曾看到一个有趣的文章，写的是白雪公主和王子结婚若干年后，由于感情问题即将分崩离析。白雪公主觉得王子不再爱自己；王子则觉得白雪公主不可理喻。

如此脑洞大开的续集虽无情的撕开了童话的面纱，却真实的展现了一个普遍事实：女人在婚后越来越寂寞。

而问及女人为何婚后会有如此感受，我们在网上可以找到100种指向老公的原因：

“心里太累，但老公对我完全不理解”、“赚钱不行，打游戏第一名”、“在家里形同摆设”、“同床共枕都毫无邪念”。

然而，女人婚姻里的寂寞，一定是两个人互相作用的结果，我们不妨调转一下方向，看一看女性本身为走向寂寞都做了哪些“努力”。

1、理想化破灭之下的攻击

首先我们要知道，男女在情感认知上是存在天然差异的。台湾中央大学的洪兰教授在TED演讲《男女大脑思维的巨大差异》中提到：男性和女性在大脑神经元结构上有着诸多差异，这决定了男性相比于女性会有更少的情绪困扰，而且男性在面对情绪困扰时也可以更快的从情绪中走出来。

然而，沟通受阻都是大脑惹的祸吗？显然不是。情感的链接是每个人的需要，但是如果两个人都带着过去的影子，意识裹挟着各自的潜意识在当下碰撞，失望便是必然的产物。

我也曾是个凡事喜欢找老公倾诉的人，但曾几何时，我一度怀疑自己眼光不慎，才选择了眼前这个人。因为他根本get不到我的感受，经常我需要共情和安慰时，他就给我讲道理，结果当然就是雪上加霜，不欢而散。

而事实是，没有被倾听过的人是不具备倾听的能力的，我一直在要求老公给出他没有的东西，这会引发他的焦虑。他无法面对自己的脆弱，自然无法安慰我的脆弱，但迫于眼前的压力，又要急于解决老婆的问题，讲道理便是唯一合理化的途径了。

而面对他的无懈可击的大道理，更是激发了我潜在的愤怒，因为很多情绪都是来自于对大道理的妥协，我怎会再一次容忍老公的宣讲布道，新仇夹着旧恨在这些道理面前一点即燃。

过度的期望让老公承担了超出他能力的情感负荷，我希望他能如上帝般满足我所有的愿望，但这是个幻想，幻想破灭时，必然会带来失望和攻击。

2、错位之下无处安放的老公

任何家庭系统中，夫妻关系一定是排在第一位的，夫妻关系稳定的前提是各司其位。而现实中，很多人却没有把老公放到恰当的位置上。

第一种是把老公放到爸爸位置。

话题女王伊能静在童年时父亲重男轻女，作为家里的最小的孩子，处处被家人怠慢。她自己也承认，在她的前一段婚姻里，总是充满了不安全感，幻想在老公那里可以得到全部的救赎，而这是不可能的。

当一个男人觉察到老婆对自己的需要不只是老公时，多出来的那一份对父爱的需要就会使其不堪重负，当沉重的情感需求掩盖了夫妻间的真实需要，唯一之计就是逃之夭夭了。

第二种是把老公放到儿子位置。

《三十而已》里的顾佳，是一个极具完美主义倾向的女人，她在商业上的野心与老公的佛系思维差别甚大。也正如此，她总是费尽心力指点老公，对老公也经常是恨铁不成钢的无奈。

顾佳的所作所为看似都是正确的，一切都是为了过上更好的生活。但就是在这些“正确”背后，往往屏蔽了对一个人真实的看见，许幻山的诸多优点只有在林有有那里才能得到肯定，而这是一个男人在女人面前最引以为豪的一面。所以，当人们一边倒的指责许幻山出轨之时，却也忽视了顾佳在这里也起到了推波助澜的作用。

当一个男人经常被老婆选择性放大缺点并加以鞭策时，会真的认为“我能力不够”，那么他在老婆面前怎会昂首挺胸的以一个男人的姿态去拉近关系。

第三种是把老公放到父母之外

有些女人由于现实原因，邀请父母参与到家庭之中，这未尝不可。但如果此时女儿还没有做好独立和老公生活的准备，而父母和女儿的界限感又很弱的话，父母便会无意识的参与到家庭内的权利之战。

