自然界的“第三者”大战

按照新晋国民男神张文宏医生的说法，在家闷了14天后，不，是战斗了14天后，实在想亲近大自然。于是，来到一处偏僻地，走到一方池塘旁。

池塘不大，周边环境稍显单调，除了几丛迎春花，就是常见的草坪和零星开放的小花。漫不经心地走在池塘边，眼前的一幕让我凝神驻足，屏住呼吸。一只青蛙跳到一对正在“抱对” 的青蛙上面，要争抢雌蛙的“抱对权”，原雄蛙不甘示弱，经过你争我斗，最后谁也没有和雌蛙抱对，三只青蛙分散开去。

我不是动物研究专家，没有分辨出到底哪只雄蛙胜利了，更无法推测为什么胜利的那只没和雌蛙抱对，但是，这场自然界的抢亲大战引发了我一个联想：什么样的夫妻感情是“第三者”无法介入的？

我们有哪些情感需求需要被满足？

想起两对情侣——吴君如、陈可辛和徐静蕾、黄立行。

有人说陈可辛是男闺蜜，吴君如一句“陈可辛的心和财产都归me”就做了回应。为什么吴君如说得如此云淡风轻？因为他们幸福，他们的情感吸引超过了一纸婚书的约束力。2020年1月，陈可辛公开表白吴君如：你是最重要的人，吴君如回：I‘m proud of you!

徐静蕾曾在微博中（对黄立行）说“我时常犯病，你永远有药”。看徐静蕾的采访，我发现，这药就是黄立行对她的爱，具体说就是对她情感需要的理解和恰当的回应。徐静蕾在采访中说：“我闹腾，他就哄我开心。”“哄”让她觉得自己被重视、被理解、被回应、被爱。其实，早在2015年，黄立行接受采访时就公开表示：徐静蕾与众不同，简直就是外星人。

你看，他们彼此欣赏、相互满足。

我们需要满足哪些情感需求呢？根据心理学家的研究，主要有三类：

（1）与安全感（不恐惧、不害怕、不被侵犯）相关的情感需求。婚恋中，不管男人还是女人，没有安全感，一切免谈；

（2）与有连接、被支持（不孤独、被人爱、不完全靠自己）有关的情感需求，就像黄立行徐静蕾彼此爱着、彼此满足；

（3）与有价值（不羞耻、被肯定、不被拒绝）有关的情感需求，主要是个人价值被肯定、被赞赏。陈可辛吴君如的现场表白就是相互肯定和欣赏。

当情感需求得到满足，人就幸福；得不到满足，人就会痛苦，就像身体受到伤害一样。根据神经科学研究，人在情感上没有得到满足时，身体中负责反馈痛苦的神经元，会有和身体受害时一样的反应。

情感需求得不到满足的夫妻都会出轨吗

伴随着几十年的经济发展，大多数夫妻已经不会碰到 “贫贱夫妻百事哀”的困境，绝大多数婚恋痛苦是由于情感需求没有得到满足。这些夫妻，双方或一方把原本应该投注给另一半的感情给了“第三者”——除了婚外情对象，也包括孩子、事业、爱好等。

说到婚外情，想起《包法利夫人》中爱玛的出轨。正是夏尔对爱玛情感需求的不够理解、无力回应，促成了爱玛的移情别恋。爱玛不仅在家中沉浸于对情人的思念，也常常创造机会去和情人幽会。现在网络发达、社交便捷，也为婚外恋创造了条件，通过社交软件发生的精神出轨占据一定比例。近年，根据潘绥铭教授的研究，中国每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个出轨过。出轨的原因多样，其中很重要的一个原因是，一方无法从另一方获得情感需求的满足。

出轨可以暂时让自己获得满足，就像爱玛会得到情人的理解、赞扬等，能够满足自尊自恋的需要。但“要想人不知，除非己莫为”，大多出轨者都会被另一方发现。就社会习俗来说，目前的结果通常是男性出轨者比女性出轨者更容易获得原谅，如果还在一起，彼此要经历一段较为困难的复合期。

抢了一方感情的“第三者”，也常常是孩子。当夫妻一方无法从另一方获得情感慰藉时，很自然地就把希望寄托在孩子身上。我们常常听到待在婚姻里的人这样说：不都是为了孩子吗？父母把孩子作为“第三者”，可能会影响孩子的人格形成、正常生活，这样的例子现实中并不少见。有的妈妈在儿子结婚成家后，常常不由自主地暗地里和儿媳妇较劲儿，和儿媳妇争夺儿子的爱。

对另一半感到失望的，也可能会把感情投注在工作、爱好上。爱好能在精神上滋养自己（成瘾的另当别论），工作可以让自己更充实、更有成就感，也能获得更多独立和自由的资本。心理咨询时常常会有来访或哭着或冷静地说：真的，我对TA已经失望了，我以前很希望TA对我好，可TA说的话、做的事常常会伤害我，为了不让自己失望，我不再希望了，还是多挣钱最现实，以后可以有自己的房子，病了可以请人照顾。

