情欲里的逻辑:聪明女人怎么撩男人
作者:陆拾一 2020-08-18 18:52:37 女人心理

我是一个尊重逻辑的人。在个人理解里,万事都有它的逻辑。一个人之所以能在各种关系中游刃有余,最大的仰仗其实是对逻辑的熟悉程度。

不同的领域里,有不同的逻辑,每一种逻辑所基于的点是不一样的。比如数学是基于演算,感情的逻辑则是基于人性。

对人性不够了解的人,在感情中没有逻辑。不会算数的人,在数学里也没有逻辑。

很多女性越来越渴望自己多点理性,她们开始收起盲目的热情,想要换回条理化的逻辑。

可逻辑不是空穴来风的东西。不是你压住感性,理性就会自动升起来。这是两回事儿,而你做的只是一件事——压住感性,顶多是你不遭受感性所带来的坏,不代表你立刻可以享受理性所带来的好。

我对逻辑有一种偏爱,在我看来,它是非常伟大的思维产物。它就是有本事让你从一团乱七八糟的线里面,走出来。

比如,在感情里中你走不出来,觉得是自己投入过多。从逻辑去分析,你为什么会投入?因为你需要他。那投入后为什么没有收获?因为他不需要你。

试着动用逻辑思维,可以让你把感情中的那些弯弯绕绕都想明白七八分。不要小看这七八分,它完全可以助你进退自如。

至于想不明白的两三分,是逻辑分析之外的变化,那一点无伤大雅。想明白后,道理是懂了,可做不到又怎么办?

有逻辑的人自然会懂得,我想明白是一回事,这是脑子一通就顺了的思路变化。可我要做到,是思路变化所带来的行为变化,这可能是需要一定的时间和准备。

逻辑可以让你很清晰地知道自己目前的情况,从而侧重你还没有完成的难题。

很多逻辑不够顺畅的人,事情是想明白了,但就是卡在“做不到”那里。这就是逻辑没有顺着往下走,从而导致罢工。

今天分享女人在情欲中,应该get到的一些思维。

情欲里的逻辑:聪明女人怎么撩男人

第一:

女人想要得到男人的爱,无可厚非。很多所谓的情感专家不断地告诉女性,想要得到男人,就要挑起他的征服欲。你越难搞,他越想搞。

恕我直言,这类言词放在今时今日不太适合。别说人性,这些“专家”可能连男人都没摸明白。

不论男女,的确都有些犯贱的本性。赶着舔我的,我不屑。不屑我的,我又赶着舔。

这种现象依然存在,但会随着人们心智的觉醒,外加丰富百态的环境影响,一点点地弱化下去。

扪心自问,不屑于你的异性,你有多大可能会赶着往上舔?滋生出来的那点征服欲,足不足以让你跪下去?

很大程度来讲,是不至于的。前面有提到情感的逻辑是基于人性,而我们大概率上不会赶着舔上去,是基于人性里的自尊或者自卑

而环境影响,导致爱情的排序早就不是高于一切的存在。我们可以为了至高的目标,跪下去。但它已经不是至高了,环境每天都在告诉我们:赚钱能快乐、旅行也能快乐、聚会还能快乐……