如此，女主和父母就形成了牢固的家庭工作团，把老公排斥在外，该老公承担的家庭责任，抢先被“勤劳”的父母们占有，老公的家庭功能被剥夺。

一个像影子一样游走在家庭关系边缘的老公，夫妻之间的距离自然就远了。

3、性压抑之下的亲密关系疏离

曾有国外电视台做过《一周性爱改善实验》，节目选取了十对处于无性婚姻而且夫妻关系冷淡的夫妻，要他们完成一周之内每天都要做爱的实验。实验结束后，他们都表示“性爱确实可以让我们关系更亲密”，“通过性爱，我们基本解决了所有问题。”

性的行为不一定含有爱，但是爱的结果一定离不开性。据统计，中国有近四分之一的女性正在承受无性婚姻，多数女性在性关系上是处于被动、冷淡状态。她们在本该激情燃烧的岁月选择了冷若冰霜，大多是主动选择的。

如果女人与妈妈心理上还处于共生期，那么她在潜意识上会认为自己的身体还是妈妈的，所以，她不能以分化了的独立女性的身份去享受成人之爱。

孩子的诞生往往又为女性拒绝性关系找了一个现实的借口，孩子被迫成为夫妻间的第三者，而且这个“第三者”可以迅速上位，把老公排斥在外。如此一来，妈妈和孩子融合，新的一个母子共生的轮回也就此开启。

此外，和谐的性爱是一个身心愉悦的过程，这种愉悦的剂量一旦超过了女性内心愉悦的阈值，便会启动无意识的防御，把这种愉悦间隔在外。

因此，女性是否可以自由的享受性、谈论性，是能否承受愉悦的现实检验，所谓的“性冷淡”很多时候是在性压抑之下为了保持与父母的链接而排斥与老公亲密的借口。

4、恰到好处的用好你的老公

曾奇峰老师说“老公是一个女人一生中遇到的重要客体，是其获取新的客体经验得以成长的最佳资源。”

但合理的获取老公的积极资源，改变对老公的认知却是一个缓慢且不容易耐受的过程。

1、要把老公当镜子去映见自己。

指责老公总是很容易，但你指责的点上总是藏着不为人知的秘密。

比如白雪公主，在她指责王子不爱她时，她可能并不愿意去看，可能是因为早年丧母，又遭遇后母的驱逐，使她充满不安全感，并对父母充满恨意。而往事不堪回首，所以她自动的采用了先理想化再攻击的防御，把一切都归于王子的错，这也会使她把王子越推越远，而使自己再一次找回了当年被抛弃的感觉。

如果白雪公主能够鼓起勇气，可以直面自己的过去，耐住痛苦，过去的才会真的过去，成长才会得以确认，如此才可以减轻附加在王子身上的叠加的怨恨。

2、要舍得让老公与你并肩而坐。

如果老公不在其位，你就感受不到他的存在。不舍得把老公的位置还给老公，说明你还没有做好成为一个男人的女人的准备，或许你还希望自己是个孩子，你想重获父母的爱，你想对失控的童年重获掌控感，这是过去未被满足的爱与安全感在现在的重现。

而一个有趣的悖论是，只有你放弃改变过去，去除老公不该背负的身份，只是把他当成可以和你齐肩并进的男人时，他才愿意并有能力去救赎一部分过去的你。

3、相信自己值得享受愉悦的亲密关系。

没有享受过美好的人，和谐的亲密关系对她来讲便是咫尺天涯的距离。

而当你勇于突破自己对自己的限制，不再局限于做一个“什么都得不到”的受害者时，唤醒的内在力量便会支撑你成为一个独立、自洽的女人。你会有勇气与真实的另一半重新相遇，并在亲密关系里自我负责，自由的表达一切。恨可以表达，爱亦可以大声说，如此流动的情感，还有什么寂寞可言。

以上的每一步，都不是坦途，但值得你去冒险，你终究会发现：那个让你感到寂寞的老公可能是个好的客体，只是你没有好好“利用”而已。

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