你好！最近有些许心事，不愿意找闺蜜咨询，和男朋友的嫂子咨询好像也无果。都是让我不要想太多。我是一个极度纠结敏感多疑的人。谈恋爱也想的特别多特别久远的人，简而言之就是想太多，太操心很多乱七八糟的事。

我知道和我谈恋爱的男朋友一定很辛苦，要忍受我的作。我老是疑神疑鬼，怕这怕那，所以我们都会互翻手机。除了我的性格不好，我觉着我是真的很用心对待这段感情了，又或者只是感动了自己，亦或者只是让他觉着我比较会操持家务？

他总是说我爱把我的思想加在他的思想或者行为上，因为看他盯着哪个漂亮女生看上几眼我就会不开心，就会反讽：好看吗？关键我们也是异地恋，此次见面距离上次已有半年了。

父母当初知道我谈了一个那么远的西北男朋友就劈头盖脸的教育我，还在拿着生肖配对来说我们是不合的。我始终觉着只要我们坚持不放弃，父母总有同意的一天，那我为了有底气我也想努力工作攒钱，让自己不害怕远嫁也让父母不担忧我受欺负。所以这个时候我又想的太远了，明明才谈恋爱一年。

最近突然发现男朋友给异性自拍点赞，还在某条自拍健身照底下评论：仙气飘飘。原文小姐姐大概说的是健身后轻飘飘。

可能的确我想太多了，我也就算了。后面又突然发现他在另外一个女生朋友圈，点赞我接受，但是评论：别感冒，你越来越可爱了。。。

我很难过。我看时间是在一起后4个月以后这样的，而我竟然还是在大半年以后才发现。

后面我就去找他嫂子，说让我别想太多，嫂子老公说要我大度。我不在意你在和我之前是怎样的，我在意你和我在一起之后是怎样的。他说又是异地，除了评论也没干啥。说没啥关系，他之前是健身教练，我也算是他学员之一，但是我们是认识了两三年才在一起的。我说竟然没关系那就删了呗，他就说那不行，到时候我还想做个微商什么的。

我也不能强迫是吧，我承认我的确很作，也让他很累，前面两次他提过冷静都被我直接拒绝，感觉好像是我在强迫他和我恋爱。他对我也是真的好，但是我也感觉他更爱花花世界，虽然会说现在年纪大了。也就二五二六。他说我每次都是大题小做，明明什么也没有的事，又不在一个城市能发生什么。

想想他对我的好，我总能坚持，可是一想到他和别的女生这么关心我很介意。他这次可能真的知道不太好了，也没很暴跳如雷，虽然也没直接说对不起。晚上沟通沟通又不合，他就软硬兼施，对于他的说话水平来说，反正很会撇开关系，过了一天我好像也没那么气了。只是告诉自己，以后不用翻手机了，只要对我好，其他的他愿意干啥干啥，只要我不知道，只要我看不到。

的确可能是我想法太多，也让他压力大或者累，有时候想想人生本来就不会这么如意。所以我也很迷，我为啥坚持的，又为啥不舍得分手，因为我总是相信他的本性肯定是想要和我在一起，是对我好的。

噢，他就大我三岁，我今年21。现在的我第一就是要开始学会不在监控他的手机，不在害怕或者在乎？不然我也不希望自己更难过。可能就是原谅了？

就像我以前的一个同学，男朋友上班很无聊和别人聊骚，他俩就说要分手分居了，手机都砸，最后现在依旧在一起。

所以有时候我在想女生会不会太容易原谅一个人了。他老说，能谈就谈，谈不了就分手。我也不知道到底怎么了，虽然我可能觉着分了吧，这样我又省路费还省心累，老觉着自己适合单身，这样就不会折磨对方了。就是因为我不够好，所以他才去找别的女生，虽然我没发现什么聊天记录，只看到了朋友圈的动态评论。对，我也很不自信。

所以今天这封信无论有没有回应，也谢谢您能倾听或者接收到。爱可能就是妥协吧，毕竟，大部分的原因都是因为我敏感多疑爱胡思乱想，自己给自己压力。可能人家只是朋友圈评论了而已。谢谢！

很高兴收到你的来信。非常理解你的不安全感，男朋友在那么遥远的地方，同时又一再和给别人一些令人想入非非的评论，这确实会感觉很糟糕，并不是你所说的胡思乱想而已。

看你的来信，总觉得你太喜欢自我反思了，虽然被男朋友的行为弄得很不开心，但还是总是在说自己作，自己爱胡思乱想等等，反复在责怪自己，这让我有点心疼，虽然我也认为恋爱的时候没必要一直看别人手机，一直盯着对方在干什么，但是我也不认为，看了，不开心了，就等于是自己的作。

不论男友的评论是故意想要和小姐姐发展点什么，还是只为了工作的一种讨好留言，因此产生了不适感这件事本身，并没有什么问题。我们通常都会更在意行为本身，而不是行为背后的动机。假设男友送了你一个你一直想要的物品，哪怕他的动机并不是因为知道你喜欢，而是刚巧有人送他，他不想要，我们也一样会因此开心，不是吗？