那么,为了爱情里的快乐,牺牲过多,似乎不太值当。这是环境影响所带来的需求变化。

再分析一下男人,他们的确有征服的欲望,但很多男人都没有去满足征服欲的耐心或实力。

所以,随便你怎么上蹿下跳,哪怕满满勾起他的征服欲,也要他有足够的耐心或实力才行。

实力不用讲,说说耐心,被男人追求过的女人心里都有一杆秤,这个耐心短得没耐心。而且在当代社会,异性并非是我们所求中的第一排序。

举例,就算你再渴望男人,男人也只是你众多需求中的其一,不太可能是第一。或许在某个特定的阶段,比如异常孤单期,男人可能占了个第一。

但阶段性的需求,不能代表真正长久的需求排序。

不要太拿男人的征服欲当回事儿,也许他们都没怎么当回事儿。你要太难搞,他就换个人搞。

曾经撩汉时,踩着男人的征服欲往上走,的确有点效果,时至今日,环境带来了人性变化,那撩汉技巧也应该随之改变。

我诚心给有心上人但又没有搞定心上人的姑娘,一些建议。不要搞那些花花名堂,你学着理解自己的心上人,尝试与他的精神与心灵,产生链接。

价值观的统一,情感的共鸣、生活的互补,会比你搞那些花名堂好得多。而且在这个过程中,你也能真真实实地意识到你们是否足够匹配。可谓是一箭双雕。

外加实实在在地变美,会点床技。撩汉的名堂越多,越搞不出名堂。换成男人追女人,道理也是一样的。

为什么很多女人都相信征服欲可以搞定男人?很大程度是因为盲目代入自身去想象的结果。

相较于男人,女人的征服欲反而更强。她可以为了心上人洗澡一小时,化妆一小时,换装一小时……她不断去了解很多两性知识,以备不时之需。

所以,女人在“得到”上,更执着,也更容易入“征服欲”的坑。用自身推演男人,不免会产生他也会如此的想法。

生活中,女人以己推人,所踩的坑并不只是这一个。

第二:

很多女读者问过我,有喜欢的人,但差距太大,在这种现实情况下,我还要不要去表白呢?

很多作者的文章都在写——

年轻无极限,勇敢一点。

总要试一试,免得后悔。

得不到又如何,最起码你给自己有个交代。

……差不多就是这样的调子。

我有一些不太一样的想法,想要分享给大家。勇敢往前一步是没有错的,但恰不恰当又是另一个维度的问题。

我们过于歌颂什么勇敢、年轻、尝试、提倡不后悔就行。个人以为,有一点点夸张性质的走偏。

是什么认知让大家觉得,喜欢一个人,只要去表白了,哪怕没有得到,也没有遗憾了?

怎么会没有遗憾?

鼓励月薪三千的姑娘向年薪百万的精英表白,鼓励灰姑娘向王子告白……勇敢是勇敢,但莽撞也是真莽撞。

我写到这里时,很多措辞都在仔细斟酌,可想来想去,怎么写都会得罪人。

至少在我这里,从来不会有这类鼓励。真要鼓励,也是鼓励月薪三千的姑娘先提升点收入,灰姑娘要先试着脱掉灰姑娘的皮。

我不喜欢鼓动大家去做毫无把握的事情,你月薪三千时,去表什么白?

在很多女性眼里,她们所谓的试一试,就是去表白,然后看人家同不同意。不同意就算了吧,反正我勇敢过了。

灰姑娘去说一句我喜欢你,王子就要接受?那王子怕会被抢疯。

再不然就是,虽然被拒绝,也努力去争取。可还是灰姑娘的你,怎么争取?给王子洗衣做饭?

Part.5

我们都认可做人要雌雄同体,如果你单一用女性性别来看我这番说辞,你会觉得我瞧不起女性。可是,我从来不把你们局限于一个女人的性别。

若你非要去局限自己,我要再说什么,倒显得多事。

我希望大家可以更硬朗一点,接受一些并不悦耳的现实,对自己有一个清晰的定位与目标。

有些喜欢,于你现阶段,不合时宜。但愿女性朋友们可以从内心认可,我们每个人都会有一些稚嫩的贫瘠的时期,这个阶段的你我的确配不上更好的人事物。

只有认识到配不上,你才能调整目标或者丰富自身。而不是盲目地去追逐,还美其名曰勇敢。有勇有谋,方为佳丽。

表白被拒后,或者表白被拒又继续争取但失败后,讲真的,豁达的人没有你以为的那么多。这种失败不仅在质疑当事人的能力,也在质疑她的魅力。

女人的爱情,可以寄托于运气。生活中不乏普通女性拿下优质男的例子,可我更建议你的爱情要基于实力。

你的每一份得到,都是实至名归。只有这样在感情关系中,你才能真正地减少忐忑,保存骄傲。

骄傲这种东西,看不见摸不着,但只要你有,一定能被人感受到。我有很多骄傲,其中一种就是:我一无所长时,不谈爱情。不想拖累别人,也不想委屈自己。

争取是需要门槛的,但因为是被理想化的爱情,所以门槛这种东西很多人自动视而不见。

鼓励多简单呀,嘴皮子一动的事儿。让一个实力不足的人,盲目自信与前进,是一种缺德。你摔得头破血流时,鼓励你的人又不能替你疼。

人生中该撞的墙,不用去躲,但也没必要处处找墙去撞吧。机率不大的事情,做得越多,人越容易丧失斗志。

但这并不意味着我们不能破釜沉舟,而是要权衡破釜沉舟的时机。

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