

他老婆再三的给我老公打电话。让我心灰意冷的是我老公在这件事上处理方式太奇葩，根本不问我，选择直接相信而且不离婚。根本不和我沟通，也不去解决这个事情，他唯一盼望的就是让这个疯女人别再给他打电话，别让他丢人。

我彻底看清了我老公这种人，在婚姻这条路上我彻底丝毫也不留恋了。因为我们都是一个系统的，他老婆逼着他去旅游，然后把俩人合照发到群里故意让我看，如果他不去不拍就大闹要告发他。

在这个中间我们分过一次手，因为他们这样我受不了，他也怕被告。我哪怕难过的要死，我也绝不会纠缠他，分手后我昏昏噩噩躺了三天，我想我怎么才能活过来？我怎么过没有他的生活，一切都好像是幻觉。

我开始去打球，去试着振作起来，到第十天他一直打电话我不接，拉黑了。最后他用他办公室电话打我怕他有事我就接了，他说他不能没有我，他要疯了，其实我疯狂的打球不吃不喝，我已经疯了！他说他知道我会受不了，他怕我出事，我瞬间就妥协了。而且如果就这样分手他怕老了谁也找不到谁，老无所依，他会后悔一辈子。

我说哥哥你能不能不管我了，让我自己走走看，他说如果我垮了他也就漰溃了，而且他的世界里不能没有我。我无欲无求，我就要这份感情能够相守，所以他说做人必须要有良心，至于他们拍的那些照片，他是被迫的，如果骗我他全家天打雷劈！

火养，人发的誓真的不起任何作用吗？世间所有的话都是这么随口一说吗？火养，时隔半年我都没法回味这些温情的话，今天我把记忆打开，几次哽咽不能写下去，在这高温35℃的天气里，我带着帽子带着墨镜走在大街上来温暖我那个已经冻僵的心，泪流满面！

那段日子我是感激他的，我觉得他一直在前方冲锋陷阵，我在后面跟着，偶尔还耍一些小情绪。他还要安抚我，鼓励我，我说你太难了，我不能让你过这样的日子，他说你更不容易，长这么大哪见过这样的风雨，还带着孩子。

他盼望早点解决问题，知道我舍不得孩子，他说他愿意和我一块养育孩子，然后等孩子大了让孩子自己选择。我心里很是欣慰，也更坚定了也走下去的决心！但是他告诉我不要先离婚，因为我一离婚，他老婆为了报复我更不会离，所以，他一直让我等他。

2017年他把他手里仅有的六万块钱让我存了，我从没要过什么，甚至是礼物也没有。他说如果他有事，让我备用，以他对金钱的谨慎态度，我知道他当时的心对我是坚定的！我们每周见面，每天只要他没工作就聊天，他常常聊着聊着就说宝贝我想你了，我就说哥哥我想把你从手机里拽出来。三年来一直是这个模式，越来越觉得不可分离，也不可代替！

他老婆开始利用他女儿来逼他，去他单位闹，还是逼他旅游拍照发照片，他不能拒绝他女儿，他每天都会发信息告诉我他的一切，清明节假期他给我发信息说他老婆又逼他每天开车出去，但是他绝对不会给她机会让她拍照刺激我。

我说你既然打定主意离婚，干嘛还配合？假期的最后一天，他老婆又逼他出去玩，在回来的路上发生了车祸，他腰椎骨折，在去医院的路上他给我打电话，安慰我说不要担心，他没事，让我好好等他，他不会落下残疾。

我觉得我的心比他的伤还疼，我不该埋怨他，我哭的几乎窒息，我说我只要你活着不管你什么样子！你放心我不会变的。我跑到山上许愿，我呆呆的整夜守着手机等他的消息，后来他动了手术，麻药刚刚过去他就给我发信息说让我放心，他可以挺过去，经历了生死，他要为自己活一次，绝不变心！从这以后，我没提过分手二字！

