我今年43岁，前夫比我大两岁，有一个18岁的儿子。我们是朋友介绍认识结婚的。我是城市长大的女孩子，从小衣食无忧，成长很顺利，平时喜欢看看书，听听音乐，养养绿植。

前夫是农村出身，性格踏实努力，但是有时候说话很粗俗，无聊没有爱好，平时没事就只是在家看电视，约朋友打牌，还很大男子主义，固执不讲道理。因为我们之间的三观差异太大，婚后分歧越来越大，蹉跎半生，只想离婚解脱。

现在已经离婚一年了，但为了不影响孩子高考，我们保持着离婚不离家的状态，暂时住在一起，分房睡，每天一起吃饭。他每天还觉得我们跟没离婚的时候一样，天天指使我，有时候还骂人，我稍微打扮一下，他就说我要注意影响，对我评头论足的。

前段时间，我交了一个男朋友，他威胁我，说我要清楚自己是有家室的人，可我们已经离婚了。

昨天我跟男友约会被他遇到了，他直接把人家揍了一顿，还警告他不要碰我。我都快气死了，老师，我到底该怎么跟前夫华清界限？

在回答你该怎么跟前夫划清界限之前，我更希望你可以换一个角度，把自己的人生看成一场持续成长的过程，这是最重要的。

从描述中看到前夫对你的干涉从评论你的外形打扮，到口头提醒你已有家室，甚至表现在行动上揍了男友一顿。这些做法已经明显影响到你当下的亲密关系。

关系的问题，最终还是要回到关系中去看，所以我们先来梳理一下以下几个层面的关系。

01、你和前夫的关系

看你到你说，你在城市长大，从小衣食无忧，成长顺利，喜欢看看书，听听音乐，养养绿植，前夫农村出生，性格踏实，无聊没爱好，喜欢看看电视打打牌，还很大男子主义。你的描述中，我看不到你对前夫的欣赏和认可，呈现的画面更多的是你们之间的差异化，没有太多情绪流动。

你们的关系就像是两个人共同种下一颗苹果树，慢慢树长大之后，会结什么果，取决于你们种树时的态度，有没有浇水，有没有施肥，有没有给足阳光，有没有通风，有没有打农药等等。

如果这棵树本就在缺水少阳光的情况下长大，最后结出分歧的果子，离婚的果子，就会是自然发生的结果。那么，在你的婚姻中，你都做过哪些行动去经营？

其次，面对一段不幸福的婚姻及时抽离是明智的选择，但同时我们也需要自我反思，认真思考自己和前夫以前相处模式的利弊，这样才能让自己未来不会在亲密关系中再次掉坑。

从你的表述中，可以看到，你和前夫都不缺爱和被爱的能力，缺的是经营婚姻的技巧和方法。把视角转移过来，咱们需要去看看你和前夫之间这些年发生了哪些关键性的事件？这些事件中你们是如何应对处理的？你们之间的相处模式是怎么样的？遇到矛盾的时候各自的沟通姿态是怎么样的？

第三，你和前夫既然已经离婚，但是，各自的边界感并没有建立起来。

既然已经离婚了，那就需要调整彼此的生活方式，按照离婚的过法，把你和前夫的关系简单化，你们只是孩子的父亲和母亲。但你提到，目前除了多了一张离婚证之外，你们的生活方式没有改变，甚至前夫感觉和你没离婚一样，甚至见到你交往男友，大打出手，还警告男友不要碰你。看起来好像是前夫并没有接受已经离婚的事实。

但是，我们需要明白，别人怎么对我们，都是我们潜移默化影响的，也就是你给了前夫干涉你私生活的自由。问问自己，真的准备好和前夫分离了了吗？

如果你已经做好了分离的准备，但前夫仍对你抱有期待，不愿意接受事实，那我们就需要协同心理层面的引导和行为层面的坚定，清晰、温柔、坚定的划清界限。

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02、你的个人模式

只有面对真实的自己，并且让伴侣看见真实的自己，才能产生真正的连接，才能真正走入彼此的心里。从你的描述中，我看到了一个矛盾的形象。既渴望追求独立，自己做主，又在冲突和矛盾中顺从对方，自我消失。

首先，从你的描述中，我感受到的是你被动接受的姿态。其实你可以主动的将自己的的底线和想法明确的告诉前夫。

在前夫对你的穿衣打扮进行评论，对男友发出警告，动手的时候，你当时的反应是什么？你的感受是怎样的呢？你在行为操作层面给了对方什么回应？

如果在前夫做了这些行为之后，你没有进行表态，或者内心虽然是痛苦的拒绝的但是选择隐忍下来，那可能会让前夫沉浸在自己对于当下关系的想象中，不清楚你的态度和底线，那么他就会一再的触犯你的“底线”。

其次，权衡利弊，清晰了解自己的决策，坚定自己的选择。

世界本来就是充满不确定性的，没有任何一个决定能保证你一定会收获到好的效果，我们能做的，就是在权衡利弊之后，坚定自己的选择。所以，你需要清楚自己的选择究竟意味着什么。

如果选择和前夫划清界限，你要去承受些什么？这些困难中哪些是你可以掌控的，哪些是你掌控不了的？你会儿子怎么去和儿子沟通爸妈离婚的事实？

最后，在这个阶段，我们最该做的，不是凭感觉去行事，而是要慢下来，了解清楚自己的需求和目的，目标导向。

问问自己，未来的生活希望谁陪伴在你身边，和谁一起做什么事，过着什么样的生活？你想在亲密关系，婚姻中收获的，究竟是什么？是陪伴，温暖，理解还是什么？

03、你的择偶模式

对每个人来说，面对感情最好的做法应该是，你可以相信爱情，却不要无条件相信一个人爱你；你可以依赖他，却不能离不开他；你可以给他改过的机会，却不要相信他真的可以完全改变；千万不要把安全感和自信心建立在别人身上。

心理学把依恋类型的划分为三类，安全型、焦虑型、回避型。

安全型依恋的人群非常享受亲密行为，而且通常都温暖而有爱；焦虑型依恋的人群十分渴望亲密，常常对恋爱关系全情投入，但是又担心伴侣是不是同样的爱着他们；回避型依恋的人则将亲密行为等同于独立性的丧失，他们总是尽可能的减少亲昵。

你前夫呈现出来的亲密关系更多的是焦虑-矛盾型的，既想要跟你靠近，又用了你不喜欢的方式。在你们离婚之后，他对你的控制欲也并没有减少，反而和没离婚一方式样，也就是他在用自己的方式向你传递感情的连接，虽然是一种会破坏关系的方式，但可能是他一直以来熟悉的模式。

爱自己之前，先了解自己。当我们对自己对对方时候认识的太少，不明白自己真正想要的是什么。当我们不了解自己的时候，自然就会被自己的“命”牵引着去一个自己根本不想去的地方。

但是从另一个层面，命是可以被改变的。为什么你一直付出，却得不到你想要的，那有没有想过是自己付出的方式出了问题，并寻找改变的途径？只有我们了解自己，清晰的看到自己，才能够经营好自己，经营好关系，避免再次陷入感情纠缠的漩涡。

当你真正可以开始观察自己，了解自己的时候，才有可能从过去的模式中解脱出来。因为那些控制我们的东西，都是因为我们不了解，了解越多，它对我们的控制越小，或许某天，我们还能控制它。

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