把感情和精力投注于工作，可以带来物质回报、财务独立甚至财务自由，会让人很有成就感。只是夜深人静时，心底的那份失落可能会不易挥去。

那些把情感需求投注给婚外恋对象、孩子、工作的人，夫妻沟通中究竟缺失了什么才会这样？

哪些能力的不足让情感需求得不到满足

造成夫妻情感需求没有得到满足的，主要是四种能力的不足：情绪管理能力、表达需求的能力、理解对方的能力及欣赏对方的能力。

情绪管理能力差（易冲动），容易导致第一类情感需求得不到满足。据统计，男人对女人的家暴和女人对男人的家暴各占50%，男人、女人对另一方的身体伤害都会造成安全感的缺乏。口头上的吼叫、怒骂也会让另一方在某些时候丧失安全感。动口、动手的起因，当事人事后回想通常是一些不值得大动干戈的小事。认识没有达成一致时，由于一方或双方情绪管理能力欠佳，不断使争吵升级，最后情绪失控，忍不住大打出手。

表达需求的能力、理解对方的能力欠缺，容易导致第二类情感需求得不到满足。这类情感需求主要是不孤独、被爱着的感受。不孤独不是指两个人在物理空间上在一起，更多的是心理连接——心思有人懂、做事被理解、困难有人帮。现实中，由于两人认知不同，很容易对一件事有不同的评价，并伴随着不同的情感和态度。

常规教育使我们重视知识的学习，缺乏对人性的足够了解，也没有在不同年龄阶段学习如何表达需要、表达爱，所以长大后表达需求的能力、理解对方的能力较为欠缺。比如，想被对方好好对待时，通常会用愤怒的、指责的口气说“为什么别人都能想到做到，你却做不到……”有时，一方站在自己的立场上，对对方的想法、要求和情绪感到莫名其妙甚至不可理喻，由于无法理解对方，就很难有恰当的回应。

欣赏对方优点的能力的欠缺，会导致第三类情感需求无法得到满足。“离满分还有多远”的惯性思维，让我们较少去看优点，珍惜已经拥有的，更多是对不足进行提醒、吼叫或指责。女的天天买菜做菜，有的男性会说“天天就做这些，都是一个味儿”，让女性觉得自己的劳动没有价值，自己也没有得到尊重。男的想做些家务，有的女性觉得男性做不好所以不给机会，或者男性做完因为不达标而给予差评，让男性那刚刚升腾起来的“主动性”小火苗慢慢熄灭了。

无论是幸福地和另一半生活，还是把情感需求转移到“第三者”，每个人都有选择的自由。假如你不想让“第三者”插足，也许可以考虑提升情感沟通的能力。

怎样提升情感沟通的能力

不妨和另一半一起：找个合适的时间、地点，心平气和不带指责地说说彼此在日常沟通中得到满足的情感和没有得到满足的情感。如果先说说得到满足的情感，向对方表达感激、感谢，比如：谢谢你的辛苦加班，谢谢你对家庭的责任和承担，谢谢你让我感觉到温暖和被爱……也许会更有利于探讨没有得到满足的情感。

交流彼此是否表达了自己的需求以及如何表达的。有的人不直接表达自己的需求，觉得如果对方爱我就应该知道我需要什么。这有点类似婴儿式的幻想：对方就该完全明白自己的需要。没有表达需求的人，通常会在对方没有满足自己的时候做一些表达生气的事情，比如踢凳子、生闷气，而对方却全然不知道发生了什么。如果表达需求，可以采用以“我”开头的句子，比如：我现在感觉很难受，我希望能得到你的肯定，我希望你能和我一起分担家务……

反思自己提出的需求和给予的回应是否恰当。正常的情感需求男女都有，不过在婚姻关系中，有时会存在一方想改变或控制另一方的潜在需要（目的）。我们可能需要牢记一点，除非一方愿意被改变，否则只能被影响。关于回应，如果愿意，可以做如下反思：自己是否愿意倾听对方、努力理解对方；自己是否因为赌气说过 “我就是不懂得浪漫啊，我就是学不会表达爱啊，我就是这么笨啊” ；必要的时候，是否给过对方目光交流或拥抱——有时候，一个鼓励的眼神、一个温暖的拥抱，胜过千言万语。

尝试转换视角，多看看彼此好的一面。就如前面说到的女性做饭的例子，假如男性说一句“虽然没有理想中那么好吃，但常常做饭也很辛苦”，会带来什么结果呢？在我的来访者中，大多成年人都说：转换视角有些困难，也不好说出口，但可以慢慢学着做。

提升了情感沟通能力，离收获一份相互欣赏、彼此满足的感情就不远了。而这样的感情，是任何“第三者”都抢不走的。

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