他稍微恢复之后，就谈离婚，他老婆是死活不离，并且让我们必须分手。他不回头，他老婆教唆他女儿动手打他，当时他手术还没恢复好。他彻底的心凉了，执意要离。他老婆就让他女儿去我单位大闹，这件事沸沸扬扬的传开了。别人都说他不会放弃一切离婚的，让我擦亮眼睛，但是我仍然选择相信他！

他老婆大闹之后卷走了家里所有的钱，用他的话说连个茶叶都卷跑了。2018年的冬天非常冷，他腰椎手术尚未恢复，家里只剩辆破自行车，因为车祸车报废了。我说我们买车吧，我这有钱，买辆好的，但是他怕他老婆找事，不敢买。

他是个非常骄傲的人，他觉得颜面扫地，天天喝醉，我什么都不能做，我就是每天深夜给他熬粥做醒酒汤等他，他喝醉了躺在沙发上我就拉着他的手坐在旁边陪他。

他说他必须离，让别人看我们不是瞎闹，他不会留下我一个人，无论发生什么他都和我在一起！他还说现在对他老婆除了仇恨什么都没了。我能做的就是不让我家的人出面找他，我说我心甘情愿，他就是对我好！

整个冬天我都在发抖，我不愿意出门，不愿意面对别人，不愿意上班。他抱着我说宝贝我从不知道你这么坚强，这么勇敢，我不能做对不起宝贝的事。所以你等我离婚。我不再埋怨他我知道他已经尽力了，我只要结果。我不怕等多长时间，因为已经没有回头的路了。

快到春节时，他老婆托人传话说，如果他要离，还要大闹，而且死也不会离婚。他的父母给他加压怕他丢了工作，领导也找他谈话说离婚的后果。

我感到他开始动摇，他说他不能没有现在的职位，他没有想到离婚的过程这么艰难，他说再拖两年，等他攒够钱我们可以更好的生活了才离。我说现在她不离，过两年可能离吗？我已经陪你走过这么多坎坎坷坷，我几乎花光了所有的力气。如果你坚持离，我可以等，如果你妥协，我没勇气两年后再重来一次。

他开始说在内外交迫之下，我也开始逼他，我说我从来不逼你，我就要你个明确的态度。他说他和我的心永远不会变，谁也拆不散，就是眼下他不能离婚，他不能没有工作，他要给别人一个和睦家庭的表象。也就是说他要妥协！

我最后的条件是他离婚，必须和他老婆分居，我等他无论几年。他说如果这样他老婆还得闹。他这么做就是不让她再闹。他的底线在一步步瓦解，我坚持我的底线不变！他开始说我不理解他，但是谁来理解我的苦衷？

我能从整个事件中挺过来，我的生活从天堂掉到地狱，我丝毫不后悔，完全是因为这个世上我还有他，他是我全部的力量！现在他要回头，无论是什么原因！到底是真心还是表象我不能分辨。他和他老婆已经打算和好了，他老婆过年就回家了。

我怕影响他，这四年我从没主动联系过，我也没有哭闹过，我觉得如果他的心在，怎么都没事，如果心不在了，哭闹给谁看呢？但是当时我控制不住我自己，我知道他和她在一起，我就打了电话。

我告诉他，一我抑郁了，经过一个月他的举棋不定，我当时真的重度抑郁，二我说我打算离婚！他当着他老婆的面说你离就离吧，我不离，也离不了！就这一句话然后挂断了电话！这是我们的结束语！把这段感情画上了句号！然后他拉黑了微信电话，删了属于我们俩的QQ。

火养，你能想象我的状态吗？我无法向你表达和描述，我真的没有词汇来形容。我已经被他杀死了！我跟着他无论受多少苦难，是因为他对我的真心，如果没有我宁愿什么也不要！我有我的自尊，我无论多么痛苦我不会纠缠，我恍惚间也拉黑了他。

后来他又用办公室电话给我打电话，我觉得既然感情没了，过往全是欺骗，所有该说的话都已经说尽了！只要他做了这个选择，爱和默契都被现实击的粉碎！从此以后花叶永不见，生错两世开！我把QQ改成了彼岸花，而且那个QQ上现在只有我。