可是转念想一下，为什么害怕失去这段关系的是你，而不是他呢？为什么你会是不自信的那个人呢？为什么，他不需要担心你去和别人聊天或是评论，而是你总在盯着他的手机呢？或许我们可以回头想一下的是，你把什么看作人生最重要的事情。

从你的描述里，我会感觉到，婚恋关系可能是你目前人生最重要的课题，甚至是排在了自己人生发展之前的。

你才21岁，人生都可以说是还没有开始，你就已经想着未来如何去男友那边生活（甚至都没有想过男友也可以到你的城市生活，又或者你们换一个城市去生活），连工作只是为了攒钱过去的手段，关于未来的规划里，好像缺失了一点，自己的人生要做什么，要过什么的部分。

这样的价值排序，往往会让我们在一段关系里容易自卑，因为你比他更在意这段关系，更害怕失去这段关系，对吗？

又或者可能我们会担心，离开了一段关系，是不是还能遇到下一段关系，对于一些人来说，单身是比陷入一段糟糕的关系更加可怕的事情，所以有时候，我们会选择在一段关系里一再退让。

而且在这样的过程里，不知不觉我们会缩减自己的社交圈，因为有了男友，其他社交显得更多余了，遇到了一些问题，你说自己不想跟闺蜜聊，而选择了去和男友的家人沟通，这件事会让我猜想，是不是除了男友之外，暂时来说，你并没有太多真正可以交心的朋友呢？因此他也根本不用担心你去找别人，因为你早就为了这段关系，关闭了自己的社交圈。

可是这是多危险的事情呀，人生很长，有很多可以做的事情，可以体验的事情，为何在人生都还没有开始的时候，就选择把全部的精力扑在爱情这件虚无缥缈，不可控制的事情呢？

爱情固然是重要的，爱与被爱的感觉也很好。我们需要爱，但并不是只需要爱。如果为了爱情而失去了人生，那么这个爱情，值得吗？

你问我如何才能不胡思乱想，我想非常重要的一点就是，把自己的视线从男友的身上移开，多看看自己，多想想自己想要什么样的人生，如果这样，会让男朋友把视线放到别人的身上去，那就随他去吧，难道这一辈子活着，就只为了看住他吗？

当然，胡思乱想本身，并不是说单纯让自己有更多事情去做就可以解决的事情。它也许根本上反应的，是你对你们现有的关系十分不信任，而这种不信任，并不是你一个人就能解决的问题。重新对一段关系信任起来，双方都需要作出努力。

建议你可以和男友进行一次关于社交边界的对话，给双方都有一个相对明确的边界。既然你男友的哥哥说了：“要大度”，也不能就你单方面去努力“大度”对吗？

很多男人遇到这种事，就会说大度，但是我觉得大度这个词很狡猾，隐含的意思是你要容忍对方的行为，但是你自己可不能这样。就像你已经开始想着，是自己不能想东想西，而不是去想，男友不能这么做，同时，我猜你自己也从没想过这么做。

这种双标不论对你们的关系，还是对你个人都有很大伤害。所以，干脆开诚布公聊聊看，你们可以尝试去聊具体一点，比如男友去给小姐姐留那些言，假设翻转过来，是你给小哥哥留言说：“别感冒，你越来越可爱了”、“帅气迷人”……之类的话，他能接受吗？以及对于双方拥有异性朋友怎么看？是否可以单独和异性出门？比如吃饭看电影什么的？等等之类的问题。

这样也许也能看出，男友到底是怎么样看待两性关系的，是不是那种觉得只能男人四处撩妹，而女人不能多看别人一眼的人，还是单纯就是喜欢轻松的关系，希望没太多约束，即使恋爱了，双方也还可以偶尔思想开小差，又或者根本不认为这些留言有任何其他含义。这些，其实还是挺不一样的。

同时，你也可以问问自己，真的很在意对方这样的行为吗？这种在意是出于什么呢？是出于一种男友可能劈腿的担心，还是因为觉得这样好像说明男友在外貌上看不上自己？又或者只是觉得，一段关系就应该这样，就应该要在意？试着去找到原因，然后对症下药去说明自己的想法，而不是一句不可以这样做，也许会对实现自己的目的更有帮助。

像我的朋友之前发现，自己男朋友非常爱在微博上给网红小姐姐留言点赞，她也蛮生气的，但倒不是担心对方会发生什么，毕竟人家也没空搭理她男朋友，但是她会觉得这个行为很low，感觉连带着自己的品味好像也降低了。

一开始她只是讽刺了几句男友，对方不为所动，后来她开诚布公问了一句：“不觉得这样做挺low的吗？有点攀不上硬攀的感觉？感觉我都变low了。”男友听了也觉得自己挺那啥的，就没有再做过这样的事情了。

如果你们互相都还有爱，也愿意努力维系这段关系，那么真诚表达想法，建立好边界，相信一定会增强你对这段关系的信心，同时，自然也会减少你的胡思乱想了。

实在不行的话，真的，姑娘，21岁，怕什么分手呢？

当然，31岁的时候，你会更不怕的。

希望这封回信有帮助到你。祝福你。

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