现在“出轨”这件事好像变得越来越普遍，我们身边有很多人好像都“出轨”，并给还有一种说法就是“出轨只有零次和无数次”，并且网上还有关于对于出轨的人应不应该被原谅等等的话题，有时候我真的很好奇出轨为什么会上瘾呢？并且还有很多出轨的人觉得自己是“正义”的！

有个调酒师说，他有很多的熟客是“出轨者”：出轨惯犯、老实人、伪君子、职业小三，也有被出轨者：全职太太。

在酒精的催眠下，他们说了很多心里话。

但无论在什么立场，他们对出轨表现出异常的包容，甚至还有点“合理”。

出轨惯犯：我承认我就是个渣男/渣女，我追求自由，我活得开心，别人怎么想跟我没关系。

老实人：我在家像个孙子一样，要是不通过出轨释放压力，婚姻迟早会崩溃，我也是为了这个家好。

伪君子：出轨这件事一定是双方的问题，怎么能怪我一个人呢？

职业小三：男女之间就是各取所需，我得到我想要的，他们得到他们想要的，谁也没吃亏。

在出轨者的眼里，他们的行为都是合理且正义的。

有的歪曲了自由主义，有的借口情绪发泄，也有破窗理论，还有公平交易法则。

而全职太太的的包容，一样现实：男人在外面拼，难免有几个小三，我已经见怪不怪了，只要他把钱都交给我就行。

发现共同点了吗？没有人打从心底认为，出轨是错误的。

腾讯的一份涵盖60后到90后的问卷调查显示，55.1%的人曾经婚内出轨，得知伴侣出轨，30.5%的人会睁一只眼闭一只眼，65.7%的人则会选择原谅出轨方。

为什么出轨的人那么多，原谅的人也那么多呢？

这就涉及到一个问题：我们为什么要进入婚姻。

除了“搭伙过日子”的室友心态，在心理层面上，我们有对亲密关系、信任感、舒适度的情感渴求。然而能满足这些渴求的人，不只有伴侣。

因此，一旦自我约束松绑，已婚者容易向外部寻求能满足TA的人。

曾有朋友对我说过一句话：我们的婚姻没有忠诚，不是我出轨就是她出轨，但日子会继续。

出轨不可怕，把出轨当成婚姻必经的过程才可怕。

出轨只有零次和无数次的原因，在于出轨者的底层逻辑。

强道德约束会让人不出轨。

没有了道德约束，出轨者的眼里只剩下加减法。

“出轨的成本极低，但获益极大，简直是绝妙的生活调节剂！”

“我能征服一个新鲜的异性/享受一段甜蜜的关系/拥有一段崭新的生活/参与一次绝妙的性体验。”

“我只需要付出一丁点的罪恶感作为代价，就能得到这一切，划算。”

这就是赌徒心态：

我冒险赢了第一次，那么我就能一直赢。

这个心态难以被说服，即便我们给出轨列举无数个坏处，可赌徒会坚定地认为：你说得对，但我是特别的，我会得到一切，并且不需要付出成本。

过度主观且感性化的判断，使得一次“错误”成了一种“瘾”。

在缺乏道德约束感的基础上，每一次出轨都会增强他们的自我意识：

你看，我又成功出轨了，我多么与众不同啊。下一次还我会继续出轨，继续成功，永远不被发现。

几乎没有一个出轨者会承认这些想法，他们会用各种各样的理由包装自己：夫妻生活苦闷/婆媳关系不和/老婆管得太严/小三诱惑太强，等等。

他们甚至甩锅给自己：都是我的错，我是个烂人，我不配得到忠诚。

可是在他们的潜意识里，“我是特别的”“我会得到一切”“我永远不会失败”，才是出轨最根本的心理动机。

出轨惯犯认定，天下乌鸦一般黑——人人都有出轨的蠢动，我只是比较诚实罢了。

因此，即使伴侣很幸运地解决了婚姻中的难题，依然难以把出轨者拉出婚外情的黑洞。

要走出黑洞，需要出轨者自身的努力。

成龙曾说：“出轨是全天下男人都会犯的错。”

或许当他对自我的了解深入到一定程度，会发现：

出轨不是全天下男人都会犯的错，而是他一个人的错。

人类的进化决定了，我们渴望与同一个人牵手一生。

我们渴望无数次触碰对方的眼皮，从年轻鲜活到垂垂老矣；

我们渴望从对方的灵魂深处，看到自己一路成长过来的痕迹。

我们能给自己多大的安全感，就能从对方身上获得多大的爱。

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