我还是愿意理解成他的无奈之举，我还是愿意相信他是爱我的。但是因为都是一个系统的，他的消息不断的传来，他高调的回归了，他老婆出钱给他买了一辆他心仪已久的车，就是我们俩讨论好的定好的那种。他和他老婆故意每天在外散步，去饭局，每碰到一个熟人就故意炫耀俩人的幸福，证明他没有离婚。

他目的达到了，他要的是一个和谐的家庭！他老婆发各种圈来表达这种幸福！认识我的人都说我受骗了，不认识我的人都说我要拆散人家的家庭。我沉默着因为我已经凌乱到没有知觉了。

那个陪伴了你四年的人，那个让你事事依赖他，事无巨细关心你的人没了，这是一层痛苦，还有一层是这个人变成了梦魇，帮助别人摧毁你，打击你的魔鬼，人间能够如此的凉薄吗？

火养，你见过那么多婚外的感情，你见过这样的结局的吗？我无话可说！我的心在深渊里苦苦挣扎，暗无天日，为了孩子我的婚姻名存实亡。为了孩子我也只能在这冰冷的世界里活下去。

火养，我知道这是我的报应，可是我只想好好爱一场，而且我确实好好的爱了一场，一辈子仅此一次。我没想伤害谁！我不可能再去接受任何人。

火养，男人变起来怎么可以如此绝情，可事实就是如此，谁不经历谁都不能感同身受。我身边的人没有一个相信他是真心的，我现在也怀疑了，之前的一幕幕难道是我的幻觉？如果他是真心，他怎么能安度余生？如果他是真心，他怎么忍心这样的落井下石？如果他是真心，他洞察我的一切，他念着过往他也不会这么做的！

火养，你善于分析人性，你能帮我剥开迷雾吗？我知道真相无论是什么尘埃都已落定。火养，我恨他，但是我不后悔这段我曾拥有的感情。这样的感情也会被背叛，可见人间就没有真正的感情！

火养，你说过所有的感情一定会教给你点什么，那么他教给我了什么呢，欺骗，所有的承诺都不必去兑现？时隔半年，那人已经完全在我的世界蒸发了，可我每天都在消耗着自己，每当我想要站起来的时候，总能听到他秀恩爱的消息。

我不甘心，火养，我是不是真的病了，我为我的自私自责，他有权利过好他的生活，那是他的能力。我无法解脱是我的无能，没有人会对另一个必须负责。

我这辈子不会有感情了，这四年终结了我爱的能力！或许人不能去刻意的寻找什么，那么对于爱情我就不再奢望了！我应该去感谢他，毕竟他给过我最美好的感受！可是我做不到！我该怎么办？

火养，你会不会给我答复？我变得敏感，暴躁，常常处于抑郁寡欢的状态，我想改变但是没有力气！

-允许公开-

我的回复：

类似的信件我收到太多了，女人很勇敢，男人最后怂了回到婚姻里，然后婚内的妻子胜利者的姿态来显示一切，不同的角色，不同的故事，对于婚内的妻子来说，可能是婚姻保卫战，对于你来说，可能是爱情滑铁卢。

其实这些有什么胜利可言呢，不过是留住了一个空壳男人而已。但是在这个位置的男人，又是体制内的领导，有什么办法呢，要知道，体制内就意味着选择更少，而他又是自己奋斗上来的，更在意自己的位置。

他妻子适当的表现出恩爱的表现，对于他的仕途来说，更有帮助。当然会选择对自己有利的婚姻。

男人消失了，他放弃了情爱的部分，专注自己的仕途，而在很多年后，他一样可以重新追求其他女人啊，因为在他那边和你的关系翻篇了，他也不想继续了，因为他需要现在这个婚姻的壳来维系他所有的关系呢，更何况是仕途啊，没什么爱情可以让他仕途都放弃的。

还是清醒一些吧，好好过好自己的生活，你是投入太多感情了，女人啊，对于体制内的男人，更多一些防备吧，因为最后你们会发现，那点情爱，面对男人的仕途来说，多轻飘的东西。

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